你是不是也這樣？

談戀愛，對方消息晚了回，內(nèi)心就上演悲情大戲。

工作時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)眼神不對，你就反復(fù)琢磨自己做錯(cuò)了什么。

結(jié)婚后，老公突然健身，你就開始焦慮他是不是背叛婚姻？

我們拼命想抓住些什么，來證明自己值得被愛、被看見、被在乎。

結(jié)果事與愿違，我們硬生生自己活成了一座孤島，草木皆兵。

我們把這種“焦慮、擰巴而做作”的狀態(tài)，叫做“缺愛”。

而，墨多先生在《自渡》里，卻給了它一個(gè)更刺骨的名字——“情感乞討”。

是的，我們不是在付出愛、享受愛，而是卑微地“要”愛。

當(dāng)我們內(nèi)心匱乏，我們就會(huì)像個(gè)乞丐一樣，伸手向身邊人求愛，來試圖證明自己存在的意義與價(jià)值。

01.

• 你的歇斯底里，不過是內(nèi)在小孩在哭泣

我們這種乞討式的愛，有多可怕？

書里那個(gè)叫白夢的女人，就是我們很多人的鏡子。

她極度不信任丈夫。

看到丈夫手機(jī)彈出一條“那就今天晚上見”的信息，她就瞬間崩潰。

她認(rèn)定自己被背叛了，像個(gè)瘋子一樣跟蹤丈夫。

還要在餐廳里當(dāng)眾對峙，把自己所有的不堪都撕開給別人看。

未料到，對方只是丈夫的一位已婚同事，見面純粹是為了工作。

那一刻的尷尬與難堪，經(jīng)歷過或者看過俗套愛情劇的人都懂。

很多人把這種“想太多”，稱作為自己“太作”。

但《自渡》一針見血地指出：

這根本不是你的錯(cuò)，是你心里那個(gè)受傷的“內(nèi)在小孩”，在重復(fù)童年的恐懼。

原來，白夢的父親在她童年時(shí)拋棄了家庭。

于是，那個(gè)被拋棄的小女孩就永遠(yuǎn)地停在了過去。

長大后，一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，都會(huì)讓她瞬間退回到當(dāng)初驚恐無助的狀態(tài)。

為了避免再次被拋棄的恐懼，她會(huì)選擇性逃避、壓抑自己的情緒，甚至采取各種歇斯底里的手段。

親愛的，看見了嗎？

那個(gè)讓你在深夜痛哭、在關(guān)系里失控的，從來不是眼前的這個(gè)人，這件事。

而是你心里那個(gè)被遺忘很久，一直在哭泣的小孩。

02.

• 停止乞討，開始“自我供養(yǎng)”

那該怎么辦呢？

難道要一生都被這個(gè)“內(nèi)在小孩”綁架嗎？

不，《自渡》書里給了我們唯一的出路：

停止乞討，開始“自我供養(yǎng)”。

是啊，當(dāng)你看見你的內(nèi)在孩子，你就能重新認(rèn)識和接納自己，療愈自己。

真正的成長是成年的你，終于有力量抱住躲在角落里卑微無助的自己了。

這個(gè)過程，就是“自渡”。

具體怎么做？

第一步：看見，而不是評判。

別再罵自己“你怎么又想多了”、“你真沒用”。

試著像一個(gè)局外人，平靜溫柔告訴自己：

“哦，我感覺到不安了。但，沒關(guān)系，我看見你了。”

看見，就是療愈的開始。

第二步：追溯，而不是遷怒。

當(dāng)下一次伴侶沒回信息時(shí)，請?jiān)囍鴨栕约海?/p>

我現(xiàn)在害怕的，到底是什么？是怕他不愛我了，還是怕被拋棄的感覺？

把當(dāng)下的情緒和童年的傷痛剝離開，你才能斬?cái)噍喕亍?/p>

第三步：給予，而不是索取。

那個(gè)內(nèi)在小孩缺什么，你就由“成年的你”來給予什么。

她缺安全感，你就告訴她“有我在，你很安全”。

他缺認(rèn)可，你就告訴他“你已經(jīng)做得很好了”。

當(dāng)你學(xué)會(huì)自己給自己喂糖時(shí)，你就不再需要?jiǎng)e人的施舍了。

最后，你就可以慢慢治愈自己，可以用最溫柔的語氣對自己的內(nèi)在小孩說一句：“我不會(huì)把你丟在童年，謝謝你成為我?！?/strong>

03.

• 你的人生，終將化苦為甘