在網(wǎng)上，看到有網(wǎng)友說，自己晚上安靜之時總是不自覺的開始思考自己白天的行為、想法是否都完全正確？……怎樣才是正確的？他該如何做到……那么，為什么有人會那么癡迷于追求正確呢？他是一種什么心理？今天我們就來探討一下這個有意思的話題。到底他們是一種心理執(zhí)念還是別的什么東西。

一、這位網(wǎng)友為什么會那么癡迷“正確”，難道真的是完美主義在作祟？

1、此類情況，可能是一種內(nèi)在審判者的聲音。

我們每個人都會時不時自我壓迫自己幾下，在心理學研究領域有人管這個叫做內(nèi)在的審判者。它往往代表了我們小時候經(jīng)歷的一些不好的事情。它可能來自父母、老師，也可能來自我們的朋友。

內(nèi)在審判者分兩種，分別是懲罰性的內(nèi)在審判者和苛刻的內(nèi)在審判者。就比如有的人自我認同感很低，他們會覺得“我好笨，我好丑，我沒人喜歡”，就這樣不斷給自己向內(nèi)傳遞負面評價，我們把這一類的自我審判者叫作懲罰性內(nèi)在審判者。

更要命的是，你如果是苛刻的內(nèi)在審判者的話，就會對自己提出各種各樣的高要求，比如一直把自己的內(nèi)心訴求放在最后一位，總是通過自我犧牲讓周圍的人滿意，或者總是覺得自己不夠勤奮，做得不夠多，不夠好。這樣的狀態(tài)很容易讓人背負巨大的壓力，甚至是抱有負罪感。

通過以上分析我們了解到，原來內(nèi)在審判者分為兩種：懲罰性的和苛刻的。老是懷疑自己做的事是否正確可能從表象上看更像是苛刻的內(nèi)在審判者在作祟。

★這一類人的特征是：

?不斷對自己提出新要求、高要求：而且還要求行為“絕對正確”。

?通過自我犧牲尋求認同：漠視自身情感需求來追求周圍人的各種認同，甚至是不合理的。

?背負巨大壓力和負罪感：一旦發(fā)現(xiàn)自己不夠好就反復反思自己“錯”在哪里？

研究表明，這個聲音往往代表了我們小時候接收到的有害信息，可能來自父母、老師或社會環(huán)境等不友好的東西。

2、“過低自我評價”與“過高自我期待”在不斷拉扯中產(chǎn)生持續(xù)的內(nèi)心分裂從而導致長期內(nèi)耗。

看過一本《自我囚禁的人》的書，書中揭示了完美主義的本質(zhì)：“過低的自我評價”與“過高的自我期待”可能是現(xiàn)代人主要的焦慮來源。

★這種人的特征：

?過高的自我期待：追求“絕對正確”，不允許自己有任何偏差，而他們要是有下一代也會實施這樣的教育方式，把孩子搞得也很累。

?過低的自我評價：對自己極其苛刻，看不到自己的努力和價值。

?現(xiàn)實感缺失。過高的期待和過低的自我評價兩者嚴重脫鉤，導致持續(xù)的內(nèi)在沖突，陷入長期情緒內(nèi)耗不能自拔。

3、心理防御機制的過度激活。

心理防御機制本質(zhì)上就是我們?yōu)榱颂颖芡纯喽鴮ψ约喝龅闹e。

★對所有事情追求“正確”的癡迷可能也是一種心理防御機制：

?通過事事正確逃避被批評的恐懼。通過追求完美來避免被指責，被批評就像逆鱗一樣可能是他們內(nèi)心不想被別人觸碰的東西。

?獲得控制感。在不確定的世界中，“正確”往往給人安全感，從而獲得自己對生活的掌控感。

?維護自我價值。通過把事情做對這種自我優(yōu)越感來補內(nèi)心深處長期的不安全感。

二、深層成因：為什么偏偏是“正確”？

1、也許“正確”是“有條件的愛”的一種內(nèi)化。

這種太過追求正確的人也可以視為一種自我囚禁，他們過高的自我期待背后往往隱藏著某些恐懼，也投射出個體在成長階段，可能經(jīng)歷過“有條件的愛”。

★他們可能有過不好的成長經(jīng)歷：

?比如只有表現(xiàn)“正確”時才能獲得父母的認可。

?犯錯或不完美時曾遭受批評或冷漠。

?被長輩要求成為“懂事”、“完美”的孩子。

2、道德化生存的心理模式。

道德化生存模式表現(xiàn)在，這種判斷不僅來自外界，更多時候還來自自己內(nèi)心深處的自我苛責。

★它表現(xiàn)在：

?將行為道德化：把普通的選擇上升到道德高度。

?永無止境的優(yōu)化：總覺得還不夠好，還能更好，更正確，一輪又一輪的內(nèi)卷。

?最后還可能上升到社會表演：不僅要正確，還要展示自己的好和正確。

3、超我的過度發(fā)達。

從精神分析的角度，超我是一種借助內(nèi)化的道德對我們的行為加以規(guī)范的力量。

★這種情況可能是：

?超我過度強大：道德評判標準異常嚴苛。

?自我功能受損：無法平衡本我、自我、超我的關系，過度壓榨自己。

?內(nèi)在沖突異常激烈：理性與感性、完美與人性的撕裂。

三、為什么真的有人對別人寬容，對自己苛刻呢？

1、自我認同缺失。

自我認同就是我們每一個人打心底里對自己的看法，用句子表達就是，“我是一個……的人？”

★你對別人寬容，對自己苛刻，恰好說明：

?你缺乏穩(wěn)定的自我認同：不確定自己是誰，自我價值何在？

?通過外在標準定義自己：只有追求“正確”或是別人說你對似乎才能證明自己的價值。

?投射效應：低自我認同導致你對自己始終是不滿意的，所以在外在行為表現(xiàn)中就會出現(xiàn)對“正確”的過分追求。

2、存在“內(nèi)在小孩的創(chuàng)傷”。

小時候經(jīng)常被父母打罵責罰的人，長大后往往總會在內(nèi)心批評自己，總覺得自己不夠好，不會被別人接納。

★這種人“內(nèi)心的小孩模式”可能是：

?內(nèi)心是受傷小孩：童年缺乏無條件的愛和接納，長大后心里沒有安全感。

?補償心理：通過追求外在完美來彌補內(nèi)在的缺失感，比如很多人的外在虛榮心其實也算。

?恐懼被拋棄：害怕不夠好就會失去愛，如小時候缺乏親情的關愛長大后會投射到戀愛關系中。

3、跳出自我批評還可能陷入情感隔離的防御。

有些人即便調(diào)低內(nèi)在批評的聲音，但他可能轉(zhuǎn)手就采用了相反的策略，比如情感麻木、自我客體化、無端完美主義。

?情感麻木：通過理性分析逃避情感痛苦，比如看到過一個男生每到要結婚時他就主動逃婚。

?自我客體化：把自己當作需要改造的對象，時常審視自己哪里不夠好。

?完美主義陷阱：認為只有完美才配得到愛，有冒充者綜合征的嫌疑。

四、如何與不停追求“完美”的自己和解？

1、試著識別并軟化內(nèi)在審判者。

?識別苛求模式：覺察內(nèi)在批評者的聲音，是懲罰性的還是苛責性的。

?理解其來源：自我覺察是情緒療愈的第一步。你看看你身上存在的這些亂七八糟的的聲音來自哪里？是來自童年的有害經(jīng)歷？還是周圍人的錯誤要求？如果是后者，離開有毒的環(huán)境有毒的人。

?和內(nèi)心的小孩溫和對話：用成人自我與內(nèi)在審判者對話，而非簡單的情緒對抗。

2、重新建立自我認同。

可以試著認真去做一些事，隨著一個一個小目標的實現(xiàn)，你的自我價值感會慢慢提升，你的自我認同感也會逐步提升。

★具體做法：

?接納自己的不完美：認識到不完美是人性的一部分，不過分審視自己或是放大自己的缺點。

?關注過程而非結果：重視努力和成長，而非完美和冷冰冰的結果。

?建立多元價值體系：不只通過一種指標來衡量自己，多看到自己身上其他的可能性。

3、培養(yǎng)自我悲憫，你是一個有血有肉的人，該包容時保持感性對待。

停止你的精神內(nèi)耗，也不強調(diào)、不再刻意關心自己追求完美這件事本身，該怎么就怎樣，隨著視線的轉(zhuǎn)移它也許也就不再那么影響你的正常生活了。

★實操建議：

?展開自我溫和對話：像對待好朋友一樣對待自己，與自己深度和解。

?接受人性的復雜：允許自己有情緒、有缺點、有局限，你可以不完美，但每一個人都是獨一無二的個體。尊重個體的差異性。

?建立自我要求邊界：區(qū)分什么才是重要的合理的要求，什么是過度、甚至過分的苛求。

五、深度反思：重新定義什么是“正確”，什么是“對錯”。

1、從絕對正確到相對適宜的情況允許的對錯。

完美主義的人往往會把主要精力放在自我否定、自我譴責、自我分析上，他們很少靜下心來思考什么才是真正的對錯。

★轉(zhuǎn)變思維，加入新的思考方式：

?運用場景化思維：把自己置身于某種場景下思考問題，那種情況下你應該如何做？什么在當下情境中是合適的？

?動態(tài)調(diào)整：我們每個人的價值觀都是會變的，何況是一種行為，我們可以具體問題具體分析，根據(jù)實際情況靈活調(diào)整做事標準。

?人生沒有非黑即白，也允許模糊存在。承認很多問題沒有標準答案，適合適用即是最佳答案。

2、做事可以從道德化向人性化靠攏。

《羅翔說刑法系列》中提到：道德是自律，而不是他律。

★重新理解道德化：

?道德也有邊界：不是所有選擇都需要上升到道德化，要承認人性的可愛。

?自我接納：接受自己的人性和各種局限。

?溫和的自律：基于自尊自愛而非恐懼的自我要求，先讓自己成為人格完整的個體。

3、從完美到完整。

我們所處的這個世界本質(zhì)上就是不完美的，可是追求完美主義讓我們無法接受任何不完美的事物，這怎么可能做到？

★構建人生新哲學：

?追求完整而非完美：接納自己的全部，包括療愈自己內(nèi)心的小孩。

?擁抱不確定性：在不完美中重新定義美和意義。

?重視與他人、與世界的真實連接，這可能是以后世界中每個人生活中最稀缺的部分。

總結

你對“正確”的癡迷，本質(zhì)上可能是一種心理防御機制，源于深層的不安全感和對愛的渴望。這種模式可能在童年時期已經(jīng)形成，比如長輩“有條件的愛”，長大后被內(nèi)化，成為一種你成年之后獲得自我認同和安全感的主要方式。

但正如你自己已經(jīng)覺察到的那樣，這種追求“絕對正確”的模式讓你忽略了我們每個人自身擁有的人性和感受。人一生最難的部分是和自己相處，真正的成長不是變得更加完美，而是學會與不完美的自己和解。在接納中找到內(nèi)在的平靜和力量。

我們每個人不需要多完美，但是一定要是一個人格完整的人，如果你本身人格就是完整的，完全不需要通過過分追求完美來證明自己的價值。