我認識一位寶媽，她女兒上課不愛回答問題，下課也不和同學玩，總是一個人悶頭呆著。

學校搞活動，她從不愿意讓女兒參加。有一次學校組織研學，全班都去，她女兒也報名了，她非給退了，說浪費錢。

因為她女兒沒有朋友，她又開始罵女兒：你為什么不主動找別人玩？看看你那廢物樣子，每天都低著頭，難怪別人都不和你玩，討厭你。

這位媽媽，她自己不愛社交，每天呆在家里刷手機，笑得嘿嘿嘿，還不讓女兒出門。

不允許女兒社交，又要求女兒社交。

這樣養(yǎng)出來的孩子，早晚會出問題。

父母越活躍，孩子越自信

發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象：那些經(jīng)常鼓勵孩子參加集體活動、重視孩子社交的家庭，往往自己的生活也豐富多彩，孩子更是自信大方。

那些自信大方、性格 開朗的孩子，他們的父母往往也“朋友很多”。

周末不是帶著孩子參加社區(qū)活動，就是約著其他家庭野餐。

而那些總是“我家孩子怕生、膽小”的父母，自己也很少社交，甚至還會回避別人的打招呼。

神經(jīng)科學家發(fā)現(xiàn)，咱們的大腦里有一種細胞叫：鏡像神經(jīng)元。

它可以讓孩子無意識模仿父母的一言一行。

我們小區(qū)里有個小男孩，不管和誰打招呼都利利索索，不怯場，還有禮貌。

他媽媽說：

“我家兒子以前膽小也特小，不主動找小朋友玩，一見到陌生人縮到我后面。”

“但我沒批評孩子，而是讓他看我是怎么和別人打招呼的，比如和鄰居見了面怎么寒暄，遇到陌生人怎么稱呼……”

“我也沒有刻意教他，只是把這些直接展示給他看?！?/p>

“大人做好示范了，孩子自然就能從觀察中學習?！?/p>

父母對孩子說再多的：你再主動些，你要膽小大些，你要……

除了給孩子強化“他不自信”“他很膽小”之外，基本沒什么大用。

因為真正的社交力，是父母做好榜樣，孩子有樣學樣。

孩子的社交力，從來不是天生的，而是從父母的社交模式里下載的。

聽過這樣一句話：不是孩子沒朋友，而是他不知道怎么開始一段關系。

社交力，真的是需要慢慢練出來的能力，不是自帶的天賦。

孩子參與集體活動，不只是為了“合群”

孩子的社交能力，不能光靠嘴上“鼓勵”，還得靠“實踐”。

讓孩子參與集體活動，不只是為了讓孩子“合群”，更多的是讓孩子學會“和不同的人打交道”。

青少年宮的調(diào)研中發(fā)現(xiàn)：每周參加2次以上集體活動的孩子，更愿意嘗試困難的任務。

因為在集體游戲中，孩子會自然習得：

如何分配角色？這是團隊協(xié)作；

如何面對輸贏？這是情緒管理；

如何解決爭執(zhí)？這是沖突化解。

老一輩人總說：孩子越小，越要往人堆里帶。

因為孩子的成長是一個過程，離不開失敗和受挫的經(jīng)驗，也離不開集體的參與感。

孩子的社交力，是在真實的互動中自然成長起來的。

你希望孩子人緣好、自信開朗，能說會道？

那就先看看自己的社交生活是否豐富？先從“自己的生活狀態(tài)”開始改變。

因為，孩子就是父母的鏡子。

有了孩子后就會發(fā)現(xiàn)你對生活是什么態(tài)度，孩子也會隨之受影響。

父母對待生活的情緒和行為，是孩子最好的模板，他們會照著父母的樣子去成長，做好孩子的榜樣，也是父母的責任。