源于朋友和我講了一件非常費解的事情：

她婆家對她太好了，她卻因此不開心。

她剛生娃一年多，婆婆來幫忙帶娃，一手全部包辦，能不用到他們夫婦倆的地方，都自己全部搞定。

婆婆對兒子好，對孫子好，對她也極好，飯桌上她夾一道菜，婆婆會把整碟菜都推到她面前，自己就不夾了，留給她吃。

夫婦倆下班后要七八點才到家，怕太晚，叫婆婆先吃，她不肯，一定是喂完孫子陪孫子完，等到差不多了才做飯炒菜。

為的是讓他倆能吃上熱飯。

就，她跟我形容這些的時候，臉上不是幸福開心，而是無奈。

婆婆太犧牲自己，太愛護他們，太尊重他們而把自己放得很低，顯得很見外。

她感覺到有壓力，她希望的是你可以對我好我，我也可以對你好，但是，是雙向奔赴的，現(xiàn)在弄得她這個兒媳婦心里總會有虧欠。

我一邊聽一邊皺眉頭，這是什么大事？這算什么事？？

別人都是婆媳矛盾，丈夫做夾心餅干，老一輩育兒觀念不同，所帶來的家里吵架冷戰(zhàn)不斷。

這些她都沒有。

她看出我的疑惑，一直問：

「這種感覺你懂嗎？？」

「你是不是覺得這是幸福的煩惱，不值一提？」

「但我真的有種說不上來的感覺?！?/p>

我當(dāng)然真的不懂，也沒把這件事放在心上。

但昨晚我突然悟了，本質(zhì)上我和朋友是一類人——「害怕熱情」。

我發(fā)現(xiàn)我很怕過度熱情，比如你可以對我好一次，但不能一直對我好。

一直對我好，我會本能后退，這是一種奇怪的自我保護。

比如生日，你送我禮物，第一秒我是開心的，第二秒我就想，怎么辦呢，下次你生日我是不是也要送禮物。

但我是個沒有心的人啊，我是個沒心沒肺的人啊。

所以最好就是互不相送，互不相欠。

我很害怕進入到相對親密的關(guān)系當(dāng)中，我喜歡「疏遠(yuǎn)的關(guān)系」。

我和所有人都保持一定距離。

不是老死不相往來，是你站在那里，我站在這里，有需要咱們就碰個面，沒需求咱們就各自站回原位。

我也不知道我這種回避型人格是怎么造成的。

師父說他是「第四號茅坑人格」，一個公共廁所有四個坑，整個廁所里空無一人，但他進去一定會選擇最靠里面的「第四號茅坑」。

這讓他感覺到安全。

這個人格大概率是小時候父母吵架，我們作為小孩面對沖突無能為力，這種深深的「無力感」，讓我們養(yǎng)成通過逃避矛盾，避免陷入自責(zé)當(dāng)中。

長大之后這類人面對關(guān)系中矛盾誕生的解決方法就是——「冷戰(zhàn)」。

因為他喜歡躲起來，喜歡不回消息，喜歡躲避熱情。

我前任就說我可會「冷暴力」了。

于是很長一段時間我都覺得自己不適合談戀愛。

但我現(xiàn)任很牛逼，我冷她也冷，她比我更冷。

講真，這十幾年，小丁很少對我噓寒問暖，她會以她其他的方式偶爾關(guān)心一下我。

但這讓我感覺很舒適，可能我就是賤骨頭，從小就是一個沒人要的留守兒童，是個流浪兒。

自己咬著牙穿越黑暗，自己堅強慣了的人，收到關(guān)心，第一時間不是感動.

而是,

不習(xí)慣。

而是，

「你不要過來，我自己可以的，謝謝關(guān)心，但不用幫我。

我可以的。

然后就躲了起來。」

所以，有同樣情況的朋友么？

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多看樣本，少走彎路。