最近朋友小A在跟我抱怨：

我和男朋友在一起三年了，曾經(jīng)的他可以跨越半個城市來和我吃飯，每到節(jié)日和紀念日都會給我送禮物。

但是現(xiàn)在，連我的生日都快忘了，我變得越來越依賴他，他對我的愛就如潮水--退潮了。

無獨有偶，新帶的實習生小B也在求助：

剛?cè)肼毜臅r候，我經(jīng)常主動加班、幫同事整理文件、準備會議室等等。

現(xiàn)在轉(zhuǎn)正后卻被同事疏遠，還在背后蛐蛐我："現(xiàn)在讓小B幫忙約個會議室都要推三阻四，當初的勤快人設(shè)都是裝的吧？"

兩個看似毫無關(guān)系的故事，背后都有著「付出越多，落差越大」的扎心體驗。

這在心理學上，被稱為阿倫森效應(yīng)：人們的態(tài)度會隨著獎勵的增加而變得積極，隨著獎勵的減少而變得消極的心理反應(yīng)

它可以解釋：

• 為什么一開始對你“愛愛愛愛不完”的人，現(xiàn)在態(tài)度這么冷淡；
• 為什么領(lǐng)導一開始非?？春媚?，現(xiàn)在卻覺得你怎么連這點小事都做不好；
• 為什么你對孩子的鼓勵不起作用；

以及，我們可以怎么利用這個效應(yīng)讓自己更受歡迎。

從實驗結(jié)果一窺人性

1960年代，美國社會心理學家艾略特·阿倫森曾經(jīng)做過一個實驗：將參與者分成四組，然后都對同一個人做出不同方式的評價。

這四組分別是：

• 持續(xù)表揚組：一直在表揚對方
• 持續(xù)批評組：一直在否定對方
• 先表揚后批評組：先夸后貶
• 先批評后表揚組：先貶后夸

你覺得被評價的人

對哪一組好感度最高？

對哪一組的好感度最低呢？

揭曉答案~

大多數(shù)人對「先批評后表揚組」組的好感度最高，最討厭的是「先表揚后批評組」而不是「持續(xù)批評組」。

這個實驗結(jié)果有顛覆你的認知嗎？

那么為什么會這樣呢？

神經(jīng)科學研究發(fā)現(xiàn)，大腦對「損失」的敏感度高于「收益」的敏感度。

當表揚突然減少，大腦前額葉皮層的負面情緒中樞會被激活，這種「被潑冷水」的落差感，比一直被否定更讓人難受。

現(xiàn)實中，這種現(xiàn)象比比皆是：

• 職場：領(lǐng)導從“項目交給你我放心”，到某天突然說“這點小事都做不好”，會讓員工產(chǎn)生強烈的挫敗感。
• 戀愛：從“每天說我愛你”到“偶爾才說一次”，這種轉(zhuǎn)變帶來的心理變化，比一開始態(tài)度就是冷淡的更傷人。
• 家庭：孩子考了95分被罵“為什么丟5分”，比考60分被鼓勵“下次再繼續(xù)努力”更易打擊學習積極性。
• 消費：老板賣水果時，先少放，再慢慢添加到足量，比一開始多放再拿出來更讓顧客滿意，因為前者會讓人體會到 "獲得的快樂"，后者只會讓人覺得是在失去。

聰明人都這樣給自己刷好感

（1）人際交往：留三分余地，換十分長久

初次見面不必過度熱情，像孔雀開屏一樣展示你所有的優(yōu)點，而是有所保留，在日后的相處中慢慢展現(xiàn)你的人格魅力，就像剝洋蔥一樣，慢慢地剝開你的心，這樣反而更有吸引力。

有時候也可以先說出對方具體的小問題，之后再給予真誠的贊美。

比如對初次演講的朋友說：“開頭能感覺到你有點緊張，但是舉的例子很生動貼切，后面的互相效果也特別好，你超棒的！”

? 別學“過山車式付出”，很多朋友追人時經(jīng)常送花送奶茶信息秒回，追到手后連消息都懶得回，這種 "先甜后苦" 的方式，只會讓對方覺得你之前的好“都是在套路我”。

（2）職場生存：70 分起步，留進步空間

新人入職的首月只需展現(xiàn) 70% 實力，但每周都要解決一個小問題，可以讓領(lǐng)導、同事直觀地感受到 "你在成長"。

匯報工作時要擅用“反饋三明治法則”：先說成果，再提問題，最后給方案。

比如："這個月數(shù)據(jù)環(huán)比提升了 15%（正向反饋），不過在用戶留存率上遇到瓶頸（負向反饋），我整理了三個優(yōu)化方向，您看哪個更可行？（正向反饋）"

? 別成為“高開低走”的新人，不要在剛?cè)肼殨r過分夸大自己的技能，比如：精通所有辦公軟件，若是在有需求時搞不定，反而會更尷尬。

（3）親子教育：用成就階梯，激勵成長

用“先抑后揚”的方法與孩子溝通：

比如孩子考70分，先別急著說“怎么這次才考這么點分？”可以說：“這次的應(yīng)用題錯得有點多（抑），但計算正確率比上次提高了不少（揚），如果能把錯題整理成小卡片，下次肯定能考的更好（鼓勵）！"

輔導孩子寫作業(yè)時，可以嘗試第一周完成基礎(chǔ)題獎勵 1 顆星，集滿 5 顆換 1 小時的游戲時間；第二周增加拓展題，完成后再多獎勵 1 顆星。讓孩子感受到“挑戰(zhàn)升級 = 獎勵升級”。

? 千萬別斷崖式限制孩子的時間、拒絕孩子的需求，比如之前對孩子幾乎都是有求必應(yīng)，某天突然跟孩子說：你以后只能玩1個小時，孩子必然會接受不了這個結(jié)果而哭鬧不停。

寫在最后

下次當你感到「對方變了」，不妨先問自己：

是 TA 真的「變差了」，還是我們對「好」的感知，已經(jīng)悄悄提高了標準？亦或是「這才是真實的TA」？