從小我們被教育為人要善良，吃虧是福，得饒人處且饒人。

長大進入社會后我發(fā)現(xiàn)，我們小時候被規(guī)訓(xùn)的這一套在人際交往中并沒有給我?guī)矶嗌俸锰?，反而讓我受了不少委屈和不公?/p>

有時候我不僅懷疑，為什么我越不計較越會被人欺負呢？

直到看了《百家講壇》王立群老師的一段話，我才幡然醒悟。

王立群老師說：善良的人往往容易犯一種錯誤:就是以德報怨。

善良的人對人總是一種態(tài)度，認為只要我不害別人，別人就不會害我。

然而這是一種錯覺，這是一種幻想。

當被人傷害時，善良的人總會選擇原諒對方，選擇息事寧人。

表面上看這樣處理很大度，然而這只會讓別人輕看你，認為你好欺負，認為你是個“軟柿子”，誰都可以捏你。

以德報怨，只會讓人得寸進尺，讓你受到更大的傷害。

因為人性是欺軟怕硬的，人跟人相處都有一個試探的過程，也就是對方要試探一下你的底線是什么。

如果有人一開始就欺負你、打壓你，你不選擇反擊的話，那么他就會得寸進尺，因為他已經(jīng)把你定義成軟弱可欺的人。

現(xiàn)實并不會因為你是一個好人，就讓你得到好的回報，也不會因為你很好說話，而為大家所感激。

相反，如果你總是與人為善，太好說話，大家都只會拋給你更多棘手的事情去做。

在單位里你會發(fā)現(xiàn)，最好說話的人一定是干活最多的人，在家庭里你會發(fā)現(xiàn)，最好說話的人往往忍讓更多。

而且一味忍讓，雖然可以給他人留下“好說話”的印象，但與此同時，也很容易被別人抓住你的短處。

今天你接受了對方的要求，迎合了對方，某一天，如果你不再迎合他，不再接受他的要求了，對方非但不會感激你曾經(jīng)的那些幫助，反而會覺得你這個人說話不算數(shù)，關(guān)鍵時刻掉鏈子。

也就是所謂的“升米恩斗米仇”。

太好說話表面上看是你用你的大度原諒了別人，實際上你是在幫助別人耗盡自己。

因為你把不屬于自己的責(zé)任和壓力承擔(dān)了過去，你總擔(dān)心拒絕別人會得罪人，于是你忽略了自己真實的想法和需求，所以的委屈和不甘只能自己消化。

時間久了，你的不滿和壓抑只能內(nèi)耗自己，對別人是一點影響都沒有。

兩千多年前，孔子就說過:以直報怨，以德報德。

當他人好好對待我們的時候，我們也要好好對待別人。

當別人用惡意對待我們的時候，我們也要讓對方受到相應(yīng)的懲罰。

善良本身沒有錯，但是善良也應(yīng)該有邊界、有底線。

沒有鋒芒的善良，只會成為別人得寸進尺的籌碼；一味無止境的善良，只會讓你越來越失去自己的領(lǐng)地。

《菜根譚》中說：“仁能善斷，明不傷察，直不過矯，是謂蜜餞不甜、海味不咸，才是懿德。”

仁慈之中又敢于當機立斷，剛中必須帶點柔，柔中必須要有剛，善良必須要有鋒芒，才能將善進行到底。

記住，不要因為給別人撐傘而淋濕了自己。

真正的善良，是隨和而不失棱角，柔軟而不失鋒芒，把你的善良，送給真正值得的人。