北京
作者 | 小樹媽媽
來源 | 小樹媽媽
ID | tree2050
姐妹們，最近刷到一個博主的吐槽：
“獨(dú)立生活之后，才意識到我在家一直處于情緒應(yīng)激狀態(tài)……”
因?yàn)橄旅纥c(diǎn)贊留言的人好多，很多網(wǎng)友都表示感同身受，我就仔細(xì)看了下帖子。
這個博主說，跟別人相處都情緒穩(wěn)定，可到了父母面前一點(diǎn)就著，就像個炮仗。
她原以為是性格的事，可獨(dú)立生活，很少回家后，才逐漸意識到，她的情緒波動基本為零，脾氣簡直好得要命。
于是，博主仔細(xì)回想了在家的細(xì)節(jié)，發(fā)現(xiàn)父母雖然看起來開明，但在情緒管理上一塌糊涂。
比較常見的情況，兩人經(jīng)常吵架，一言不合就大聲互噴，然后砸東西、砸門。
每次他們都會找博主訴苦，然后冷戰(zhàn)，再某一天和好，再繼續(xù)吵架，這樣循環(huán)往復(fù)。
而她在其中起了一個“情緒垃圾桶”的作用。
媽媽希望她來幫忙解決問題，每次還都以“你是我生的，你必須幫我”的名義。
時間久了，頻率多了，她內(nèi)心越來越反感，越來越崩潰，每次只能通過把脾氣發(fā)出來，才能恢復(fù)正常。
還有種情況，就是博主的媽媽非常情緒化，莫名其妙突然暴躁，又突如其來情緒很喪。
比如，有時候找她幫忙，會伴隨著發(fā)泄負(fù)面情緒，說類似“這個東西怎么這么煩”“我要煩死了”“能不能讓這些都爆炸”等話。
這也就導(dǎo)致了博主每次在家，聽到父母的聲音，就會心里煩躁，感覺哪里都堵，哪里都悶，很容易發(fā)火。
01
一個人經(jīng)常性“暴怒”
并不是因?yàn)槠馓?/strong>
我一直相信，凡事有因必有果，拋開事物的表象看，潛藏在下面的東西，或許才是真相。
有時候憤怒，是遮掩其他情緒的方式。
當(dāng)我們只問孩子“為什么憤怒？”，就跟問醫(yī)生“我為什么會痛？”是一樣的，這后面可能有一萬種病癥。
就好比，痛不是病，而是疾病展現(xiàn)的方式；
同理，有時候憤怒不是本來的情緒，而是其他情緒展現(xiàn)的方式。
只不過，一個人如果沒能力識別這些具體情緒時，就會通過憤怒、發(fā)脾氣來表達(dá)。
其實(shí)用這個觀點(diǎn)，就很好理解上面的例子。
很多人對待外人都很穩(wěn)定、很友好，可回到家就會“惱羞成怒”，本質(zhì)上，是這種憤怒下，隱藏著許多復(fù)雜的情緒和心理。
就像前面的博主，她最后終于明白了，之所以對父母點(diǎn)火就著，是因?yàn)橐恢碧幵谥舷⒕o張的家庭氛圍中，根本無法放松下來。
父母經(jīng)常吵架，她要隨時提防兩個人打起來，提防自己會沒有家。
大人間的矛盾，又會悄悄轉(zhuǎn)移到孩子身上，讓她小小年紀(jì)夾在中間，去當(dāng)和事佬，調(diào)和父母的關(guān)系。
她只能小心翼翼哄著媽媽的情緒，做著爸爸的工作。
所以，與其說這位博主一回家就憤怒，不如說，背后更真實(shí)的情緒，是成長過程中一直圍繞著的委屈感、恐懼感和無助感。
02
對著干的孩子
是不知不覺陷入了“情緒應(yīng)激”
貼子里，博主還提到了一個詞“情緒應(yīng)激”。
換個心理學(xué)解讀就是“防御行為”，意思是說，當(dāng)一個人從小到大跟父母說話，都造成了一些不好的回憶。
那么，這種創(chuàng)傷體驗(yàn)就會被壓抑在潛意識中，等再次情景重現(xiàn)，就會激活這部分創(chuàng)傷。
而為了保護(hù)自己，這種應(yīng)激表現(xiàn)，就是到處懟人，變成斗雞，也就是俗稱的“杠精”。
這讓我想起一個班主任的分享，他發(fā)現(xiàn)身邊有學(xué)生，問一些平常的問題，就會叭叭叭回懟。
比方說，老師問一個孩子：“你昨天的校服洗了嗎？”
孩子上來就懟：“你哪只眼睛看到我沒洗呀？我回寢室就洗了，有人可以作證，你為什么會覺得我沒洗呢？”
老師覺得奇怪，自己平時很溫柔，不過隨便問問，卻遭來一頓追問、反問。
他想了很久，突然想明白了，這是“勝負(fù)局”的問題，
因?yàn)楹⒆訌膩頉]在父母那贏過，所有的語言，對他來說，都是讓他輸?shù)摹?/strong>
比如，做錯了事，父母會說“你真是錯一百次不長記性”；考不好，父母會說“看吧，我讓你認(rèn)真檢查，你不聽！”
還有家長習(xí)慣性掃興，孩子想吃好吃的，父母會說“學(xué)習(xí)才有資格吃”；
孩子訴苦學(xué)習(xí)太累，父母會說“你就應(yīng)該累，這個年紀(jì)就該吃苦”。
這些過多重復(fù)的指責(zé)和負(fù)面語言，讓孩子腦子的杏仁核不斷被刺激，漸漸就產(chǎn)生了應(yīng)激反應(yīng)，
導(dǎo)致他們稍微逮到點(diǎn)機(jī)會，就要對抗，就要贏。
這時候，我們也大致能夠理解了，那些面對父母愛憤怒、愛斗嘴的孩子，并非多么可恨和無禮，相反從另一個角度看，他們或許很可憐、很孤單。
03
讓孩子覺得安全
引導(dǎo)他們釋放情緒
當(dāng)孩子愛發(fā)脾氣，我們真的別上來就批評指責(zé)，尤其貼上“不孝順”“不懂事”“白眼狼”的標(biāo)簽。
這容易讓孩子的情緒應(yīng)激更嚴(yán)重，或者讓一些自尊心強(qiáng)的孩子，陷入在內(nèi)疚、羞恥、自責(zé)的痛苦情緒中。
我覺得，比較好的辦法，是先試圖了解孩子憤怒、暴躁背后，最真實(shí)的情緒和原因。
可以鼓勵孩子“安心真誠地表達(dá)自己”，這個關(guān)鍵點(diǎn)就是——
讓他們覺察自己第一情緒是什么，
引導(dǎo)他們描述當(dāng)下的處境，或者內(nèi)心的感受，到底是因?yàn)槭裁?，會有這么大的情緒波動。
比如，“是因?yàn)楸恢肛?zé)，有羞恥感，所以憤怒”“是擔(dān)心被責(zé)罵，有恐懼，所以憤怒”“是一直輸，覺得丟人，所以憤怒”……
當(dāng)孩子憤怒表象下，那個核心的需求被揪出來了，我們父母也會更清楚意識到，教育中出現(xiàn)了哪些問題，以及我們該如何避免和改正。
其實(shí)，孩子是很簡單、純粹的。
當(dāng)他們看到了父母的愛意，減少了對抗和敵意，自然而然，壞脾氣也就消解了，好情緒也將隨之而來。
正如我很贊同的一個觀點(diǎn)“對父母暴躁的本質(zhì)，是內(nèi)心小孩在呼救，它在提醒我們：
那些未被傾聽的委屈、未被安撫的恐懼、未被尊重的邊界，需要被溫柔地重新養(yǎng)育。”
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