前陣子刷到一個熱搜，說民政局門口離婚的隊伍排得老長，結(jié)婚的窗口卻沒幾個人。

底下評論里，不少爸媽輩的人嘆氣：

“我們當年盼著孩子成家安穩(wěn)，現(xiàn)在倒好，要么不結(jié)婚，要么結(jié)了沒多久就離?！?/p>

有人說年輕人 “太自我”“不負責(zé)”，可細想下，誰不想有個安穩(wěn)的家？

很多時候，他們對婚姻的害怕和逃避，不是天生的 ——

就像心理學(xué)家說的，要是從小看慣了爸媽婚姻里的爭吵或冷漠，要么不敢碰婚姻，要么不小心活成了爸媽的樣子。

01

爸媽怎么對我們，藏著我們長大后待人的樣子

之前看《奇葩說》，馬東問過武志紅一個問題：“真的這么多人的毛病，都能怪到原生家庭嗎？”

武志紅沒猶豫，直接說 “是”。當時我還沒太懂，直到身邊朋友小琳說她的事。

朋友小琳爸媽一輩子吵吵鬧鬧，不管大事小事，開口就是指責(zé)：

“你怎么這么沒用”“這點事都做不好”。她小時候總躲在房間里哭，想著 “以后我可不要這樣”。

可長大后談戀愛，每次和男友有矛盾，她下意識就拔高聲音，說的話也像爸媽當年那樣扎人。

有次男友委屈地說：“你怎么跟你媽一樣，總盯著我的錯？”

小琳突然愣住 —— 她最不想變成的樣子，居然藏在自己的脾氣里。

《都挺好》里的蘇明玉，不也是這樣嗎？她媽重男輕女，把對婚姻的不滿全撒在她身上，說她是 “潑出去的水”。

后來明玉事業(yè)再成功，心里總像缺塊東西：

跟朋友相處大方，卻不敢敞開心扉；遇到真心對她的石天冬，第一反應(yīng)是躲開。

直到她爸蘇大強恍惚間喊她 “趙美蘭”，她才發(fā)現(xiàn)，自己早把媽媽的強勢當成了保護自己的殼。

家就像我們的第一所 “學(xué)?！?，教的不是課本，是怎么愛人、怎么處理麻煩。

要是爸媽總吵架、總冷戰(zhàn)，還把氣撒在我們身上，我們學(xué)來的，要么是用吵架解決問題，要么是遇到事就躲。

這些習(xí)慣藏在骨子里，長大后跟人相處、甚至走進婚姻，都會不自覺冒出來。

02

爸媽怎么過日子，決定我們敢不敢走進婚姻

有次刷脫口秀，王思文說的一句話讓我印象很深：

“我第一次結(jié)婚就知道會離，因為我們家沒人婚姻順的 —— 姥姥離兩次，我媽離五次，小姨也離過?！?/p>

聽著有點扎心，但仔細想，她從小看到的婚姻，就是 “吵吵鬧鬧、說散就散”，自然會覺得 “婚姻本來就不長久”。

就像有些朋友，小時候看爸媽天天冷戰(zhàn)，飯桌上一句話都沒有。

長大后別人跟他提結(jié)婚，他第一反應(yīng)是 “萬一過成那樣，還不如一個人”。

反過來，見過好的婚姻，就會更敢去嘗試。

比如莫言的女兒管笑笑，她之前采訪說，自己對婚姻的信心，全來自爸媽。

莫言和妻子在一起四十多年，沒什么轟轟烈烈的事，但會記得對方愛吃的菜，平時說話也和和氣氣。

管笑笑帶男友回家時，莫言沒多問，就默默觀察，確定對方靠譜了才放心。

后來管笑笑結(jié)婚，也像爸媽那樣，遇事和老公商量，很少紅臉。

其實我們對婚姻的 “想象”，最早都來自爸媽。

他們互相包容，我們就覺得 “婚姻是暖的”；

他們總互相指責(zé)，我們就覺得 “婚姻是累的”。這種印象不是一天形成的，卻會影響我們要不要結(jié)婚、怎么經(jīng)營婚姻。

03

爸媽的 “活法”，才是給孩子最好的婚姻課

心理學(xué)者張怡筠說過一句話，我特別認同：

“爸媽最大的意義，不是給孩子多少錢，而是孩子想到他們時，心里是暖的，有勇氣面對困難?！?/strong>

尤其是人到中年，既是爸媽的孩子，又是孩子的爸媽，才更明白：

爸媽怎么對待婚姻，怎么過自己的日子，就是孩子最好的 “婚姻課本”。

不是說一定要湊合過，而是就算婚姻有問題，處理的方式也很重要。

之前聽鄰居李阿姨說，她和老公早就沒感情了，但從不在兒子面前吵架。

兒子周末回家，他們會一起做飯，聊兒子的工作；兒子生日，兩人也會一起準備禮物。

后來兒子結(jié)婚，跟她說：“媽，我知道你和我爸過得不容易，但你們沒讓我覺得缺愛，所以我敢跟媳婦好好過?！?/p>

其實對孩子來說，不是爸媽不離婚就好，而是爸媽有沒有讓他感受到 “愛還在”：

比如定期一起吃頓飯，重要的日子一起過；就算分開了，也不在孩子面前說對方壞話，不把委屈撒在孩子身上。

更重要的是，爸媽要過好自己的日子 ——

就算婚姻不順利，也別天天愁眉苦臉，讓孩子看到 “就算這樣，也能把日子過明白”。

楊瀾說 “爸媽的格局，就是孩子的格局”，這話沒錯。

爸媽對待婚姻的態(tài)度，藏著孩子未來的幸福 ——

你豁達，孩子就敢愛；你懂得珍惜，孩子就知道怎么經(jīng)營。

其實我們不用怕 “遺傳” 爸媽的婚姻模式。

就像小時候?qū)W走路會摔跟頭，長大后也能學(xué)著改：

看到自己像爸媽那樣發(fā)脾氣時，停下來深呼吸；覺得婚姻可怕時，想想 “我可以和 TA 試試不一樣的過法”。

婚姻從來不是 “復(fù)制爸媽的日子”，而是我們自己選的、用心過的生活。

愿我們都能走出原生家庭的影響，要么把自己的小日子過暖，要么在獨處時把自己照顧好 ——

畢竟，我們的樣子，也會成為孩子眼里的 “婚姻范本”。

作者：等風(fēng)來

兩個孩子的職場媽媽，左手執(zhí)筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內(nèi)心也要擁有自己向往的詩和遠方，關(guān)注我，持續(xù)給您提供更多育兒干貨。

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