“十一假期，你們別回來，想干嘛干嘛去！”倆兒子結(jié)婚了，十一想趁著長假，帶著媳婦、孩子一起回來住一段時間，沒想到媽媽卻一口拒絕了！

看著不近人情，卻又更加心疼老人了。

01：“拒絕親兒子回家”罵上熱搜

博主媽媽曝光了自己拒絕倆兒子攜家?guī)Э诨丶疫@事，在網(wǎng)絡(luò)上引起了熱議。

博主媽媽對倆兒子說：“你們該干嘛干嘛去，不要回來，有時間就出去轉(zhuǎn)出去玩。你們回來，我還得伺候一大家子，做飯做不對了，這個不高興，那個不樂意的！”

博主舉了例子：大兒媳愛吃韭菜餃子，但小兒子不能聞那味。小兒子家喜歡吃辣的，重口味，大兒子家倆孩子又不吃辣，不讓吃。

吃個飯，像上刑。累死累活弄一桌子菜，還要被說偏心。

好好的假期像是渡劫，身體累不說，心更累。

就是表面一家團圓，實際的代價是老兩口提前數(shù)日采買備菜，假期化身“全能保姆”，灶臺、餐桌、客廳、臥室，做不完的家務(wù)。

子女們帶著“孝心”回家，卻把勞動“外包”給了父母；嘴上說著“隨便吃點”，身體卻誠實地挑剔著咸淡甜辣。

老人拒絕的不是兒女，而是這種“只消費不付出”的畸形團圓模式。

02：隔代親的真相：當(dāng)老人開始“選擇性天倫”

我們小區(qū)有一對老兩口帶著一個外孫，，孩子從出生、幼兒園、小學(xué)、初中都住在外公外婆家。開始是父母上班忙、外公外婆住處只有2間房，也住不下5個人。所以父母租住在離上班地方近些的地方，周末來看孩子。

后來外公外婆發(fā)話了：“周末你們也不要來，來兩天，我們還得做你們兩個人飯菜。你們要想孩子，周末把孩子帶回去兩天就是?！?/p>

我當(dāng)初也覺得不可理解，不是老人都想天倫之樂嗎？

難不成這天倫之樂不要子女，只要孫兒孫女嗎？ 看了前面那個博主抱怨，算懂了。

這孩子學(xué)習(xí)也自律，都不要大人監(jiān)督；吃飯更是吃嘛嘛香，做啥吃啥，對老人也特別親。而且孩子是未成年人，尚且學(xué)習(xí)之余能做點家務(wù)勞動；但女兒女婿周末來，卻只玩手機不干活，和孩子也沒多少交流，跟父母更沒話說。

孫輩的陪伴純粹簡單多了，而兩個正當(dāng)年的成年人，卻要老人做好熱飯熱菜請著吃。老人索性不讓他們回來了。

03：別讓孝心走形式，寒了中國父母的心

我剛參加工作時，辦公室有幾個同齡的外地姑娘，結(jié)婚比較早。

其中有個很明事理的，閑扯談的時候說過：“我媽說了，我婆婆做啥我吃啥，我下班只要提筷子吃飯，有什么好挑剔的。要不是婆婆幫忙，我也得學(xué)著做飯，下班喘口氣都不可能?！?/p>

后來我結(jié)婚，也在婆家住過一段時間，婆婆好，心疼我那時候受傷也沒好全，不讓我做飯菜，就讓我擦擦桌子。

我也是做什么菜吃什么，都說好吃，愛吃。

婆婆家不是很愛吃小菜，我老公的理解是：“不是肉，就是小菜了，豆制品也算小菜?！?/p>

偏偏我又沒吃那么葷。我就基本下班后，在公車站臺旁邊泡菜店墊吧幾口，周末自己做吃的、或者中午在單位食堂吃飯多吃點素菜。

我也沒跟老公、婆婆提過這點。大家其樂融融的。

其實事情很簡單，過年過節(jié)，老人肯定希望孩子們都回來。但是老人年齡大了，這么大家子的飯菜、家務(wù)，真不容易。

要么小輩出錢，在外就餐、聘請幫廚、預(yù)訂民宿，減輕老人的家務(wù)負擔(dān)。

要么小輩出力，飯菜幾個子女家輪流做，要么規(guī)劃好“值班表”，采買、烹飪、清潔都安排到人，讓老人從繁重的勞動中解放出來，真正享受天倫之樂。

要么都玩手機、做甩手掌柜，那就嘴巴甜一些，多說幾句“好吃”，多夸幾句“爸媽辛苦了”。

又不是天天餐餐吃，有什么好挑挑揀揀的，咱外出旅游，在外要沒有合口飯菜，還不吃了嗎？

老人變著法子盡量滿足每個人的需求，夠不容易的了！ 要不出錢、不出力，還無法提供情緒價值，那是不要回來添堵了！畢竟高速也堵呀！