好多人在婚姻里都有過這樣的時刻吧？明明是最親近的兩個人，卻偏偏把日子過成了 “冷戰(zhàn) + 爭吵” 的循環(huán)。你說東他說西，一點(diǎn)小事就能炸毛，夜里躺在一張床上，卻感覺像是隔了十萬八千里，身心只剩疲憊，甚至?xí)滩蛔∠耄哼@婚我圖的啥，還有必要撐下去嗎？

急著下結(jié)論也是不負(fù)責(zé)任的。青島飛米粒心理咨詢的咨詢師接觸過的不少夫妻，也都陷入過這種 “過不下去” 的困境，但最后卻慢慢找回了當(dāng)初的默契。這其中的關(guān)鍵不是看你們吵得多兇，而是要看婚姻里有沒有藏著 “值得挽回” 的信號。

第一個信號，是你們還愿意 “為對方花心思”，哪怕只是很小的事。有對夫妻來青島婚姻情感咨詢中心做咨詢時，說他們已經(jīng)將近半年沒好好說話了，每天回家就是各自刷手機(jī)。但咨詢師細(xì)問才發(fā)現(xiàn)，男方每天會提前十分鐘出門，繞路給女方買她愛吃的豆?jié){油條；女方雖然嘴上不說，卻會記得男方的襪子要穿純棉的，每次買衣服都會特意挑。這些小事看起來不起眼，卻是 “在意” 的證明。心理學(xué)里有個 “情感儲蓄” 的說法，這些小事就是往婚姻賬戶里存錢，只要賬戶沒清零，就還有挽回的余地。要是兩個人連對方的喜好、習(xí)慣都完全不在乎了，那才是真的覆水難收。

第二個信號，是你們吵架時 “不踩底線”。夫妻吵架很正常，但有的架越吵越傷感情，有的架卻能吵明白問題，區(qū)別就在有沒有底線。比如不會說 “你怎么這么沒用”，“當(dāng)初真是瞎了眼才嫁給你” 這種否定對方整個人的話，也不會把 “離婚” 掛在嘴邊威脅對方，更不會牽扯雙方父母。有對夫妻吵架時，再生氣也只會說 “這件事我覺得你這么做不對”，而不是攻擊對方的人品。后來他們在青島婚姻情感咨詢中心聊起這件事，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)雙方都在潛意識里保護(hù)著對方的尊嚴(yán)，這就是婚姻的 “安全區(qū)”。只要安全區(qū)還在，就還有重建溝通的可能。

第三個信號，是你們對 “共同的未來” 還有期待�？赡苣銈儸F(xiàn)在吵得厲害，但聊到孩子的教育、以后想住的房子、退休后的計劃時，還是會不自覺地把對方算進(jìn)去。有對夫妻一開始說要離婚，可聊到以后誰帶孩子時，男方說 “孩子跟你住我不放心，我可以每天下班過去陪他寫作業(yè)”，女方說 “你胃不好，就算分開了也記得按時吃飯”。你看，就算在氣頭上，還是會為對方考慮未來，這說明心里的牽掛沒斷。心理學(xué)上的 “共同體認(rèn)同” 就是這樣，只要你們還覺得 “我們是一家人”，還想一起把日子過好，婚姻就有挽回的希望。

那要是發(fā)現(xiàn)婚姻里有這些信號，該怎么從 “疲憊爭吵” 回到 “重新靠近” 呢？其實(shí)不用搞什么復(fù)雜的方法，從 “好好說話” 開始就夠了。青島飛米粒心理咨詢的咨詢師常說，很多夫妻不是不愛了，而是忘了怎么跟對方溝通。比如別再用 “你總是這樣”、“你從來都不理解我” 這種絕對化的句式，換成 “這件事我有點(diǎn)難過，因?yàn)槲蚁Ｍ隳堋�。就像有對夫妻，以前一吵架就說 “你根本不關(guān)心孩子”，后來改成 “今天孩子哭著找爸爸，我看著有點(diǎn)心疼，要是你能多陪他玩會兒就好了”，對方聽了反而愿意主動改變。

還有個更簡單的方法，就是 “每天十分鐘的專注陪伴”。不用刻意聊多深刻的話題，哪怕只是一起坐在沙發(fā)上看會兒電視，或者睡前聊兩句當(dāng)天發(fā)生的小事，一起吐吐槽、吃吃瓜。心理學(xué)里的 “皮膚饑餓” 理論說，人需要肢體接觸來獲得安全感，偶爾的牽手、拍肩，比說很多話都管用。有對夫妻堅持了一個月，每天睡前互相按摩五分鐘，慢慢就找回了久違的親近感。

其實(shí)婚姻就像一盆花，不可能永遠(yuǎn)開得鮮艷，總會有葉子發(fā)黃、蔫掉的時候。關(guān)鍵不是看到黃葉就把花扔掉，而是想想怎么澆水、施肥，讓它重新煥發(fā)生命力。要是你現(xiàn)在正陷在 “疲憊爭吵” 里，不知道該怎么辦，也可以去青島婚姻情感咨詢中心聊聊，就像找朋友傾訴一樣，或許能幫你看清婚姻里那些藏起來的 “希望”。

畢竟，兩個人能走到一起不容易，那些曾經(jīng)的美好、一起經(jīng)歷的風(fēng)雨，都不是說沒就沒的。只要還愿意試著靠近，就有機(jī)會把日子重新捂暖。