前兩天家庭聚餐，表哥向我分享了這樣一件事：

幾周前，表哥的女兒甜甜被選中代表班級(jí)參加校演講比賽。

表嫂得知了這個(gè)消息后很是高興，決定幫女兒更上一層樓，于是接下來(lái)每天晚上，家里的客廳都會(huì)變成排練場(chǎng)。

甜甜練習(xí)時(shí)，表嫂就舉著手機(jī)錄像：

“這句‘少年強(qiáng)則國(guó)強(qiáng)’要重讀，你剛才像蚊子叫?！?/p>

“手勢(shì)太僵硬了，自然一點(diǎn)?！?/p>

“這里停頓三秒，不是讓你發(fā)呆的?！?/p>

表哥勸表嫂給孩子一點(diǎn)空間，表嫂也不聽(tīng)。

直到比賽前一晚，甜甜對(duì)著鏡子練到嘴唇發(fā)抖，表嫂還在念叨：“明天正式演講的時(shí)候把頭抬高點(diǎn)，眼神別亂飄?！?/p>

結(jié)果比賽當(dāng)天，甜甜剛念完開(kāi)頭，就瞥見(jiàn)臺(tái)下的表嫂皺眉搖頭，用口型說(shuō)著“手勢(shì)！手勢(shì)！”。

甜甜見(jiàn)狀，猛地一抬手，卻碰掉了話筒支架，“哐當(dāng)”一聲讓全場(chǎng)都安靜了。

盯著媽媽越來(lái)越沉的臉色，甜甜大腦一片空白，本該激昂的段落念得磕磕絆絆，臺(tái)下也傳來(lái)低低的笑聲。

最后，甜甜臉頰滾燙，逃似的下了臺(tái)。

散場(chǎng)后，表嫂還在訓(xùn)斥甜甜：“讓你注意語(yǔ)調(diào)注意手勢(shì)，你看看你剛才那蠢樣！腦子呢？白給你準(zhǔn)備這么久了！”

聽(tīng)了這件事，我不禁想起最近看到的一個(gè)觀點(diǎn)，有位心理學(xué)家告誡父母：

不要長(zhǎng)期凝視你的孩子，當(dāng)你出于關(guān)心，不斷提醒、評(píng)價(jià)孩子的語(yǔ)言、行為時(shí)，無(wú)異于把孩子架在聚光燈下烘烤。

久而久之，孩子的身心都會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。

柳宗元在《種樹(shù)郭橐駝傳》里寫(xiě)到：

“愛(ài)之太恩，憂之太勤。
旦視而暮撫，已去而復(fù)顧。
甚者，爪其膚以驗(yàn)其生枯，搖其本以觀其疏密，而木之性日以離矣。
雖曰愛(ài)之，其實(shí)害之；雖曰憂之，其實(shí)仇之?！?/strong>

有的種樹(shù)人過(guò)分憂慮樹(shù)木的生長(zhǎng)情況，一天到晚盯著看，甚至掐破樹(shù)皮觀察它是死是活，搖晃樹(shù)根來(lái)看它是否栽結(jié)實(shí)了。

這種自以為是的關(guān)心，卻給樹(shù)造成了傷害。

而郭橐駝之所以能種出高大茂密的樹(shù)木，不過(guò)是順應(yīng)了樹(shù)木的天性，給予了足夠的空間。

種樹(shù)如此，教育亦然。

生活中有一類“直升機(jī)式父母”，總像直升機(jī)一樣盤旋在孩子的世界上空，注視著孩子的一舉一動(dòng)。

他們管不住自己的嘴，喜歡事無(wú)巨細(xì)地關(guān)心、提醒孩子。

卻忽略了，這樣的監(jiān)視本質(zhì)上就是一種控制，導(dǎo)致孩子喪失了獨(dú)立決策、自我管理的機(jī)會(huì)。

電視劇《消失的孩子》中，袁午的媽媽就是一個(gè)典型。

從小到大，無(wú)論袁午做什么，媽媽都會(huì)在背后干涉、指點(diǎn)，充當(dāng)兒子的私人管家、輔導(dǎo)員。

直到兒子上了大學(xué)，媽媽依舊會(huì)根據(jù)袁午的描述及自己的第一印象，要他親近這個(gè)，遠(yuǎn)離那個(gè)，甚至手把手教他如何討好老師、應(yīng)對(duì)面試等。

直到媽媽意外去世后，看似優(yōu)秀的袁午一下子就“廢了”。

他膽小、懦弱，不敢跟人打交道。

工作時(shí)，連說(shuō)句話都說(shuō)不利索，慘遭同事、上司嫌棄。

《如何讓孩子成年又成人》中有這樣一句話：

“當(dāng)你為孩子橫刀立馬的那一刻，他就成了受害者，你傳遞給他的信息是：
你不行，你不夠強(qiáng)大，你自己不能解決這個(gè)問(wèn)題，需要我介入來(lái)替你處理?！?/strong>

事無(wú)巨細(xì)地指導(dǎo)孩子的一切，看似是為了孩子好。

但從更廣闊的時(shí)間角度看，卻扼殺了孩子的內(nèi)驅(qū)力，讓他們變得越來(lái)越懦弱、無(wú)能。

在成長(zhǎng)的過(guò)程中，每個(gè)孩子都會(huì)犯錯(cuò)，比如，忘帶作業(yè)本、不小心弄臟了衣服、和同學(xué)發(fā)生了矛盾……

孩子犯錯(cuò)時(shí)，如果父母總是嘮嘮叨叨、指手畫(huà)腳，孩子的精力就會(huì)消耗在這些小事上。

原本孩子寶貴的精力該專注于如何做好一件事上，但因父母不斷的指導(dǎo)和糾正，他們只能活在自責(zé)和驚恐中：“我真是個(gè)廢物”、“我好像什么都做不好”、“我總在犯錯(cuò)”……

北京市某重點(diǎn)小學(xué)的一項(xiàng)心理健康普查顯示：

68%的焦慮癥學(xué)生家長(zhǎng)存在過(guò)度糾錯(cuò)行為，這些家長(zhǎng)就像是永不疲倦的質(zhì)檢員，將孩子變成了永遠(yuǎn)“不合格”的殘次品。

就像《媽媽及生命的意義》的作者歐文·亞隆。

他是一位有口皆碑的精神醫(yī)學(xué)大師，曾療愈過(guò)很多人，但終其一生也沒(méi)有走出過(guò)母親的陰影。

他在書(shū)中這樣描述自己與母親的關(guān)系：

“我從來(lái)不記得曾和她共度溫馨的時(shí)刻，也從不以她為我的母親為傲，我從沒(méi)有過(guò)‘有她做我媽媽我真高興’的念頭?！?/p>

從小到大，母親總喜歡盯著亞隆的缺點(diǎn)和不足，反復(fù)糾正、否定他。

哪怕母親已去世多年，他還是會(huì)時(shí)不時(shí)夢(mèng)見(jiàn)她，并在夢(mèng)中苦苦追問(wèn)：“我表現(xiàn)得怎么樣？媽媽?！?/p>

凝視，往往源自于在意和期待。

過(guò)高的期待背后，往往伴隨著難以承受的壓力。

最終，不堪重負(fù)的孩子要么叛逆逃離，要么自我毀滅。

無(wú)論哪一種，都是對(duì)親子雙方深深的傷害。

心理學(xué)上有一個(gè)概念，叫做“假我”。

所謂“假我”， 就是那個(gè)“別人想要看到的人”。

因?yàn)殚L(zhǎng)期活在父母的凝視中，孩子就會(huì)把別人的需求排在自己的需求前，努力塑造出一個(gè)“假我”。

心理咨詢師陳瑜就曾訪談過(guò)一個(gè)叫照瀾的女孩，她從小乖巧懂事，成績(jī)優(yōu)異。

可就是這樣一個(gè)“別人家孩子”，卻活得如同行尸走肉一般。

當(dāng)被問(wèn)到“世上有沒(méi)有讓你留戀的東西”時(shí)，照瀾脫口而出：“沒(méi)有?！?/p>

“要是哪一天死了就好了。”

經(jīng)過(guò)交談，陳瑜發(fā)現(xiàn)，女孩之所以這么消極厭世，是因?yàn)樗恢鄙钤谝粋€(gè)被凝視的環(huán)境里。

父母總是喜歡否定她，哪怕她表現(xiàn)得再好，也要故意說(shuō)一些打擊話讓她感到挫敗。

久而久之，照瀾就下意識(shí)地認(rèn)為所有的愛(ài)都是有條件的。

即便對(duì)方是父母，也是需要偽裝、討好的。

就這樣，她發(fā)展出了一個(gè)“假我”，每天不斷消耗自己，逐漸變得沒(méi)有了活力，也沒(méi)有了生氣。

其實(shí)，每個(gè)孩子生來(lái)都有專注自我的能力。

但如果父母總是拿著一條又一條的戒尺不斷衡量他們，打擊他們，他們的心理能量就會(huì)被反復(fù)削弱，最終，只能以假面示人。

更令人心痛的是，那些童年未被真正看見(jiàn)的孩子，成年后仍在重復(fù)這樣的模式。

一位網(wǎng)友寫(xiě)道：

“上學(xué)的時(shí)候，我努力扮演好學(xué)生；上班了以后，我扮演好同事；如今結(jié)婚了，我又要扮演好妻子、好母親。
可心里卻總有另一個(gè)聲音在質(zhì)問(wèn)我，為什么滿足了所有人唯獨(dú)委屈了自己？”

精神分析學(xué)中有句名言：關(guān)系就是一切，一切都是為了關(guān)系。

當(dāng)親子關(guān)系建立在凝視與控制的基礎(chǔ)上時(shí)，孩子終其一生都會(huì)為了維持關(guān)系而犧牲真實(shí)自我，成為他人期待的投影，喪失幸福的能力。

有句話說(shuō)：“所謂父女母子一場(chǎng)，只不過(guò)意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。”

比起無(wú)時(shí)無(wú)刻地關(guān)注，作為父母，我們更應(yīng)該做的或許是“裝瞎作啞”。

1. 裝瞎，把目光從孩子的缺點(diǎn)上挪開(kāi)

電影《阿甘正傳》中有一幕讓我至今印象深刻：

當(dāng)阿甘送兒子上校車時(shí)，臨走本想想囑咐兒子幾句，剛說(shuō)了“Don’t”（不要），后面沒(méi)說(shuō)完的話又立刻變成了“I Love you”（我愛(ài)你）。

面對(duì)那些無(wú)傷大雅的缺點(diǎn)，我們不妨學(xué)阿甘的做法，睜只眼閉只眼，而不是反復(fù)糾正、責(zé)備。

接納孩子原本的樣子，把目光多聚焦于孩子的優(yōu)點(diǎn)上面，用不了多久，你就會(huì)驚喜地發(fā)現(xiàn)：那個(gè)粗心、馬虎的孩子，正在不知不覺(jué)間慢慢變好。

2. 作啞，給孩子留白，鼓勵(lì)他們?cè)囧e(cuò)

一位班主任曾經(jīng)在演講中分享過(guò)一個(gè)優(yōu)秀學(xué)生的案例。

這個(gè)學(xué)生從小就是學(xué)霸，什么科目都名列前茅。

就連課余的一些興趣愛(ài)好，像是樂(lè)高、書(shū)法、繪畫(huà)等也比其他孩子學(xué)得更快，更容易上手。

班主任讓他媽媽在家長(zhǎng)會(huì)上分享“教育心得”，媽媽說(shuō)：

“我們其實(shí)什么都沒(méi)做，就是平時(shí)在家里盡量少說(shuō)話，不干涉，不打擾。做父母的，管住了自己的嘴，就是對(duì)孩子最好的托舉了。”

父母再愛(ài)孩子，也沒(méi)辦法代替他們成長(zhǎng)。

而我們唯一能做的，就是把握好界限，不過(guò)多干涉，這樣，孩子才能擁有野蠻生長(zhǎng)的空間。

很喜歡主持人陳銘的一個(gè)觀點(diǎn)：

“我們這個(gè)時(shí)代的文明，能夠給予孩子最好的事情就是，給他一方花園，給他養(yǎng)料和空間。
你自由開(kāi)放，你枝繁葉茂，你一枝獨(dú)秀，你孤芳自賞，我都會(huì)為你鼓掌。”

養(yǎng)育不是雕刻，而是守護(hù)一粒種子的破土方式。

父母對(duì)孩子最好的愛(ài)，就是當(dāng)孩子探索世界時(shí)，試著后退一步，給予孩子嘗試的空間；

但當(dāng)孩子回頭尋找支持時(shí)，父母也永遠(yuǎn)站在那里，目光溫暖而堅(jiān)定。

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