作者 | 小樹媽媽

　　來源 | 小樹媽媽

　　ID | tree2050

　　姐妹們，最近刷到一個博主的吐槽：

　　“獨立生活之后，才意識到我在家一直處于情緒應激狀態(tài)……”

　　因為下面點贊留言的人好多，很多網(wǎng)友都表示感同身受，我就仔細看了下帖子。

　　這個博主說，跟別人相處都情緒穩(wěn)定，可到了父母面前一點就著，就像個炮仗。

　　她原以為是性格的事，可獨立生活，很少回家后，才逐漸意識到，她的情緒波動基本為零，脾氣簡直好得要命。

　　于是，博主仔細回想了在家的細節(jié)，發(fā)現(xiàn)父母雖然看起來開明，但在情緒管理上一塌糊涂。

　　比較常見的情況，兩人經(jīng)常吵架，一言不合就大聲互噴，然后砸東西、砸門。

　　每次他們都會找博主訴苦，然后冷戰(zhàn)，再某一天和好，再繼續(xù)吵架，這樣循環(huán)往復。

　　而她在其中起了一個“情緒垃圾桶”的作用。

　　媽媽希望她來幫忙解決問題，每次還都以“你是我生的，你必須幫我”的名義。

　　時間久了，頻率多了，她內(nèi)心越來越反感，越來越崩潰，每次只能通過把脾氣發(fā)出來，才能恢復正常。

　　還有種情況，就是博主的媽媽非常情緒化，莫名其妙突然暴躁，又突如其來情緒很喪。

　　比如，有時候找她幫忙，會伴隨著發(fā)泄負面情緒，說類似“這個東西怎么這么煩”“我要煩死了”“能不能讓這些都爆炸”等話。

　　這也就導致了博主每次在家，聽到父母的聲音，就會心里煩躁，感覺哪里都堵，哪里都悶，很容易發(fā)火。

01

　　一個人經(jīng)常性“暴怒”

　　并不是因為脾氣太差

　　我一直相信，凡事有因必有果，拋開事物的表象看，潛藏在下面的東西，或許才是真相。

　　有時候憤怒，是遮掩其他情緒的方式。

　　當我們只問孩子“為什么憤怒？”，就跟問醫(yī)生“我為什么會痛？”是一樣的，這后面可能有一萬種病癥。

　　就好比，痛不是病，而是疾病展現(xiàn)的方式；

　　同理，有時候憤怒不是本來的情緒，而是其他情緒展現(xiàn)的方式。

　　只不過，一個人如果沒能力識別這些具體情緒時，就會通過憤怒、發(fā)脾氣來表達。

　　其實用這個觀點，就很好理解上面的例子。

　　很多人對待外人都很穩(wěn)定、很友好，可回到家就會“惱羞成怒”，本質(zhì)上，是這種憤怒下，隱藏著許多復雜的情緒和心理。

　　就像前面的博主，她最后終于明白了，之所以對父母點火就著，是因為一直處在窒息緊張的家庭氛圍中，根本無法放松下來。

　　父母經(jīng)常吵架，她要隨時提防兩個人打起來，提防自己會沒有家。

　　大人間的矛盾，又會悄悄轉(zhuǎn)移到孩子身上，讓她小小年紀夾在中間，去當和事佬，調(diào)和父母的關(guān)系。

　　她只能小心翼翼哄著媽媽的情緒，做著爸爸的工作。

　　所以，與其說這位博主一回家就憤怒，不如說，背后更真實的情緒，是成長過程中一直圍繞著的委屈感、恐懼感和無助感。

02

　　對著干的孩子

　　是不知不覺陷入了“情緒應激”

　　貼子里，博主還提到了一個詞“情緒應激”。

　　換個心理學解讀就是“防御行為”，意思是說，當一個人從小到大跟父母說話，都造成了一些不好的回憶。

　　那么，這種創(chuàng)傷體驗就會被壓抑在潛意識中，等再次情景重現(xiàn)，就會激活這部分創(chuàng)傷。

　　而為了保護自己，這種應激表現(xiàn)，就是到處懟人，變成斗雞，也就是俗稱的“杠精”。

　　這讓我想起一個班主任的分享，他發(fā)現(xiàn)身邊有學生，問一些平常的問題，就會叭叭叭回懟。

　　比方說，老師問一個孩子：“你昨天的校服洗了嗎？”

　　孩子上來就懟：“你哪只眼睛看到我沒洗呀？我回寢室就洗了，有人可以作證，你為什么會覺得我沒洗呢？”

　　老師覺得奇怪，自己平時很溫柔，不過隨便問問，卻遭來一頓追問、反問。

　　他想了很久，突然想明白了，這是“勝負局”的問題，

　　因為孩子從來沒在父母那贏過，所有的語言，對他來說，都是讓他輸?shù)摹?/strong>

　　比如，做錯了事，父母會說“你真是錯一百次不長記性”；考不好，父母會說“看吧，我讓你認真檢查，你不聽！”

　　還有家長習慣性掃興，孩子想吃好吃的，父母會說“學習才有資格吃”；

　　孩子訴苦學習太累，父母會說“你就應該累，這個年紀就該吃苦”。

　　這些過多重復的指責和負面語言，讓孩子腦子的杏仁核不斷被刺激，漸漸就產(chǎn)生了應激反應，

　　導致他們稍微逮到點機會，就要對抗，就要贏。

　　這時候，我們也大致能夠理解了，那些面對父母愛憤怒、愛斗嘴的孩子，并非多么可恨和無禮，相反從另一個角度看，他們或許很可憐、很孤單。

03