在這個快節(jié)奏的時代，我們不知不覺中把無數(shù)壓力傳遞給了孩子。數(shù)據(jù)顯示，我國兒童青少年抑郁檢出率呈逐年上升趨勢，許多孩子正默默承受著內(nèi)心的煎熬。

一位母親分享她的經(jīng)歷：15歲的兒子確診抑郁后，天天說：“媽媽，我覺得活著好累……”學(xué)也不上了，就連吃飯、上廁所、起床都成了難事。她跟兒子說話，孩子要么不理，要么大發(fā)雷霆。

這些抑郁的孩子，內(nèi)心往往正處于巨大的痛苦中。他們可能會頻繁地說“活著沒意思”、“我很笨”、“沒人喜歡我”等自我否定的話語。那些聽起來極端、刺耳的話，更像是他們在黑暗里發(fā)出的求救信號。

作為父母，我們的回應(yīng)可能成為照亮黑暗的第一束光，也可能是壓垮駱駝的最后一根稻草。以下五句話，寧愿爛在肚子里，也千萬別對孩子說：

01

“別人都能考90分，你為什么不行？”

這是典型的“比較式激勵”。許多父母習(xí)慣用比較式語言去教育孩子，看似帶著夸贊，一旦用上“別人家”，其實(shí)就在拉低孩子的價值感。

哈佛大學(xué)心理學(xué)教授發(fā)現(xiàn)：當(dāng)父母過度焦慮就會產(chǎn)生認(rèn)知塌陷——把“別人家孩子”的1%優(yōu)點(diǎn)，自動腦補(bǔ)成自家孩子的100%缺陷！

這樣的比較會讓孩子產(chǎn)生兩種心理：一是認(rèn)為“自己很差勁”，二是產(chǎn)生“我不配被愛”的自卑感。孩子可能會故意讓自己變得差勁，以此來和父母較勁。

02

“為什么作業(yè)又沒寫完？”/“為什么這么晚才回來？”

這是 “追問式溝通” 的典型例子。很多父母與孩子交流時，一點(diǎn)小事都要刨根問底。殊不知，當(dāng)“為什么”成為審判的開場白，孩子的耳朵就會自動關(guān)閉。

質(zhì)問的背后，藏著對孩子的指責(zé)與不信任。比如：“為什么作業(yè)又沒寫完？”其實(shí)在說“怎么又偷懶？”；“為什么這么晚才回來？”其實(shí)在說“你是不是又偷偷跑出去玩了？”

臨床心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，長期被“為什么”質(zhì)問的孩子，青春期出現(xiàn)“習(xí)慣性撒謊”的概率是普通孩子的2.3倍。因為，謊言能讓孩子避免更多的痛苦。

03

“我們這么辛苦，都是為了你！”

這是 “愧疚式關(guān)系” 的典型表現(xiàn)。有一些父母，擅用“感情牌”來教育孩子：“我們這么做，還不是為了你！”“要不是因為你，我們也不會這么辛苦！”

這些話包含著對孩子濃濃的愛，但在孩子眼中卻變成了 “沉重的枷鎖” 。當(dāng)父母說“我這么做都是為了你、你對得起我嗎？”這些話時，就是在給孩子傳遞出“為了你，我過得不好”的概念，然后讓很多孩子被迫承受心里的愧疚感。

有網(wǎng)友分享道：“我媽從我小的時候就說：‘她為我付出了很多很多，要不是因為我，她可以過得很幸?！?，就因為這樣，我從小到大都覺得自己活著就像是我媽的包袱，如果沒有我她會過得更好吧?！?/p>

04

“你就是太矯情，想開點(diǎn)就好了”

這是 “否定情緒” 的傷害。當(dāng)孩子表達(dá)消極情緒時，家長切忌用“別瞎想”“振作點(diǎn)”這樣的話敷衍。

抑郁的孩子常常會說“活著沒意思”，這其實(shí)是他們內(nèi)心的情感需求長期處于“饑餓狀態(tài)”的表現(xiàn)。根據(jù)埃里克森人格發(fā)展理論，青少年時期若無法獲得足夠的自我認(rèn)同感，極易陷入迷茫與自我否定。

如果我們簡單地否定孩子的情緒，會讓他們感到不被理解，從而更加封閉自己，不再向家人、朋友傾訴心事，即使遇到委屈也憋在心里。

05

“你再這樣下去，一輩子就毀了！”

這是“災(zāi)難化預(yù)測” 的傷害。面對孩子的現(xiàn)狀，很多父母出于焦慮，會做出消極的預(yù)測，希望能夠激發(fā)孩子的改變。

然而，抑郁癥會導(dǎo)致孩子思維變得“消極固化”，比如一次考試沒考好，就認(rèn)定“我以后肯定考不上大學(xué)”。父母的這種災(zāi)難化預(yù)測，只會強(qiáng)化孩子的負(fù)面認(rèn)知，讓他們更加確信自己“沒有未來”。

心理學(xué)研究揭示了一個有趣的現(xiàn)象：當(dāng)我們感受到被控制時，大腦會本能地拉起警戒線，哪怕這份控制披著“關(guān)心”的外衣。

06

那么，我們應(yīng)該怎么和孩子溝通呢？

心理學(xué)上有一個洛薩達(dá)比例：人在溝通時，若積極詞語與消極詞語的比例為3:1，一個人才會處于積極的心態(tài)中。以下是一些黃金話術(shù)模板，建議家長收藏使用：

當(dāng)孩子說“我不想活”時：

錯誤回應(yīng)：“你太自私了！有沒有想過我們？！”

正確回應(yīng)：“謝謝你告訴我，這句話一定很難說出口吧！我能感覺到你很痛苦?！保ú恢肛?zé)，先共情，再接納孩子情緒）“你愿意和我講講，這種‘不想活’的感覺是什么時候開始的嗎？”（將抽象痛苦轉(zhuǎn)化為可處理的具體事件）“要是暫時實(shí)在找不到活下去的動力，咱們不妨先一起琢磨琢磨，怎么讓今天能稍微舒坦點(diǎn)兒?！保ㄓ谩敖裉臁碧鎿Q“以后”、“明天”，減輕心理壓力）

當(dāng)孩子出現(xiàn)自傷行為時：

錯誤回應(yīng)：“你瘋了嗎？為什么要這樣對自己！別再做這種蠢事了！”

正確回應(yīng)：“我看到你手臂上有傷口，我先幫你消毒好嗎？可能會有點(diǎn)涼?！保ㄏ汝P(guān)懷，并非指責(zé)）“你好像在承受著很難說出口的痛苦，能跟我說說你的想法嗎？”（情緒命名，避免孩子陷入“自我懲罰→羞恥感→再次自傷”的惡性循環(huán)）

當(dāng)孩子整日鎖門時：

錯誤回應(yīng)：“再不開門就別認(rèn)我這個媽！”

正確回應(yīng)：“我在門口放了你愛的熱牛奶/奶茶，需要時隨時叫我”（非侵入性關(guān)懷，激活孩子的安全感）

我們必須警惕一些危險信號，出現(xiàn)以下情況需要立即尋求專業(yè)幫助：

天天說“不想活了”這種話；

連續(xù)3天不吃不喝不睡；

突然像“看開了”一樣，把自己珍惜的東西送出去；

出現(xiàn)幻覺或妄想；

身體無緣由劇痛；

體重1個月暴瘦20斤；

大小便失禁或拒絕洗澡；

把家人當(dāng)仇人攻擊；

徹底“凍住”的狀態(tài)。

每個孩子都是獨(dú)一無的，他們的價值不應(yīng)該通過比較來衡量。讓我們用理解和愛，為孩子撐起一片晴朗的天空，幫助他們走出陰霾，重獲生活的樂趣和希望。

孩子的內(nèi)心世界，需要我們用愛去傾聽，而不是用刀去雕刻。

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