問大家一個私密一點的話題哈，你和你老公，現(xiàn)在還接吻嗎？

我身邊不少朋友都說，剛談戀愛那會，每次約會，幾乎都要拉手、擁抱、親親。

現(xiàn)在，en......走到一起中間都要隔個4、5米，更別說牽手了。

之前網(wǎng)上有句話調侃說：“中年夫妻親一口，噩夢能做好幾宿?！?/p>

結婚10年后，為什么很多夫妻都不“接吻”了？

難道是感情淡了？

有些道理早知道早好。

一：我們的大腦，被“設計”成了這樣

記得以前看過一部電影，叫《初戀那件小事》。里邊的男主人公，就很真實地表達了青春期對異性萌動的感覺。

女孩為了見喜歡的男孩，會假裝去廁所，然后從男孩的教室門前路過，只為偷偷看他一眼。

還會去男孩經(jīng)常去的地方，假裝制造偶遇。

為了讓男孩注意到自己，她讓自己變白、變漂亮，最后在儀仗隊表演中脫穎而出，讓全校的人都記住了她。

當然，女孩不知道的是，男孩其實也一直關注著她。

男孩喜歡攝影，并且只喜歡拍風景。但他的相冊里，卻全是抓拍女孩的照片。

他們做的這些傻傻的事，引發(fā)了無數(shù)人共鳴：“戀愛的萌動，真的就是這樣。會默默地靠近對方，會為對方做一些很傻的事?！?/p>

但經(jīng)歷過熱戀期的人會發(fā)現(xiàn)，戀愛幾年后，我們就變“懶”了，當年追對方做的那些事，幾乎不怎么做了。

難道，是愛情變淡了？

不一定。

我們的大腦，會分泌一種叫“多巴胺”的物質。

它會讓我們快樂，并且讓我們一直不停地想要這種感覺。

而多巴胺，在追求“不確定獎勵”時，最活躍。

什么意思呢？

就是，戀愛時，對方一切都是新鮮的、是吸引人的。每靠近他一點、每次和他約會，大腦中的多巴胺，就會大量地分泌，讓我們“上癮”。

而我們很喜歡這種感覺，就不斷地想要繼續(xù)維持這種感覺。

于是，我們便不停地想要和對方多待一會，更近一點。

當然，我們的多巴胺，不可能一直這樣活躍地分泌下去。

當戀愛時間長了，“新鮮感”變成“熟悉感”了，對方說什么話、做什么事、性格咋樣，我們基本都熟悉了。

這時候，多巴胺就開始分泌得少了，不再那么活躍了。

對于牽手、擁抱、親吻這種能靠近對方的方式，我們已經(jīng)習以為常，不需要去“爭取”了。

于是，便沒有那么想要這些親密的動作了。

二：感情方式發(fā)生了變化

如果兩個人，一輩子都相愛得轟轟烈烈。這種情況，大概率發(fā)生在電視劇里。

生活是柴米油鹽醬醋茶，愛得再熱烈的兩個人，最終，還是要回到生活的平淡中來。

這就是著名的“愛情三角理論”。

一個完整的愛，會由激情，走向親密和承諾。

最開始，我們相愛，是被對方某些特質吸引，我們想要去了解他、爭取他。想要和他有更多的身體、心理接觸。

這個階段，通常是不穩(wěn)定的。因為可能會因為性格或其他原因，最后分開。

如果走過了激情，兩個人決定結婚。慢慢的，這種激情，變成了親密的伴侶之愛。

這種愛，會更穩(wěn)定，也更深沉。

它多了責任、信任、支持和守護對方的承諾。

激情的愛，已經(jīng)不是唯一了，它會被深層的愛給代替一部分。

也就是說，接吻、抱抱，不是唯一表達愛的方式，它可能由別的方式替代了。

比如日常的噓寒問暖，生病了照顧對方，偶爾給個小驚喜之類的。

三：重心轉移了

除了我們身體激素、感情方式變了，還有一個殘酷的事實，就是，時間確實消磨了我們的愛意。

沒有孩子的時候，我們只有彼此，互相關心、互相依靠。

這時候，感情不用經(jīng)歷太多的磨礪，再平淡，我們的眼里也只有對方。

但孩子出生后，情況就不一樣了。

很多時候，當孩子出生后，我們的心里、眼里，就只有了孩子，甚至把孩子的位置放在了第一位。

于是，我們就只看到孩子的需求，只看到孩子需要愛和關注，而忽略了伴侶的存在。

老公情緒低落的時候，妻子只顧忙著孩子，沒有時間和精力理會老公。

孩子出差錯的時候，老公第一時間就是：“你怎么帶的人？他成這樣你也不好好管管！”

很多時候，夫妻間的爭吵，不是因為夫妻間關系出了問題，而是大部分時間為了孩子吵。

而且，生活壓力大、工作不如意、關系難處理等等，這些事情，極大地消耗了我們的精力和注意力。

我們本來已經(jīng)夠累的了，若家里再有點什么事情，我們就很難情緒平和地處理，而是指責、爭吵。

吵著吵著，感情慢慢變淡了。如果溝通不及時、處理不好，夫妻間就會很多抱怨、失望、憤怒等等。

這時候，別說親吻，可能連看見那個人都需要勇氣了。

處理親密關系，和處理親子關系一樣，其實，是一門藝術活。

只有當我們有意識地去維護關系，去感恩對方的付出，不把生活中的小確幸當理所當然。

那我們的關系，才能越來越牢固，也才能走得更長遠。

結婚10年，你還會和你老公親吻嗎？