大家好，我是浩源媽媽

有沒有覺得，大多數(shù)父母都是一個“矛盾體”:

小時候逼著孩子聽話、服從，長大了又嫌棄孩子太老實、太“窩囊”。

所以你看，父母心里最終都是希望孩子可以出人頭地，希望孩子能夠勇敢、自信地面對世界，不因外界評價而動搖，不因一時挫折而否定自己。

其實這樣的孩子，不一定成績最優(yōu)秀，但會擁有一種難得的內在力量:他們清楚自己的價值，敢于選擇，也能承擔后果。

而這些內心強大、不自卑的孩子，也并不是天生擁有這種“超能力”。

更多的還是父母在日常溝通中，潛移默化地給予了他們三種重要的心理支撐。

一：真正的自信，源于三種心理需求的滿足

以前我總覺得，多表揚、多鼓勵，孩子就會自信。

但事實證明這種認知真的太過于片面了。

你會發(fā)現(xiàn)，很多被夸大的孩子反而更容易依賴外界的認可，從而陷入自我懷疑。

真正穩(wěn)定的自信，其實來自內心三種基本需求的滿足，自主感、勝任感和歸屬感。

這也是心理學“自我決定理論”的核心觀點。

因為，只有當孩子感覺到自己能做主、有能力、被深愛，他才能真正從容地走向世界。

1. 自主感：讓孩子感覺“我能決定”

自主感是自信的起點。

現(xiàn)在物質條件好了，又加上家里孩子少，父母對孩子的愛那真是滿到“溢出來”的程度了。

小到穿啥衣服，大到找啥對象，那都是給孩子安排的明白兒的。

可如果父母總替孩子做決定、包辦一切，孩子就會逐漸喪失獨立思考的勇氣。久而久之，要么變得順從依賴，要么消極抵抗。

而那些看起來“不靠譜”，甚至有點“懶”的父母(他們什么事都讓孩子學著自己做，甚至參與拿主意)，養(yǎng)的孩子反而勇敢、自信、敢于嘗試、能成事。

2. 勝任感：讓孩子相信“我能做到”

真正的勝任感不是靠夸獎堆砌的，而是孩子通過親身實踐一點點積累的。

發(fā)現(xiàn)沒，當獨立完成一件事，克服一個小困難時，那種“我可以”的感覺，比任何人的表揚都更有力量。

3. 歸屬感：讓孩子知道“我一直被深愛著”

學會無條件接納孩子。

無條件接納孩子并不等于溺愛，而是讓孩子敢于表達真實情緒，不害怕犯錯，不懼怕失敗。

這樣的孩子，內心更有底氣，也更容易形成穩(wěn)定的自我價值感。

讓孩子明白，無論發(fā)生什么，他都有一個安全的港灣。

二：父母常說這3句話

1. 你打算怎么做？

這句話給孩子的是自主感。

小到穿什么衣服、先做哪門作業(yè)，大到興趣班選擇、朋友交往，給孩子適當?shù)臎Q定空間，就是對他最大的信任。

就算孩子的選擇不夠好，我們也可以提醒而不是命令：“如果這樣做，可能會……你還堅持這樣選嗎？”

讓孩子學會思考、權衡，并承擔自己選擇的后果。久而久之，他就不會人云亦云，而是篤定而清醒。

2. 你來試試，爸爸媽媽相信你

這句話給孩子的是勝任感。

孩子說“我不會”時，很多家長立刻代勞，但這其實剝奪了孩子體驗成功的機會。

不如說：“沒事兒，不著急，試一下看看”、“我們陪著你，慢慢來”。

哪怕他做得不夠好，這種信任也會轉化為孩子內心的動力。

他知道父母支持他的探索，而不是只看重結果。

3. 不管怎樣，我們都在你身邊

這句話給孩子的是歸屬感。

以后，如果發(fā)現(xiàn)孩子委屈、失敗、發(fā)脾氣的時候，可別總說“這有什么好哭的”，而是告訴孩子：“我知道你為什么難過”、“我在這里陪著你”。

情緒被接納的孩子，才能學會如何與挫折共處。

他們知道：哪怕搞砸了一切，家仍然是溫暖的港灣。

三：真正的強大，始于父母的說話方式

老話說:言傳身教。

一個孩子的自我形象，最早是從父母的話語中慢慢建立起來的。

那些被尊重選擇、被信任能力、被包容情緒的孩子，往往更早習得一種寶貴的心態(tài)：我值得被愛，也有能力愛這個世界。

他們不會因為別人一句話懷疑自己，不會因為一次失敗全盤否定自我。

這種底氣，不是天生就有，而是父母用日復一日的理解和支持換來的。

如果你希望孩子成為一個內心強大的人，那么從今天開始，多對他說這三句話吧！