嗨！你來啦，我是瑾辰，謝謝你來看我~~??

作家蔡瀾有一次在餐廳吃飯，鄰桌有個(gè)小孩一直哭鬧，家長(zhǎng)怎么哄都沒用。

服務(wù)員過來道歉，蔡瀾卻說：“沒事，小孩哭哭挺可愛的，像在唱歌。”

家長(zhǎng)愣了一下，趕緊說：“不好意思啊，這孩子就是認(rèn)生。”

蔡瀾笑：“認(rèn)生好啊，說明他心里干凈。”

一場(chǎng)可能爆發(fā)的沖突，就這么化解了。

你看，真正聰明的人，從不會(huì)和“蠢人”糾纏對(duì)錯(cuò)。

他們知道：

蠢人的“蠢”，大多是認(rèn)知局限，不是道德敗壞；他們仿佛一顆情緒炸彈，隨時(shí)會(huì)被引爆。

有人一針見血地指出：這類人，你只能“哄著他，騙他，夸他”，否則后果很嚴(yán)重。

01.

哄他

我有個(gè)做銷售的朋友，曾跟我分享過他的“客戶法則”：遇到胡攪蠻纏的客戶，千萬別反駁。

客戶說“你們產(chǎn)品太貴”，他不會(huì)說“一分錢一分貨”，而是先點(diǎn)頭：“您說得對(duì)，確實(shí)價(jià)格不低，所以我特別理解您猶豫的心情——換作是我，也會(huì)擔(dān)心花冤枉錢。”

客戶一聽，火氣先消了一半，接著朋友再慢慢講產(chǎn)品優(yōu)勢(shì)。

他說：“你否定他的第一反應(yīng)，他就想和你死磕；你先認(rèn)可他的感受，他反而愿意聽你說?！?/p>

心理學(xué)中有個(gè)概念叫“達(dá)克效應(yīng)”：能力越低的人，越容易高估自己的水平；越聽不進(jìn)不同意見，反而會(huì)用攻擊性來維護(hù)脆弱的自尊。

看過一句很扎心的話：

“蠢人的人性極惡，一旦激發(fā)，破壞力比真正的壞人還大?！?br/>

壞人做壞事是有目的的，算計(jì)的是利益；而“蠢人”作惡，往往是因?yàn)榍榫w失控后的本能發(fā)泄——他們分不清對(duì)錯(cuò)，只認(rèn)“我爽不爽”。

網(wǎng)上那些鍵盤俠、現(xiàn)實(shí)里的“杠精”，哪個(gè)不是這樣？

最后你只能發(fā)現(xiàn)：和這種人較勁，吃虧的永遠(yuǎn)是自己。

蠢人需要的不是真相，而是“被認(rèn)同”的滿足感。

你戳破他的“正確”，等于撕開他的遮羞布；你先肯定他的情緒，他反而會(huì)放下防御。

02.

騙他

孩子害怕去幼兒園，媽媽沒有強(qiáng)硬地要求孩子必須去，而是說：“寶寶，幼兒園今天來了好多神秘的小伙伴，它們藏在教室里，等著和你一起玩尋寶游戲呢！我們趕緊去，看看誰先找到它們?！?/p>

孩子被有趣的 “謊言” 吸引，滿懷期待地去了幼兒園，慢慢克服了對(duì)新環(huán)境的恐懼。

這種 “騙” 并非惡意欺詐，而是基于對(duì)對(duì)方心理的把握，用充滿吸引力的方式引導(dǎo)其行為，避免了直接沖突，達(dá)成了預(yù)期目的。

就像面對(duì)一個(gè)非要在雨天赤腳奔跑，還堅(jiān)信不會(huì)感冒的人，你無需強(qiáng)行爭(zhēng)辯醫(yī)學(xué)常識(shí)，不妨說：“下雨天踩水超有趣的！不過穿雙雨靴，跑起來水花濺得更高，還能保護(hù)你的小腳丫呢?！?/p>

用這種委婉的方式，既滿足了對(duì)方對(duì)樂趣的追求，又避免了直接對(duì)抗。

心理學(xué)中的 “認(rèn)知失調(diào)理論” 指出，當(dāng)人們的行為與原有認(rèn)知產(chǎn)生沖突時(shí)，會(huì)本能地抵觸改變。

而 “騙” 的智慧，就是通過巧妙包裝新信息，減少對(duì)方的抵觸情緒，讓其在不知不覺中接受更合理的觀點(diǎn)。

03.

夸她

我有個(gè)鄰居張叔，退休前是中學(xué)老師，特別會(huì)處理鄰里矛盾。

樓下有個(gè)王阿姨總把他晾的被子碰掉，張叔沒罵她“沒素質(zhì)”，反而笑著說：“阿姨，您這腿腳不利索，下次下樓我扶您一把？咱們這棟樓的老人多，互相搭把手多好?！?/p>

王阿姨聽了臉一紅，從此再也沒碰過他的被子。

后來張叔跟我說：“和王阿姨這種人較勁，你能吵贏，但能吵一輩子嗎？不如順著她的話，把矛盾化解在萌芽里?！?/p>

看到一個(gè)網(wǎng)友說：“夸人要夸到‘七寸’上。

那些愛挑刺、愛抬杠的人，本質(zhì)上是在用攻擊性掩飾自卑，你把他抬高了，他反而沒力氣攻擊了?！?/p>

真正的“夸”，不是無腦吹捧，而是精準(zhǔn)戳中對(duì)方的自尊點(diǎn)。

當(dāng)一個(gè)人被真心認(rèn)可時(shí)，防御機(jī)制會(huì)自動(dòng)瓦解；當(dāng)他感受到被看見的價(jià)值，自然不會(huì)再用“懟人”證明自己。

社會(huì)心理學(xué)中的 “正向激勵(lì)效應(yīng)” 表明，人們?cè)诒豢滟潟r(shí)，會(huì)產(chǎn)生積極的自我認(rèn)知，進(jìn)而更愿意朝著被夸贊的方向努力。

夸他，不是虛假奉承，而是敏銳捕捉對(duì)方的閃光點(diǎn)，用贊美激發(fā)其內(nèi)在的正向能量，從而化解矛盾，實(shí)現(xiàn)共贏。

04.

這里所說的 “哄、夸、騙”，并非是讓我們?nèi)テ垓_他人，而是一種巧妙的溝通策略。

你讓他感受到被尊重，他自然不會(huì)輕易攻擊你；你守住自己的底線，他也不敢輕易越界。

面對(duì)認(rèn)知不在一個(gè)維度的人，硬碰硬是匹夫之勇，懂得 “降維溝通” 才是生存智慧。

就像《非暴力溝通》里說的：

“也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。”

面對(duì)“蠢人”，與其爭(zhēng)個(gè)是非對(duì)錯(cuò)，不如用一點(diǎn)“迂回的智慧”：哄他情緒，騙他臺(tái)階，夸他價(jià)值。

最終你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你守住了自己的體面，也給了別人臺(tái)階下的機(jī)會(huì)；你化解了一場(chǎng)沖突，更保全了一段關(guān)系的可能。

-THE END-