如果你養(yǎng)孩子感到心累，壓力大，覺得自己孩子好難養(yǎng)，可能并不是孩子自身的問題，而是你的期待出了錯。

太多的育兒沖突、養(yǎng)育焦慮都來源于父母不合理的“期待”

1、別人家孩子能做到的，你也應(yīng)該要做到

我?guī)鹤尤ド象w能課，兒子在教室里上課，我坐在外面等他，旁邊還坐了一對母女，女兒在看繪本，媽媽在旁邊發(fā)問：

我看了你昨天美術(shù)課的作業(yè)，為什么別人畫得那么好，你畫的差好多？

女兒生氣了，回了媽媽一句：那些同學(xué)比我年齡大，學(xué)得久啊，我當然畫不過他們。

媽媽一聽也生氣了，又來了一句：你別找借口，你也學(xué)了很久，如果你好好練習(xí)，怎么能畫不過他們？

聽到這樣的對話，我心里默默地嘆了口氣，這位媽媽完全沒有考慮到別人家孩子和自家孩子的客觀差距，只是一味地去對比，就得出女兒“不努力、不勤奮”的結(jié)論。

孩子最怕聽到的一個詞兒就是“別人家孩子”了。

別人家孩子都能安安靜靜坐那看書，你為啥就跟個猴子一樣，上跳下竄？

別人家孩子都能積極舉手回答問題，你為啥就坐在那兒一動不動？

別人家孩子都吃了兩碗飯了，你為啥半碗都沒吃完？

父母對自家孩子的期待，全部建立在和別人的對比之上，都是孩子，一樣的年齡，一樣的學(xué)校，一樣的課外班，那別人能做到的，自家孩子理所應(yīng)當要做到。

如此邏輯下，孩子的生活、學(xué)習(xí)、玩耍皆在對比之中，只要父母覺得孩子某個方面做得還不夠，就隨口挑一個別人家的孩子來對比。

父母試圖用“羞恥感”來激將孩子，期待孩子“知恥而后勇”，然而，這樣的激將法帶給孩子的，只能是“我不如別人、我太差勁了”的挫敗感。

2、不夠，不夠，你其實可以做得更好

云南一個男孩期中考了630分，滿分700，班級第4，年級前20，他滿心歡喜的告訴父母后，卻被痛罵了一頓，說他考得太差，男孩既委屈又生氣，轉(zhuǎn)頭離家出走了。

評論區(qū)里很多人說，如果自己兒子考到這個分數(shù)，做夢都能笑醒來，這對父母太不知足了。

在父母眼里，只差70分就滿分了，勻到各科就只有10分，10分你都拿不到，可見你還不夠努力，太粗心了，太讓人失望了。

其實你是可以考滿分的。

父母這種“你其實可以做的更好”的高期待，既忽略了孩子已經(jīng)做了的所有努力，又否定了孩子已經(jīng)取得的還不錯的成果，讓孩子對未來充滿了“絕望”。

就像在走一條望不到盡頭的路。

最終，孩子在一次又一次“我永遠達不到父母要求”的挫敗感中，失去信心，放棄努力。

3、我都想好了，我的孩子要長成這樣

日本著名的幼教工作者大川繁子說過這樣一段話：在育兒過程中最痛苦的是，對本應(yīng)綻放滿天星花朵的孩子，父母堅持認為“不應(yīng)該這樣，我的孩子應(yīng)該是玫瑰，必須讓他長成玫瑰。”

每個父母心中都曾預(yù)設(shè)過一個“小孩模板”，張什么模樣，成什么性格，具備什么才能，走什么人生路線。

然而孩子出生以后，父母才發(fā)現(xiàn)，真實的孩子和預(yù)設(shè)的孩子很可能截然不同。

父母預(yù)設(shè)的孩子是活潑開朗的，真實的孩子卻是內(nèi)向慢熱的。

父母預(yù)設(shè)的孩子是學(xué)霸，真實的孩子卻是學(xué)渣。

似乎，父母不喜歡的樣子，孩子統(tǒng)統(tǒng)都有。

父母竭盡全力地，想要將孩子改造成自己心目中的那個樣子，得到的結(jié)果往往是孩子的叛逆和反抗。

合理的期待，需要父母明確2個“知道”

可以說，父母對孩子不合理的期待是大部分育兒焦慮的來源，那合理的期待應(yīng)該是什么樣的呢？

1、明確知道自己的孩子是一個什么樣的個體

有人說，孩子出生時就是一張白紙，父母在紙上畫什么，孩子就是什么，這句話對，但也不完全對，教養(yǎng)確實與后天培養(yǎng)密不可分。

但請別忽略了，盡管都是紙，也有材質(zhì)、大小、厚薄、紋路之分，即便都是白色，也有乳白、銀白、雪白、灰白、月白等各種差別。

每個孩子都是“自帶特色”而來的。

就連月子里的小嬰兒也能展現(xiàn)出屬于自己的特色，更別說自我意識開始發(fā)展的大小孩子們了。

面對投奔我們而來的孩子，父母首先要做的，就是丟掉各種主觀預(yù)設(shè)，客觀地觀察孩子。

他（她）是一個什么樣的個體，以及這樣的個體所表現(xiàn)出的特征。

比如孩子的氣質(zhì)類型，容易型兒童的特點是情緒溫和，積極的，能很好地適應(yīng)新事物的變化，融入新環(huán)境較快，喜歡新鮮事物。

困難型兒童則情緒強烈且消極，接受新事物較慢，經(jīng)常大哭大笑，易怒。

再比如孩子的興趣愛好，有的女孩子天生不喜歡洋娃娃，就喜歡奧特曼，有的男孩子天生不喜歡汽車，就喜歡過家家。

任何教育方法、手段都只能在尊重孩子個體特點的前提下產(chǎn)生積極效果。

你或許可以通過引導(dǎo)讓一個內(nèi)向的孩子不再恐懼社交、勇敢上臺演講、但無法徹底改變他內(nèi)向的“氣質(zhì)底色”。

正如紀伯倫的詩歌里所寫：你的兒女，其實并不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子，他們借助你來這世界，卻非因你而來。

對孩子合理的期待首先要做到的就是：認同并接納孩子原本的樣子，不要試圖推翻并徹底改造他（她）

2、明確知道自己孩子處在哪個發(fā)展階段

《發(fā)展心理學(xué)》一書中有這樣一句話：人類發(fā)展是一個持續(xù)的、累積的過程，其中，唯一不變的東西就是變化本身。

孩子的發(fā)展跳不出人類發(fā)展這個大規(guī)律，因此，父母要有一個最基本、也是最核心的認知：

孩子的發(fā)展是一個過程，分為多個階段，且每個階段的發(fā)展任務(wù)不同。

在這個認知的大前提下，我們再來明晰3個內(nèi)容：

• 自己的孩子現(xiàn)在正處于哪個發(fā)展階段
• 這個發(fā)展階段的各種規(guī)律、成長目標是什么
• 匹配這個發(fā)展階段的教育方法是什么

如果父母能夠清楚地回答出這三個內(nèi)容，那么在面對“別人家孩子能做到，我家孩子做不到”、“別人家父母報了多少課外班，我要不要也跟著報”等情況時，就能透過焦慮，看到問題的本質(zhì)，同時堅定自己的做法，不會人云亦云。

也能站在一個更高、更廣的視角去解讀孩子那些“令人抓狂的行為”。

比如，一個總是不愿意分享玩具的2歲孩子，不是自私、霸道，而是物權(quán)意識發(fā)展期的必然表現(xiàn)。

在這個被“內(nèi)卷洪流”裹挾著的時代，靠打雞血帶著孩子向前沖是不行的，作為引路人的父母，要抬起頭、辨方向、走對路。

每個人都會對未知的事情感到焦慮，因為不知道將會發(fā)生什么事情，更不曉得事情會按照什么趨勢去發(fā)展，所以眉毛胡子一把抓，能做的不能做的，我們都去做。

教育孩子也是如此，我們都是第一次當父母，孩子也是第一次當孩子，未來如何，實在無法確定。

但，有一點是確定無疑的，那就是每個孩子都能像花兒一樣綻放。

保持這個期待，才能讓未來可期。