有的婚姻里，男人連老婆和別人多說一句話都受不了，可也有的婚姻里，男人寧可懇求老婆和別人在一起，也不愿分開。

有女性問，自己的老公性無能，但他要求不離婚，提出她可以找床板，這樣的婚姻還有必要繼續(xù)嗎？

男人的話聽起來多體面，仿佛深情的退讓，又像成熟的放手。

但我卻要唱個反調(diào)：

就算繼續(xù)，也不能以這樣的形式繼續(xù)。

不要犧牲你自己的身心，來滿足他人的心理需求。

這不是在成全你，只是他試圖維系自己破碎的自尊，可這樣扭曲的形式注定無法長久，最終不僅毀了你，他自己也得不到幸福。

身體上的聯(lián)系的確不是婚姻的全部，但這個看似權(quán)宜之計的盤算，卻很大可能也會切斷你們之間心的聯(lián)系。

當(dāng)男人提出你可以找床伴時，這話說得好像你們下廚少了一味調(diào)料，讓你下樓去超市買包煙回來似的，但真的有這么簡單嗎？你們婚姻里缺少的一角，找外人幫忙補齊就圓滿無缺了嗎？

這種“缺什么補什么”的思路，一開始就是錯的。

人性中最洶涌澎湃的欲望，沒法簡化成可以被外包的功能需求。

夫妻間的性不僅是肉體上的互動，更是情感的驗證，看見與確認彼此的通道。當(dāng)婚姻里的性有了缺失，少的不光是生理需求，還有夫妻間心理上最脆弱部分的動搖。如果你們不對此予以修補強化，只是引來外界的干涉，那你們的婚姻的核心意義不會得到補完，反而會被掏空。

這股被引入的外力不是死物，是活人啊。

他有自己的氣息和故事，沒法像修理工人一樣干完活就撤離，注定會在與她的相處間留下記憶，在她的感受中掀起波瀾，像無形的孢子飄散遍布你們生活的角落。

他或許以為，除了被補上的缺失一角，你們的婚姻不會有其他改變，但這樣的想法是錯的。這個“補丁”帶來的化學(xué)反應(yīng)，對你們雙方的影響都將比想象中劇烈。

1

這份許可不會解放你，會傷害你

男人提出女方可以找別人，看起來寬宏大度，“慷慨”給予了妻子特殊的自由，但當(dāng)你深入考慮這一切，就會發(fā)現(xiàn)這是個可怕的陷阱，會在身體和精神上給女方帶來多方位的傷害：

物化女方的身體

這個提議最陰險之處在于將你的身體和需求從完整人格中剝離出來，變成需要被解決的問題：你不再是有獨立意志和情感訴求的主體，只是需要被安撫和滿足的動物。

他似乎是在宣告：去吧，完成這件事，然后回到家里來，繼續(xù)做屬于我的妻子，履行身體之外的義務(wù)。

這仿佛在暗示，是你的生理需求讓他迫不得已采取了這樣的辦法，他自己在接受這個方法上做出了莫大的犧牲……可回想起來，一開始導(dǎo)致這種局面的，明明是他自己的問題，不是嗎？

你的老公沒有尊重你的欲望，只是將你的身體視作婚姻維穩(wěn)的工具，試圖以此修復(fù)關(guān)系的缺口，緩解自己的羞恥與焦慮感。

性不再是你的欲求與表達，只是維護這個家表面完整的工具。

這種物化極為隱蔽，甚至包裹上了“理性”與“體諒”的外衣，讓你誤以為自己被尊重，獲得了傳統(tǒng)婚姻之外的自由，實則在不知不覺中讓你做了維系婚姻這層空殼的犧牲品。

情感世界的撕裂

允許你在外面找人真的是自由嗎？又或者，只是逼迫你在夾縫間生存，被迫過上一種情感分裂的生活？

在家里，你得依舊是他的妻子，懂得維護丈夫的尊嚴(yán)，對他的無能閉口不提；在外面，你又必須暫時揭開溫情與忠誠的面紗，和別的男人打情罵俏，以求一夕歡愉。

兩種身份在心理結(jié)構(gòu)上完全對立，長期在不同的自我間切換，難保你不會產(chǎn)生心理上的混亂與身份認同危機。

個體的穩(wěn)定感來自于自我一致性，也即是個人的內(nèi)在價值觀，情感體驗與行為應(yīng)當(dāng)能夠相互協(xié)調(diào)，形成連貫的自我認同?？赡腥怂岢龅幕橐鼍S系方式偏偏要求你既為了婚姻忍耐，做個溫順服從的妻子，又要求你在他看不到的地方表現(xiàn)得自由開放，什么都不在乎。每一次角色切換都會提醒你兩種身份之間的沖突，無論你多少次告訴自己這是說好的，潛意識中越界的負罪感仍會一遍遍浮現(xiàn)。

長期的內(nèi)在認知失調(diào)讓你在情感上愈發(fā)疲憊，逐漸失去對是非愛欲望之區(qū)分的敏感度。

終有一天你會發(fā)覺，自己已不再清楚到底哪一個“自我”才是真的。

是為了老公隱忍的你，還是與他人享樂的你？

你的自我在撕裂的生活中被逐漸消磨，卻沒能換來你的幸福。

沉重的道德枷鎖

來自男人的許可，未必就能當(dāng)作你突破公序良俗的通行證。

這份約定到底只是局限于你們兩人之間，多半也不可能簽字畫押，錄音為證，因而老公的許可并不能為你洗脫行為本身在現(xiàn)實語境中帶來的道德壓力。

無論是否經(jīng)過夫妻間的協(xié)商，你和其他人發(fā)生關(guān)系依舊會被主流輿論視為出軌。男人的一句“我同意”改變不了社會的評價標(biāo)準(zhǔn)，如果事情敗露，男人或許會被罵一句窩囊，你也還是會被推上風(fēng)口浪尖，成為眾矢之的。

同意你的“出軌”，讓男人得以保留受害者的身份，伺機站上道德制高點，而原本清白無辜甚至可能是被騙婚的女性，則被潑了一身不好說是不是自愿的臟水。

自己性無能還和女人結(jié)婚，原本是他的錯；你一找其他人，反而成了你的錯，這合適嗎？

他是否無能，你很難向外界證明，但你和其他人在一起，他卻可以保留能展示的證據(jù)，成了拿捏你的把柄。

此刻你們倆還沒撕破臉，男人可以表現(xiàn)得寬宏大度，若是你們的感情走到了脆弱的危險時刻，他能像正人君子一樣，不拿這點威脅你嗎？

你越是“享受”這份自由，你對丈夫的“虧欠”就越深，無形債務(wù)勢必削弱你在婚姻中與伴侶平等對話的資本。

情感依戀的風(fēng)險

最后還有，“去外面找人”這件事本身就蘊藏著極大風(fēng)險。

人性中最不可控的就是情感，誰來保證你和“第三者”在接觸中，兩個人都能保持冷淡，不產(chǎn)生任何多余的感情？

不管你找的男人是誰，對方都極有可能產(chǎn)生超越“性”的占有欲，不滿足于僅僅成為一項工具，開始試圖了解你的家庭，挑戰(zhàn)你的老公。他可能糾纏你，騷擾你，威脅要向外人揭露你們的事，攻擊你的家人……而你卻缺乏有效手段來制止對方，要求他乖乖聽話，畢竟你們的關(guān)系從一開始就建立在缺乏法律與道德保障的灰色地帶，你甚至難以向外界尋求幫助，因為你沒法解釋你們之間的關(guān)系和糾葛。

就算對方?jīng)]有心生妄念吧，你也未必能完全不動心。

一旦你對另一個人產(chǎn)生了留戀，也就等同于把出軌坐實，繼而陷入兩難：繼續(xù)這段關(guān)系便背叛了婚姻；忍痛斬斷情絲，又要面臨失去的痛苦。

如果對方可靠，你本可以在離婚后以清白的身份相遇，而不是只能以有婦之夫的身份黯然神傷。

不管是哪一種情況，引入的第三方都會導(dǎo)致局面變得更復(fù)雜，更不可控。

到頭來老公不能人道的問題沒解決，又多添一重麻煩事，這不是給自己找罪受嗎？

說了這么多，你該明白，這一提議所帶來的“自由”只是幻覺，帶來的將是數(shù)不盡的風(fēng)險，以及對你自身的削弱。

如果婚姻必須靠允許背叛才能存續(xù)，只能說明它不值得被維系。

2

成全他，不是你的義務(wù)

當(dāng)然了，分析這么多，我也不是要把男方打成十惡不赦的陰險壞人，非黑即白無助于我們理解問題的本質(zhì)。

在理清了這一提議的風(fēng)險后，接下來要搞清楚的問題是：為什么你的老公寧可提出這樣的方案，也不肯離婚？

其實，這是他在面對身體功能喪失的挫敗時，為了維持自尊與掌控感的防御機制。

傳統(tǒng)性別認同里，男性的身份認同與性能力被高度捆綁，性是力量與權(quán)力的象征。失去功能不僅是身體某個部分生病那么簡單，就算是丟了一條腿，他也未必恥于承認，可這個毛病，他誰也不敢告訴，甚至沒有勇氣求醫(yī)問藥。

內(nèi)心的羞恥感淹沒了他，隨之而來的是被“閹割”的焦慮，對失去伴侶的恐懼。

那要怎么辦呢？“允許老婆找其他人”，就成了一個不是辦法的辦法。

通過這樣做，他至少能安慰自己：

●“我依然有掌控權(quán)！”

伴隨喪失功能而來的是喪失力量的恐慌，因此男人迫切需要證明自己在婚姻里的掌控地位。

允許妻子去外面“解決需求”，就是男人的帶有條件的控制，讓他覺得自己仍然在制定規(guī)則，掌控局面：你可以做任何事，但需要得到我的同意。是我在同意出借你的身體，那么你就仍然屬于我。

表面上是放權(quán)，實則在宣示自己的權(quán)力。

控制是男人自尊的最后堡壘。在他內(nèi)心深處最恐懼的不是老婆出軌，是自己被徹底排除在婚姻關(guān)系之外。

通過這種方法，他巧妙將自己從無法滿足妻子的無能丈夫，提升到了“掌控妻子能否滿足的權(quán)威者”的高度，以此緩解內(nèi)心焦慮。

●“我沒有被拋棄……”

他最怕的是妻子由于無法忍受無性婚姻而背叛，或者決然離開，因此男人需要通過保住形式上的婚姻，來否認關(guān)系實質(zhì)上的破裂。

只要你還留在他身邊，還以妻子的名義和他共同生活，以他的伴侶身份出現(xiàn)，他就不至于徹底崩潰。對深陷焦慮的他來說，這一層空殼或許比真實的親密帶來更多安全感。

對眼下的他而言，忍受妻子與他人發(fā)生關(guān)系比離婚更容易承受。但這終究只是他的幻想，等真到了那一天，他恐怕會發(fā)覺這一切也沒有想象中那么簡單。

●“我寬容大度，更加高尚。”

直面自身的缺陷需要巨大勇氣，相比之下，把自己包裝成寬宏大度，為愛犧牲的“圣人”要容易得多。

他告訴自己：我寧愿自己痛苦，也要成全她的需求。

通過扮演關(guān)系里的“犧牲者”，男人得以從無能的羞恥中轉(zhuǎn)移注意力，用道德優(yōu)越感掩蓋內(nèi)在的無力。

道德上的自我滿足像是保護膜，將他與內(nèi)心深處的羞恥自卑的自我隔離開來。男人越強調(diào)自己的寬容，就越有效壓抑和否認自己的痛苦與嫉妒。

但再怎么遮掩，終究也解決不了真正的問題。

想要維系婚姻，關(guān)鍵不在于犧牲某一方來滿足另一方，需要的是夫妻共同面對問題本身。

性功能障礙治療不只是生理問題，也與情緒壓抑，壓力和羞恥感等緊密相關(guān)。許多男性在這類問題中喪失的不只是性能力，也失去了面對自身脆弱的勇氣。他們害怕成為無能的人，害怕被憐憫，于是選擇以理性與控制來維持脆弱的自尊。

可婚姻中的親密建立在互相看見與理解的基礎(chǔ)上。如果他不愿暴露真實感受，不肯尋求幫助，只是想用“協(xié)議”維持婚姻的空殼，那么他便切斷了雙方建立信任與連結(jié)的路徑，把妻子的身體當(dāng)作自己逃避成長的擋箭牌。

身體關(guān)系不是婚姻的全部，但尊重彼此是婚姻不可或缺的要素。

如果男人一味逃避面對自身的缺陷，通過控制、犧牲伴侶來維護可笑的“男人尊嚴(yán)”，那這樣的婚姻的確沒有繼續(xù)的必要。

別光顧著成全他，先記得成全自己。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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