我表妹，大學(xué)剛畢業(yè)，在外地工作。

前段時(shí)間，她在大半夜時(shí)候，發(fā)了一條朋友圈，忘記屏蔽媽媽．

結(jié)果第二天一早，就收到媽媽的信息：“都12點(diǎn)了還在發(fā)朋友圈？熬夜對身體不好，不要學(xué)別人瞎折騰。”

本來只是想發(fā)個(gè)牢騷而已，就被媽媽各種嘮叨。

表妹說：“我都這么大了，還跟小孩子一樣管我。好煩！”

我相信很多年輕人都遇到過這樣的事情。

小時(shí)候恨不得把所有小秘密都告訴父母，但長大后，卻在發(fā)朋友圈的時(shí)候，第一時(shí)間屏蔽掉他們。

那么，為什么長大后，我們越來越害怕父母的“關(guān)心”呢？

一：父母的“關(guān)心”，怎么成了壓力？

爸爸媽媽的邏輯其實(shí)很簡單：我是愛你，才擔(dān)心你，關(guān)注你。

可孩子感受到的，卻是一種壓力。

拿表妹來說，她發(fā)朋友圈只是發(fā)發(fā)牢騷，結(jié)果媽媽卻有些“大驚小怪”。

在父母眼里，熬夜就是在傷身體。

于是，嘮叨的話就有一籮筐：

“你要學(xué)會(huì)照顧自己?！?/p>

“要少熬夜，多鍛煉。”

“要跟好的學(xué)，別跟壞的學(xué)?！?/p>

這些話有錯(cuò)嗎？其實(shí)沒錯(cuò)。

可是，問題在于，它們往往不分場合，不分時(shí)機(jī)，而且更像是一種“否定”：你做得不對，你沒把自己照顧好。

所以，孩子聽到的不是“愛”，而是“你怎么又沒做好”。

這就是為什么，父母越是想表達(dá)關(guān)心，孩子反而越想躲。

二：為什么我們會(huì)抗拒父母的關(guān)心？

其實(shí)，這背后有心理學(xué)的原因。

① “我能不能自己做主？”

心理學(xué)上有個(gè)詞，叫控制感。意思就是我的生活，我自己是否能夠做主。

比如你晚上點(diǎn)了份炸雞，你知道油炸食品不健康，但你就是想犒勞自己一下。

但如果爸媽看見，立刻劈頭蓋臉一句：“這么晚吃炸雞，不怕長胖嗎？”那心情立馬就變糟了。

你會(huì)覺得：我都這么大了，居然連什么時(shí)候吃，吃什么都不能決定。你不相信我有能力照顧好自己。

控制感被剝奪的感覺，會(huì)讓人很挫敗。

②“你是不是在否定我？”

心理學(xué)家班杜拉說過一個(gè)概念，叫自我效能感。

如果你加班到很晚，終于把工作做完。心里想：雖然很辛苦，但我還是堅(jiān)持把工作做完，我有能力養(yǎng)活自己。

可爸媽會(huì)說：你要注意身體，有什么工作不能第二天在做呢？工作的時(shí)候，要注意效率。

本來是對自己關(guān)心，聽著卻像是在質(zhì)疑。你到底是不是沒有認(rèn)真工作？

③講道理真的好煩

很多父母的習(xí)慣了“講道理”。

因?yàn)閺男〉酱?，給孩子的教育，就是給孩子講各種各樣的道理。

比如，孩子說自己很累，他們就開始說：“你要學(xué)會(huì)勞逸結(jié)合”“身體健康才是工作的保障”。

可是，人在情緒里時(shí)，是聽不進(jìn)去道理的。

就像你在氣頭上，別人再給你分析一大堆，你只會(huì)更心煩。

所以，當(dāng)孩子情緒低落時(shí)，父母越講道理，孩子就越抗拒。

三：父母是愛孩子的，但他們常常不知道如何去愛

天下做父母的，哪個(gè)不希望子女好呢？

可現(xiàn)實(shí)卻是，父母苦口婆心，但孩子卻置若罔聞。

為什么呢？

因?yàn)?，父母們不懂如何去表達(dá)自己的“愛”。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里講過，真正的愛不是單一的情感，而是四個(gè)部分缺一不可：尊重、關(guān)心、了解、責(zé)任。

① 尊重

尊重就是承認(rèn)孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，而不是父母的附屬品。

比如孩子想學(xué)畫畫，父母第一反應(yīng)往往是：“畫畫能當(dāng)飯吃嗎？還是去學(xué)點(diǎn)實(shí)用的吧?！?/p>

這就是不尊重孩子的選擇。

真正的尊重，是在不影響孩子的成長的前提下，允許孩子有自己的想法和生活，而不是把父母的期望強(qiáng)加給他。

② 關(guān)心

關(guān)心不等于控制。

很多父母一說“我這是關(guān)心你、為你好?！?/p>

但潛臺(tái)詞是“你得聽我的，我來替你做決定”。

比如有的孩子都已經(jīng)二三十歲了，父母還嚴(yán)格要求孩子，不能喝可樂、不能晚歸，不許在外過夜。

這不是關(guān)心，是控制。

真正的關(guān)心是尊重孩子的決定，相信他能夠處理好自己的生活，然后去理解孩子的內(nèi)心的感受。

③ 了解

如果不主動(dòng)去了解，“愛”就很容易變成“誤解?！?/p>

孩子深夜發(fā)個(gè)朋友圈，父母就說“不懂事、這么大了還不會(huì)照顧自己”，于是開始說教。

但他們沒去了解背后深層次的原因：他為什么熬夜呢？大半夜沒睡覺，一定是他自己的問題嗎？

了解，要先傾聽，再回應(yīng)；而不是憑自己的想象去解釋。

④ 責(zé)任

父母的責(zé)任，就是在孩子需要的時(shí)候，站在孩子的一邊。

同時(shí)，也要注意愛的界限。

比如孩子失敗了，有的父母會(huì)各種嘮叨：“早就告訴你不要這樣，都是你不聽我的造成的”。

有父母甚至?xí)苯咏o孩子代勞。

但負(fù)責(zé)任的父母，會(huì)跟孩子說，“沒關(guān)系，失敗是好事，正好是學(xué)習(xí)總結(jié)的時(shí)機(jī)，我們一起來復(fù)盤吧?！?/p>

父母當(dāng)然愛孩子，但很多時(shí)候，卻把本該傳遞過去的“愛”，不小心傳遞成了“不了解、不信任和指責(zé)”。

他們常說，“我都是為你好，你怎么就不知好歹呢?”

那是因?yàn)?，他們不知道，愛人也是一種能力，需要人一生去學(xué)習(xí)。

你見過這樣的父母嗎？