改變討好的第一步，那就是不要把自己放在“配角”上面。

很多時候為什么我們會想要討好別人，就在于我們對于自己的定位。就好像一個從小就被父母重視的孩子，會覺得自己是中心。

在這樣的環(huán)境下，他更多的想法都是以自己作為出發(fā)點，在他看來自己是主角，一切的感受先以自己為主。

相反一個從小并不重視的人，從小就沒有得到太多的關(guān)注，自然而然他的很多決定“主角”都不是自己。他不自覺得會把別人放在心中。

就好像是曾經(jīng)看過的一部電影《被嫌棄的松子的一生》里面的松子，為什么她會討好別人，很大一部分原因就在于她把自己放在了“配角”上。

從小松子和爸爸、弟弟，還有一個久病臥床的妹妹生活在一起，因為家里面有一個病弱的妹妹，父親就把所有的關(guān)愛都傾注在了妹妹的身上。

可以說她整個的童年是沒有被父親重視的，直到偶然間她向爸爸做了一個鬼臉，她爸爸對他第一次笑了，從此她就開始養(yǎng)成了討好的習(xí)慣。而這也是她一生不幸的開始。

當(dāng)然，并不是說受到原生家庭的影響就只能夠養(yǎng)成討好人格，只是后來她并沒有重新把自己養(yǎng)一遍。

所以，如果我們也想要改變現(xiàn)狀，那么我們該如何做呢？怎樣才能夠讓自己重新拿回人生的 “方向盤”呢？或許我們可以從這幾點著手：

第一步：從 “自我覺察” 開始，找到自己的方向。

要看到自己的需求，這并不是讓我們變得自私，是讓我們重新建立清晰的自我邊界，學(xué)會優(yōu)先看見自己的需求。

可以從生活中的一些小事著手練習(xí)，比如在做決定前花幾分鐘的時間問一下自己的需求是什么?就好像朋友請你幫忙，可是你早已經(jīng)有其他計劃。

面對這樣的情況你不妨坦誠的回應(yīng)，自己已經(jīng)有其他安排了，可以改時間在幫他。要明白先考慮自己并不是過錯，而是對自己的基本尊重。

第二步：守好自己的邊界，能夠?qū)Σ缓侠淼恼f“不”。

對于一個習(xí)慣討好的人來說，最大的困擾是什么？那就是很難說出拒絕的話。確實討好型人格的核心困擾就是難以說出口的“不”。

因為拒絕會讓自己覺得愧疚，可是我們要知道的事情是，對于拒絕我們無需感到愧疚，更不需要有太多的解釋。

畢竟，我們每個人的經(jīng)歷也都是有限的，而且真正在意我們的人，也不會因為一次拒絕就疏離。更重要的是好的關(guān)系也不需要通過討好去維系。

第三步：接受事與愿違，留出時間思考

如果我們長時間的處于自我付出的狀態(tài)，總是覺得一段關(guān)系需要討好才能維系，害怕自己不被認(rèn)可，在意別人的看法。

面對這樣的情況，不如先學(xué)會接受事與愿違。畢竟，在我們的生活中，無論做出怎樣的選擇，都無法讓所有人滿意。無論做得有多么周全，也都會有人不滿意。

因此，不妨給自己留出考慮的時間，試著做好自我接納。比如當(dāng)自己做出一個決定的時候，先問自己能不能接受，能不能承擔(dān)后果。如果得到的答案是肯定的，那么我們就不要太在意外界的看法。

正如有這樣一段話說得好：“我們不必迎合他人，只需要合理尊重自己的欲望、野心與需求，也能活得很好?！?/p>

是啊，對于我們每個人來說，人生從來都不是一場為了他人鼓掌的配角戲。我們每個人都有屬于自己的主場。

所以，不要總是想著通過討好維系關(guān)系。從現(xiàn)在開始，試著把自己的需求放在心上，該說出口的“不”就不要壓著。學(xué)著把自己當(dāng)成主角，把自己放在人生的 C 位。

文|明浮生

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