不知道你發(fā)現(xiàn)沒(méi)有，我們身邊總有一些人，哪怕自己都當(dāng)父母了，還是喜歡跟媽媽聊天。

一個(gè)電話能打很久，回家就鉆進(jìn)廚房，一邊幫忙，一邊有一搭沒(méi)一搭地嘮。那種親近，不是裝出來(lái)的，更不是出于義務(wù)，就是打心底里的依賴和信任。

可也有另一種家庭，孩子越大，話越少?；氐郊依铮察o得讓人發(fā)悶。你不問(wèn)，他不說(shuō)；你問(wèn)了，他也只是嗯嗯啊啊。那種疏遠(yuǎn)，也不是孩子故意冷漠，更像是自然而然形成的一種距離。

為什么會(huì)有這樣的差別？

其實(shí)哪有什么突然的遠(yuǎn)和近，不過(guò)是一天一天積累下來(lái)的“因果”。

一個(gè)長(zhǎng)大了還愿意親近媽媽的孩子，往往是因?yàn)閶寢屪鰧?duì)了下面這三件事。

第一件事

能“接住”孩子的情緒，不管好的壞的

說(shuō)白了，就是孩子愿意跟你表達(dá)真實(shí)情緒，而你，從不輕易否定他。

從小到大，孩子難免有委屈、有脾氣、有壓力、有迷茫。如果他發(fā)現(xiàn)，跟你說(shuō)了之后，只會(huì)被說(shuō)

“別想那么多”

“要堅(jiān)強(qiáng)”，

或是被比來(lái)比去“別人怎么就行”，

那他慢慢地，就不愿意再開(kāi)口了。

而那些一直跟媽媽親的孩子背后，往往有一個(gè)“情緒穩(wěn)定”的媽媽。

她可能話不多，但她會(huì)聽(tīng)。她不急著評(píng)判，更不會(huì)嘲笑。孩子知道，在我媽這兒，什么話都能說(shuō)，什么樣的情緒都不會(huì)被推開(kāi)。

這種安全感，是孩子走向世界最大的底氣。哪怕他在外面經(jīng)歷風(fēng)雨，只要想到還有一個(gè)地方能無(wú)條件接納自己，他就敢繼續(xù)往前走走。

人都這樣，愿意靠近讓自己感到輕松、安心的人，而不是總讓自己覺(jué)得自己“不夠好”的人。

第二件事

早早就學(xué)會(huì)了“放手”

親子之間最難的，可能就是“放手”這兩個(gè)字。

有些媽媽，從孩子穿什么衣服、交什么朋友，到選什么專業(yè)、和誰(shuí)結(jié)婚，什么都想管。生怕一不留神，孩子就走了彎路。

可你抓得越緊，孩子越想逃。等他大了，有能力了，第一件事可能就是：遠(yuǎn)離控制。

而那些親子關(guān)系一直好的媽媽，其實(shí)很早就開(kāi)始了“退出的練習(xí)”。

她們不是不管，

而是慢慢從“事事插手”變成“默默守望”。

她尊重孩子的選擇，

哪怕明知他會(huì)吃虧、會(huì)摔跟頭。

因?yàn)樗靼?，那是孩子自己的人生?/p>

不控制，反而讓孩子更愿意回頭。因?yàn)榭拷悴辉俚扔诒桓缮?、被批評(píng)，而是能得到安慰和力量。

真正的“親”，不是綁來(lái)的，是吸引來(lái)的。

第三件事

一直保持“有來(lái)有回”的說(shuō)話

溝通這件事，不是說(shuō)得多就有用。

很多家庭的話，都是單方向的：媽媽問(wèn)，孩子答；媽媽講道理，孩子聽(tīng)著。

時(shí)間長(zhǎng)了，孩子就不愿意說(shuō)了。因?yàn)樗X(jué)得，說(shuō)了也沒(méi)用，你也不會(huì)懂。

而那些始終親近的關(guān)系，媽媽往往是從小就跟孩子“聊得來(lái)”的人。

孩子小的時(shí)候，

聽(tīng)他說(shuō)那些天真甚至可笑的想法；

孩子大了，也愿意跟他分享自己遇到的事，

甚至偶爾示弱、“求助”。

這種交流里，沒(méi)有“我是你媽你必須聽(tīng)我的”，只有“我想聽(tīng)聽(tīng)你怎么看”。

媽媽不把自己當(dāng)權(quán)威，孩子也就不把她當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”。話能說(shuō)到一塊兒，心自然就近了。

任何關(guān)系都一樣，一旦說(shuō)話成了負(fù)擔(dān)，沉默就成了常態(tài)。只有一直保持真誠(chéng)的交流，感情才不會(huì)斷線。

世上沒(méi)有莫名其妙就親近的關(guān)系。

所有長(zhǎng)大后還愿意主動(dòng)靠近媽媽的孩子，心里都藏著童年時(shí)期被真正理解、尊重和信任的記憶。

真正好的母愛(ài)，從來(lái)不是把孩子留在身邊，而是無(wú)論他走了多遠(yuǎn)，都愿意回來(lái)。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學(xué)習(xí)日常，分享學(xué)習(xí)干貨，一起共成長(zhǎng)