我認識一位媽媽，她問我：愛里長大的孩子為什么懦弱？

她女兒5歲了，生活中是一個活潑開朗的孩子。

只是媽媽發(fā)現(xiàn)她比較懦弱，被小朋友欺負了或玩具被搶了，不會主動搶回來。

在幼兒園里，總有小朋友讓她做不喜歡的事情，不懂得反駁、不懂得拒絕。

媽媽有些擔心她以后會被別人欺負。

我問了一句：你們夫妻倆是不是也是這種性格，對外人太客氣，孩子遭遇不公平，你們首先做給她看才行。

這位媽媽點了點頭：可能是，我和她爸的性子都比較溫和。

不要輕易給孩子貼上“懦弱”的標簽，可能家庭環(huán)境、周圍環(huán)境比較友好，孩子面對不友好，不知道怎么處理。

多在家情景演示一下會好很多，然后在外面玩的時候遇到這種事情，鼓勵她，或者直接做給她看。

不要把孩子教得太規(guī)矩

我一直認為，不要把孩子教育得太規(guī)矩了。只給了孩子盾牌，沒給她武器攻擊， 所以她只會拿著盾牌往后退了。

這也和父母管太多，立太多規(guī)矩有關。

不能說孩子懦弱，而是成長中被壓制，或者沒有學得攻擊技能。

又想孩子勇敢，平時又不讓這樣做不讓那樣做，這不是矛盾嗎？

小孩子該自己探索，自己闖的時候，就放手讓她去闖禍，去撒野。

家長在旁邊看著，保障別傷害到其他人就行了，小打小鬧無所謂，孩子自己會解決。

當孩子第一次拿出勇氣對抗時，至少大人要在身邊，可以及時給予鼓勵。大人在旁邊，孩子的勇氣就大一點。

我6歲的娃越來越調皮勇敢，別人欺負她就馬上嗷嗷叫喊出來。

就是這幾年減少對她的束縛，制造機會讓她遇到各種事情。

回家復盤對于發(fā)生的事情，怎么更好處理，一起討論有什么辦法，都能提高小孩子遇事不怕的能力。

不要把孩子保護得太好了！不要把孩子教得太乖！

想讓孩子不好惹又受歡迎，多說這4句話

關你什么事

有些父母引導孩子處理事情會偏強硬一些，其實好多時候一句“關你什么事”，就可以解決。

不讓孩子自證，就是建立自我價值感的第一步，在交往中能瀟灑自信的孩子，未來也會更從容松弛。

你的感受很重要

小孩子生下來會調皮搗蛋，沒有社會化規(guī)則感，在這個時候，如果父母是嚴格批評甚至懲罰教育的。

時間久了，孩子就畏手畏腳，害怕做錯，不懂得維護自己，害怕父母或者外界生氣。

以他人的感受為主，在乎外界的說法和感受，客體主體化。

如果父母是引導、包容、鼓勵、耐心、信任孩子，孩子就：不會產生畏懼的心理，認為自己是好孩子，是被愛著的被信任的，就會自信開朗落落大方。

解決問題的能力也強，敢于維護自己表達自己的感受和想法，敢于爭取自己需要的東西。

你有說“不”的權利

生活中，我們經常能聽到這樣的話，“這個玩具，給妹妹玩吧?！?/p>

明知道孩子不想分享，卻還是讓孩子委屈自己，成全別人。

當這些話變成一種絕對的命令時，會讓壓抑孩子的天性，會讓他們失去表達自己意見的勇氣。

為什么不能允許孩子拒絕呢？為什么不能尊重孩子的拒絕呢？

孩子不想分享玩具，是因為自己還沒玩夠。孩子因為“自我感受”而拒絕，這個理由永遠是值得鼓勵和尊重的。

我們一定要教會孩子，自我感受永遠是保護自己的第一防線，你有說“不”的權利，這也是拒絕的正當理由。

你值得被夸獎

我發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，那些處于社交弱勢、被欺凌的孩子，永遠在尋求別人的認可：

我這樣差勁的人，有人跟我玩就不錯了，不該奢求尊重；

我就是太笨了，什么都做不好；

一定是我做得不好，別人才不都跟我玩。

父母想要避免孩子長大后被人欺負，那就要在孩子小時候多贊美、多看見孩子，給他們自信、勇氣和愛。

贊美，能增加孩子的能量，讓他們更加自信，精神更加飽滿。

讓孩子知道，他本來就很好，值得被贊美和肯定，這不需要任何的前提。

愛孩子，就給他們多贊美，給孩子任何禮物，不如給他們增加能量！

希望每一個孩子都可以成為一個內心強大的人，做自己，更愛自己。