被被人傷害，TA不愿意改？來簡單心理精準匹配優(yōu)質(zhì)咨詢師資源

在心理咨詢里面經(jīng)常會遇到一類疑問：我的痛苦是別人（伴侶、父母、子女、親密朋友等）帶來的，明明應該是別人去改變，但是別人卻不愿意。 但凡努力嘗試過改變別人的人，應該都體會過挫敗感。為什么改變別人這么難呢？這里面一個「反直覺」的地方在于：當一個人被要求改變的時候，正是 TA 最不想也最不能改變的時候，哪怕 TA 自己也能意識到自己長期受困于此。

01為什么改變別人這么難？

因為當一個人被要求改變的時候，往往會體驗到自主權(quán)以及自尊受到威脅，由此會引發(fā)強烈的抵抗情緒。比如：

?否認（這不是我的錯?。?/p>

?惱怒（你有什么資格這么要求我？你是完美的？）

?羞恥（被人這樣指責真丟臉?。?/p>

?委屈（我那么多好的地方你看不見，就這一個問題你就抓著不放？）

這些情緒會進一步體現(xiàn)在行為上，形成各種「防御反應」：

?通過反駁來證明你的要求是錯誤的，甚至把責任推回到你身上

?通過回避讓問題看似自動消失

?拉來第三方（家人、朋友、咨詢師）做「裁判」，以此證明你才是錯的

正因如此，想要改變別人往往極其困難。過于執(zhí)著反而容易陷入一個悖論：我們越因為對方的行為而痛苦，就越渴望他們改變；而我們越想推動改變，對方的抗拒就越強烈，最終只會讓我們陷入更深的痛苦。

02當別人無法被改變時，我們能做些什么？

1. 為什么別人必須改變？

首先，我們可以先思考一個問題：究竟是什么讓我們產(chǎn)生了別人必須改變的需求？

可能性有以下幾種：

當我們在意的人與我們的期待相差甚遠時，我們對關(guān)系的理想化就會被打破。

理想與現(xiàn)實之間的落差讓我們痛苦，于是試圖通過「修正」別人來恢復確定感和控制感。比如，當伴侶遲遲改不掉某些「習慣」，或者父母要求孩子按照自己完美的規(guī)劃生活卻事與愿違。

有時，我們也會把自己不愿意面對、但其實屬于自己的「不滿意」投射到別人身上。通過要求別人改變，我們就能暫時避免直面自身的不完美。

比如：明明是自己在所有關(guān)系中都容易感到不安，卻堅稱是伴侶沒有努力提供安全感；又或者，明明是父母無法接受「自己只是個努力的普通人」，卻把孩子不夠優(yōu)秀歸因于「太不努力」。

還有一種情況是，當我們對與他人「融合」的需求過于強烈時，就容易失去邊界感，把彼此的不同誤解為「對方的錯誤」甚至「對方故意讓我不好過」。在這種融合需求的驅(qū)動下，我們往往忽略了一個事實：對方同樣是一個擁有獨特經(jīng)歷、獨特需求和獨特性格的個體。

當我們對「為什么我需要別人改變」這個問題有了自己的答案，也就更容易分辨：哪些是別人真正需要改變的，哪些其實是自己需要調(diào)整的。

2. 改變發(fā)生的機制

任何持久的改變，都可以理解為一種身份認同的調(diào)整或擴展，而這種改變的發(fā)生，所需要的不僅僅是意志力（因為意志力通常維持不了太久）。

當我們意識到某些東西正在阻礙自己前行時，就會產(chǎn)生「我是不是應該改變」的念頭。而這個念頭能否轉(zhuǎn)化為持久的行動，取決于它是由恐懼與焦慮驅(qū)動，還是源自對自己的理解與關(guān)懷。

如果改變的念頭是被恐懼焦慮驅(qū)動的，那短暫的激烈的行動就能緩解恐懼和焦慮。既然情緒都被緩解了，為什么還需要持久的行動？這就不難理解，為什么減肥或健康生活方式常常難以堅持。在這樣的循環(huán)中，人們還容易形成「我做什么都是三分鐘熱度」的自我認知。

但如果改變源于對自己的理解與關(guān)懷，行動就會像涓涓細流般持續(xù)流淌。在這種細流之中，我們能夠見證量變到質(zhì)變的過程，而由此帶來的正向反饋又會讓細流更加順暢。

基于這樣的機制，我們也就能理解：為什么要求別人改變?nèi)绱死щy。

因為「要求」更容易讓人體驗到的是恐懼和焦慮，而非被理解和關(guān)懷。即便別人一時迫于壓力而順從，也往往只是曇花一現(xiàn)，很快又會「恢復原樣」。

這也提醒我們，即便在明確了自己希望別人改變的動機——既不是基于關(guān)系的理想化期待，不是投射，也不是源于對融合的過度需求，而僅僅是真心希望對方變好——我們能夠做的也依然不是「要求」，而是「影響」。

接下來，所需要的就是耐心等待「影響」在關(guān)系中發(fā)生怎樣的化學反應，并且同時做好準備：接受「影響力畢竟有限」的心理準備。

03如何「影響」別人？

沒有人會接受一個喜歡「指責、挑剔、否定和控制」自己的人，更別說 TA 帶來的影響。

因此，尊重和理解他人的獨特性與自主權(quán)，為產(chǎn)生「影響」創(chuàng)造一個安全、可信任的環(huán)境，是一切的前提。同時，我們也需要允許別人暫時并不認同，甚至看不到我們所認為的「好」對他們有什么益處。

如果我們覺得某件事是「好的」，那就先自己去活出那個樣子，并真誠展現(xiàn)其中的益處。如果連我們自己都活不出來，也體會不到其中的價值，那么就需要回頭反思：我們?yōu)槭裁雌诖齽e人去做到？

可以積極地分享資源，但也要允許別人自主選擇是否采納或放棄。決定權(quán)始終在別人手里，所以我們要隨時做好「影響有限，甚至影響不了」的心理準備。

如果我們已經(jīng)盡了力，卻依舊在一段關(guān)系中感到痛苦不已，那就需要重新評估這段關(guān)系的性質(zhì)、適配度，以及其中的得與失和自己的容忍度?；谶@樣的評估，我們才能決定：是在容忍范圍內(nèi)接納共存，還是減少接觸、降低關(guān)系的重要性，抑或是中止甚至終止這段關(guān)系。

總的來說，當我們希望別人改變時，首先要弄清楚自己為什么會有這樣的需求，并認清現(xiàn)實：我們無法控制他人，只能試著去影響他人。

而當影響的路徑也走不通時，我們就需要重新審視這段關(guān)系，并基于自身的心理健康做出合適的選擇——必要時，也可以尋求專業(yè)的幫助。

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