打開百度APP暢享高清圖片

之前我在文章當(dāng)中寫過我回村參加大舅葬禮的事。

我大舅在生命的最后階段和大舅媽是在村里度過的，聽說是因為和表嫂大吵了一架，兩個人賭氣回老家了。這樣一住就是兩三年。

后來大舅病重，喜歡在村子里住，就沒有再提及進(jìn)城和表哥表嫂一起住的事。病重時進(jìn)城治療，也是住我表姐家里。

大舅去世后，小舅和媽媽的意思都是等五七一過，讓大舅媽進(jìn)城來和表哥他們住在一起，看管著孫子的飲食起居，也好讓表嫂去上班。

大舅他們回老家后，表嫂就沒再上班了，因為還要接送孩子上下學(xué)。

上周回村參加大舅的五七祭奠，結(jié)束之后我媽當(dāng)著他們一家人的面，提起讓大舅媽進(jìn)城來的事，一家人誰都沒有開口，大舅媽給我媽使眼色。

她是擔(dān)心和表嫂之前鬧得很僵，兩三年沒一起住了，怕表嫂不同意讓她進(jìn)城來。

提起表嫂來，舅媽和表姐都是挺多怨言的，話里話外都是一副她很不通情理的樣子。

但在我們這些外人看來，表嫂其實各方面表現(xiàn)得都不像她們口中說的那樣。

大舅病危時，大舅媽和表哥在醫(yī)院伺候，都是表嫂來回送飯。大舅去世那天，她哭的撕心裂肺的樣子，不像是裝出來的。

大舅病危時，大舅媽和表哥在醫(yī)院伺候，都是表嫂來回送飯。大舅去世那天，她哭的撕心裂肺的樣子，不像是裝出來的。

我覺得即使再大的怨氣，過去了兩三年也早已經(jīng)消退了。只不過她們雙方就是缺一個臺階下。

但是大舅媽已經(jīng)下了一個“表嫂不愿意讓她進(jìn)城來一起住”的結(jié)論，做好了要自己待在農(nóng)村的打算。

旁人家里的事，具體情況我們不清楚，也不便推斷和過多干涉。

但是聯(lián)想到自己和婆婆之間，也存在著同樣的情形。

公公腦出血住院后，起初是老公在醫(yī)院伺候著，婆婆一直催促著讓他上班，請護(hù)工來伺候。

請護(hù)工是一筆不小的開支，如果要考慮經(jīng)濟(jì)狀況的話，肯定自己伺候著更劃算一些。

再加上病人本身的心態(tài)，一定是自己人伺候要比外人伺候更有利于病情的恢復(fù)。

我的想法是讓老公放棄工作在醫(yī)院伺候公公，因為我老公的工資是沒有護(hù)工高的。

但我婆婆不同意，以自己一個人回老家相要挾讓老公妥協(xié)。因為她知道，孩子們不會放心讓她一個病人回去的。

她的執(zhí)拗是源于不想要拖累我們的小家庭，她害怕和公公兩個人生病，我老公不上班的話，我和他離婚。

站在婆婆的角度我可以理解，兩個人都病倒，沒辦法給孩子提供幫扶，便生怕拖累孩子們。

但是她產(chǎn)生“害怕我和老公離婚”這個想法，就源于她的想象，把我放在了她，以及他們這個家庭的對立面。

其實很早我就明白了，無論兒媳做成什么樣，在婆家永遠(yuǎn)都是外人。

遇到事情時，他們和小姑子才是一家人，可以有商有量，互相依靠，兒媳就是那個好像隨時隨地都會放棄公婆，放棄這個家庭的外人。

理解歸理解，道理我都明白，但我心里還是有點不舒服的。

因為她的擔(dān)憂，完全就是出于自己的主觀意愿，甚至她都不曾和我老公試探過我的意思，她都不曾了解我這個人，就直接把我放在了有點“薄情”的位置上。

而我捫心自問，我真的不會是一個會因為“公婆生病”就選擇和老公離婚的人，我的良心過不去，我做不到這樣薄情寡義。

包括后來發(fā)生的一件事也是如此，婆婆的想法，都是源于自己的想象，把我放在了一個充滿敵意的對立面。

公公在醫(yī)院住了五個月，心情很糟糕，身體恢復(fù)的也有了較大轉(zhuǎn)變，我老公考慮讓公公這個月月底出院。

在公公住院期間，婆婆都是住在小姑子家，我可以理解她會覺得住在女兒家更舒坦一些。

一提說讓公公出院，已經(jīng)提前做準(zhǔn)備，給村子里換煙囪燒火爐，村子里是沒有暖氣的，她準(zhǔn)備公公出院后就回老家住。

我一直和我老公說的是：讓公婆出院后，回到我們家里來，村子里太冷，不利于兩個病人身體康復(fù)。

但我婆婆勸說公公和她一起回村里時，她的話語里充滿了“我會嫌棄他們，不讓他們回來”的意思。

我真的覺得自己好無辜，為什么在婆婆眼里的我，就是這樣一個不近人情的面孔？

但其實如果保持一個覺知的角度去看待這兩件事，我心底的不舒服，何嘗不也是我自己的想象和解讀呢？

婆婆可能也是無心，但我在心底卻會延伸出不同的想法。

所以你看，婆媳之間的很多問題，很多時候都是我們自己解讀出來的。

后來我認(rèn)真想了想，其實我和婆婆之間是嚴(yán)重缺乏溝通的，可以說我們雙方都沒有好好了解過對方。

雖然和老公結(jié)婚6年，但我和婆婆住在一起的時間屈指可數(shù)，我們之間的溝通都是通過老公在中間傳話。

突然間一下子通透了，好像很多的婆媳矛盾都是這樣的：婆媳之間缺乏溝通，再加上一個不怎么會傳話，不怎么會搭建婆媳關(guān)系的老公做中間人，很多誤會和矛盾就這樣產(chǎn)生了。

自古以來，婆媳關(guān)系就一直是很難調(diào)和好的關(guān)系，在大家的心目中，婆媳之間就是充滿對立和敵意的關(guān)系。

很多話不能說，說輕了說重了都會產(chǎn)生誤解，不像是母女之間，哪怕前一秒吵了一架，下一秒就會和好，彼此不會記仇。

我承認(rèn)在我坐月子期間，是和婆婆產(chǎn)生了一些矛盾，但我從來都不是一個記仇的人，也不會因此而否認(rèn)掉她對我的好。

我也承認(rèn)，我有時候也會犯把婆婆放在“充滿敵意的想象”狀態(tài)當(dāng)中，會忍不住去揣測婆婆話里之外的意思。

這大概就是婆媳矛盾的根源吧，我們錯誤地把自己的想象，當(dāng)成了現(xiàn)實。而站在雙方角度上，會忍不住地把對方放在敵意的狀態(tài)當(dāng)中，也就是會把對方往“壞里”想。

當(dāng)你已經(jīng)下了一個“這個人和你是敵意的對立狀態(tài)”這樣的結(jié)論，那么無論對方怎么做，她都是“壞的”。

這樣的話，婆媳關(guān)系怎么可能好？

明白了婆媳之間的很多問題，都是自己想象出來的之后，那么我們應(yīng)該怎么做呢？

1、轉(zhuǎn)變心態(tài)，多看對方行為背后的正向動機(jī)

很多關(guān)系之所以出現(xiàn)問題，其實都是和我們自己的心態(tài)有關(guān)。

同樣的一個陰雨天，有人覺得天氣涼爽很舒服，在雨中打著傘漫步很愜意。

但有人就會覺得下雨會把鞋子淋濕，打著傘很不方便，很是糟心。

學(xué)會換個角度看問題，多看到事情背后的正向動機(jī)很重要。

婆媳之間原本就是兩個陌生人，生活環(huán)境，教育理念肯定會有出入。雙方都不可能讓對方按照自己的行為習(xí)慣行事。

對方有一些讓你不舒服的地方很正常，你既然沒辦法改變對方，不如試著換個角度解讀。

盡量把對方往好處想，而不是惡意解讀，會讓你有不一樣的轉(zhuǎn)變。

你就記住一句話：對方不會害你，都是在用自己的方式來表達(dá)關(guān)心，只不過方式不一樣，這就會讓你一下子通透很多。

2、學(xué)會就事論事，別做過多延伸

女人總是很容易胡思亂想，會把一件事往不同的方向延伸。

同樣一件事，如果是兩個男人處理，就會完全不一樣，女人彎彎繞繞的小心思太多，就很容易把自己繞進(jìn)去。

簡單一點，婆媳之間相處的方式簡單一些，別搞那些花花腸子。

對方再差勁，你再有幾百個不滿，但是既然住進(jìn)了同一個屋檐下，就是名義上的一家人，還是要處的。

當(dāng)然，如果有可能的話，婆媳之間盡量分開住，如果沒條件，就要忍著。

你該忍的不是對方，而是自己的無能。

如果有能耐，兩套房分開住，不是更好？

學(xué)會就事論事，僅僅針對這件事本身去探討，去解決，不要上升到“對方就是故意針對你”之上。

想太多，問題就來了。

3、接納矛盾，別把事做絕，給彼此留有余地

婆媳之間有矛盾很正常，沒必要抗拒矛盾。

就算是親母女都會有摩擦，婆媳之間只會多不會少。

上下牙齒都會有碰撞，就不要想著能夠相安無事了。

接納你們之間的不一樣，接納婆媳永遠(yuǎn)不可能是一家人，心態(tài)放平，事兒就少了。

不管你們吵的多厲害，矛盾多大，記住永遠(yuǎn)不要做絕，話別說的太絕，事兒別做的太絕。

不要動不動就搞分裂，說什么不來往這樣的話，也不要一遇事就分開住，躲回娘家，躲回老家。

除非你真的不打算來往了，否則事情做的越絕，刺越深，再想拔出來難度更大。

4、發(fā)散善意，表達(dá)對對方的感激和關(guān)心

武志紅老師說：

敵意會激起敵意，但同時善意也會激起善意。

永遠(yuǎn)要相信，任何關(guān)系都是真心換真心。

伸手不打笑臉人，你對對方笑臉相待，我想自然對方也會對你笑臉盈盈。

女人是會容易產(chǎn)生矛盾，但是同時也是很容易被感化的。

學(xué)會對對方發(fā)散善意，婆婆對兒媳表達(dá)關(guān)心，兒媳要對婆婆表達(dá)感激。

可以做到的話，嘴上常把對方夸，多說好聽的話，話說不出來，可以用事兒來做。

哪怕就是買一個小禮物，逢年過節(jié)發(fā)一個紅包，婆婆心都會很暖。

兒媳要感念婆婆的好，只要她愿意幫你帶娃，愿意幫襯你們小家庭，這份恩情就值得銘記。

5、強(qiáng)化溝通，別讓關(guān)系隱形，同時也要善于利用老公

有些話老公說和自己說，就會是不同的意思。

老公是婆媳之間關(guān)系的橋梁，要把他用起來，不能讓他完全置身事外，但也絕對不能完全依賴于他在中間傳話。

因為很多男人心大，有些話他們會想不到，也說不到。

婆媳之間該溝通還是要溝通的，最后我主動提出讓公公婆婆回家里住，婆婆態(tài)度松動，答應(yīng)在小姑子家和我們家輪換。

好聽的話，對對方好的話還是要自己說的，多了中間傳遞的環(huán)節(jié)，溫暖就會少一些。

表達(dá)意見和情緒的話，要讓老公來說，畢竟是親母子，有些話會更好溝通一些。

婆媳之間很多問題，都是溝通問題，有時候試著敞開心扉，可能就會迎刃而解。

《深度關(guān)系》里有一句話：

敵意會對關(guān)系構(gòu)成傷害，然而解決辦法絕不是壓制敵意，坦然地表達(dá)敵意也很重要。

大大方方承認(rèn)你對對方的“敵意”，有時候我們真的是會把對方放在敵對的想象當(dāng)中。

這沒什么不好承認(rèn)的，但是也要保持一個包容的態(tài)度，學(xué)會溝通和化解，懂得理解和讓步。

即使沒辦法成為真正意義上的一家人，但是至少能夠和諧共處，讓家庭少點紛爭，多點溫暖，就是極好的。