01

在咨詢室里，會遇到一個比較高頻的問題，婚姻危機中的雙方都會為這個問題而疑惑。

“你偏偏盯著一個人愛，為什么？”

不忠方在婚外感情的痛苦里，想要放手又放不下，放不下又糾結(jié)和困惑時，會想問自己：

“為何會這樣放不下，明明已經(jīng)在腦海里做了很多很多的梳理，知道兩個人不合適，沒結(jié)果，更不是最好的緣分，卻還是會一想到ta就痛，一想到分手就難過”；

也有被背叛方的不解，想不通理不順，不明白自己的愛人為何變成了另外的樣子。

“過去明明我說什么ta都是聽的，我們也很少有比較激烈的沖突，怎么ta就突然像變了一個人一般，都結(jié)婚10幾年了居然找什么愛情，外面的人哪哪都不怎么樣，ta到底圖什么、愛的是什么？”

就是有一些人會明知道婚姻不允許，背叛有很多代價的前提下還是無法干脆的結(jié)束婚外感情，這是為什么呢？

難道不忠方不知道結(jié)局會不好嗎，不知道繼續(xù)“愛”下去會讓婚姻變的不幸嗎啊，不知道如果再淪陷下去甚至?xí)屬€上余生的安穩(wěn)嗎；

難道不忠方不知道，背叛婚姻這件事做了可能自己會被因果反噬嗎？

就像很多原配不甘心時說的一樣，不忠方明知道背叛的行為不合適，可是他們卻常常透過一絲僥幸的心理讓自己的內(nèi)心去涉足或留戀那份所謂的“愛”了。

不要說被背叛的原配不能理解，有一些不忠方同樣不能理解自己的癡迷和糾結(jié)。

所以想要解開婚外情的誘惑，就不能單純的用道理和對錯去約束，要從內(nèi)在分析，到底什么可以讓一個人不顧代價的靠近？

02

難道婚外情里真的有真愛，可以讓一個人不禁面臨風(fēng)險去追尋和留戀？

曾有一位讀者留言，描述她同樣的經(jīng)歷，一面是多年穩(wěn)定的家庭，一面是后來又遇到的入了她心的人。

她說好難啊，就是明知道有太多不可以也不可能，可是每個夜里她都想要離開現(xiàn)在的生活，去尋他，去和他在一起。

她最難放下的就是他面對她時那份熾熱真誠的眼神，他曾多次堅定的和她說，只要你走向我，我任何時候都在。

她糾結(jié)許久后拉黑了對方，當(dāng)時讓她放手的并不是她看透了婚外情的套路，她甚至相信他對她說那些話時他是認(rèn)真的，而是她似乎想明白一件事。

當(dāng)她在心里去想這個人時，想到的畫面都是他對她流露愛意、帶有關(guān)切的畫面，那種被他呵護、特別對待、深情注視的感覺，會讓她體驗到被愛，體驗到她很重要。

原來，她在某個糾結(jié)的夜晚忽然明白，她愛的不是那個人，而是他帶給她的那份“她很特殊，她被特別關(guān)照”的重視感。

也就是說，她愛上的是自己被他愛的感覺。

所以，也許并不需要冒很大的風(fēng)險和代價去追尋婚外感情，她更需要的是成為能夠給自己獨特看重的人。

03

婚姻之外的感情，映照的看似是婚姻里的缺失，其實照見的是個人內(nèi)在的缺失。

在婚姻系統(tǒng)維度，我們在很多的專欄文章里分析過，婚外情的出現(xiàn)，也許是因為滿足了不忠方某份需要。

并不是他更愛婚外的人，而是他在婚外找到了被愛的感覺。

這是以系統(tǒng)角度看婚姻問題，但是從這個角度去看，可能會讓不忠方為自己的背叛找理由，“就是婚姻里的控制太多，我才愛上了婚外的她”。

也可能會讓被背叛方陷入過度的自我否定，“難道真的是自己不行，沒有經(jīng)營好婚姻，不懂得怎么理解伴侶，才會被背叛嗎？”

如果得出這樣的結(jié)論，那從系統(tǒng)角度看婚姻問題反而成了婚姻問題更嚴(yán)重的助燃劑，不忠方不懂反思，被背叛方承擔(dān)了背叛帶來的傷害不說，還要承擔(dān)伴侶背叛的責(zé)任，這未免太不公平。

背叛就是不忠方的責(zé)任，這點毋庸置疑；不過只用對錯去回應(yīng)背叛，對婚姻危機是無意義的。

需要從系統(tǒng)的角度去梳理婚姻關(guān)系，明白婚姻系統(tǒng)阻礙是什么；也要從個人內(nèi)在的角度去探索個人內(nèi)在動力，明白婚外情在滿足什么。

婚外情表面上照見的是婚姻的缺失，夫妻間缺少連接也好，缺少理解也罷；真正照見的是個人內(nèi)在的缺失。

被婚外情滿足的部分，就是個人內(nèi)在缺失的那部分。

04

人生很長，難免會在婚外遇到心儀的異性，但并不一定要發(fā)展成情人關(guān)系。

真正讓一個人發(fā)展婚外情的原因是：缺少自我。

為何會明知有代價的情況下，還讓婚外的感情發(fā)生和發(fā)展？

從一些案例總結(jié)來看，不忠方借由這份感情尋找內(nèi)心深處缺失的自我。

又因為缺少自我，不能完全的控制自己的行為，會心存僥幸的去犯錯去背叛。

這里的自我不等于“自私的自我”，而是有自我負(fù)責(zé)、自我做主、自我認(rèn)可的能力與意識。

例如，前文提到的留言，這位讀者體驗到的是被愛被獨特對待的自己。

相信前半段會和大部分的婚外情類似，由曖昧而逐漸挑明心意，因為體驗到被關(guān)照被關(guān)心而感覺到自己的重要。

好在后半段有不同，她在這份體驗中對自己投出了好奇。

好奇為何這個人會打動自己，好奇自己為何會在午夜時分對他念念不忘，好奇自己在他的眼神里感受到什么？

雖然沒有靠近會痛，但她在痛苦中覺知到自我，就成功阻止了更大的痛苦。

在一段不合適的感情面前，有意識對自己好奇，好奇自己發(fā)生了什么，又在這樣的發(fā)生里需要什么，是一種主動找回自我的行動。

而繼續(xù)走入婚外情，并對婚外情產(chǎn)生留戀的行為，是在持續(xù)被動地尋求婚外情帶來的“自我”感：這段感情讓其自我感覺很好，就分不開，放不下。

說的直白一些，這是一種對自我對婚姻都不能負(fù)責(zé)的狀態(tài)，不是他不懂負(fù)責(zé)，而是缺少自我的人在向外尋求的同時，同樣缺少對生活的擔(dān)當(dāng)。

其實出軌的人一樣會痛苦，要承受內(nèi)心的愧疚、羞恥、自我懷疑等。

如果這些痛苦足夠痛，也是其找回自我的開始，開始懂得跨過這份感情，忍受得不到愛的痛苦，審視自己的行為，真正了解自我內(nèi)心的需要。

這便開啟自我的回歸之旅：自我看重，自我承認(rèn)，自我接納，自我認(rèn)同…（看到自己擁有的，接納自己沒有的，在自己這里無條件的愛與相信自己）

當(dāng)然，也有一些人雖然痛，卻仍然不愿意付出辛苦自我成長，那他的意識就會停留在“情愛”的維度，也就必然要經(jīng)歷失去更多作為代價。

只是，從婚姻家庭的角度去看，對被背叛方和家庭不夠公平。

所以，被背叛方對伴侶迷戀婚外感情的行為不能理解時，至少你要知道和他講再多的道理是無用的，你讓自己的內(nèi)心有多么恨也是不值得的。

如果你想他能夠成長、成熟、并且懂得為婚姻負(fù)責(zé)，進而讓你免于痛苦和受傷，不如把注意力收回給到自己，讓自己悄悄變好。

本事只有長在自己身上，才會讓自己對自己的生活有更多掌控權(quán)。