不知道你有沒有遇到過這樣的父母，總喜歡在雞毛蒜皮的事情上跟孩子死磕。

好像錯過了這件事，孩子的教育就會出現(xiàn)偏差，犯下不可饒恕的錯誤。

但事實(shí)是……

過度糾錯會摧毀孩子的思維彈性，

在孩子大腦中形成犯錯=危險(xiǎn)的神經(jīng)回路，

讓孩子失去克服困難的勇氣。

但真正的教育是有尺有度，抓20%的底線，放80%的瑣事。

孩子不需要每件事都做到完美。

過度糾錯——孩子從探索者變成執(zhí)行機(jī)器

鄰居家總說自己的孫子膽子很小，做事畏畏縮縮。

一直說這孩子性格太內(nèi)向。

觀察幾次后，才發(fā)現(xiàn)問題出在孩子奶奶身上。

孩子蹲在地上看螞蟻，奶奶沖過來大聲喊：“新褲子又搞臟了，你怎么這么不聽話?！?/p>

孩子吃東西不小心掉地上，奶奶咋咋呼呼的，“你怎么這么讓人不省心?！?/strong>

總之，任何一點(diǎn)小事情，奶奶都會把孩子說一頓或者羞辱一番。

最后，孩子變得膽子特別小，在學(xué)校上課要上廁所不敢舉手，最后尿褲子。

當(dāng)大人用自己的固有思維去糾正孩子的任何一個(gè)選擇，你會發(fā)現(xiàn)這個(gè)孩子已經(jīng)假設(shè)能力了。

他將不再愿意自己去探索，創(chuàng)造力被扼殺。

太陽不再被畫成藍(lán)色，數(shù)字0永遠(yuǎn)只是數(shù)字0了。

他們在一次次糾正中學(xué)會了“閉嘴”和“接受”。

遇到問題，孩子更多的是等待指令，

失去主動性，失去了“假如……會怎樣”的科學(xué)思維。

過度糾錯——親子關(guān)系漸行漸遠(yuǎn)

有位朋友家的女兒自從上初中后，母女倆經(jīng)常發(fā)生沖突。

朋友說，有一次女兒沖自己大喊：“媽媽，你不要總是管著我，這樣讓我覺得自己很沒用。”

朋友很驚訝，孩子說出這樣的話，我們從小就是這么被管教過來的。

而且我自然為是很開明的媽媽了，為什么孩子還是覺得我管太多了？

但其實(shí)復(fù)盤一下，你會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的孩子都是生活在父母的眼皮底下的。

什么飯吃太慢了、衣服弄臟了、牙沒刷干凈、作業(yè)寫太馬虎、字寫太亂......

一個(gè)小動作會被無限放大，而且反復(fù)被提及。

有些事或許上升不到對錯層面，但父母卻總想管控孩子，在孩子面前嘮叨。

而這些過度糾錯的行為藏著太多“你不夠好”的判決，讓孩子抗拒。

孩子并不會因?yàn)槟泐l繁的糾錯變得更優(yōu)秀，反而會越來越反感你。

過度糾錯——糾掉的是孩子的勇氣

在遇到困難時(shí)，頻繁被糾錯的孩子放棄的概率是72%，他們不是不會，而是不敢。

心理學(xué)上有個(gè)“自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言”，父母越關(guān)注什么，孩子越強(qiáng)化什么。

父母對負(fù)面細(xì)節(jié)關(guān)注越多，孩子越覺得自己無用。

孩子的心力都在這些小事中消耗，根本無法煥發(fā)出旺盛的生命力。

慢慢便形成了恐懼犯錯—回避問題—能力停止—無力應(yīng)對，最終實(shí)現(xiàn)“我不行”的預(yù)言。

過度糾錯，讓孩子失去解決問題的勇氣和能力。

當(dāng)然，孩子犯錯了，我們不是不能說，而是收起指責(zé)和嘲諷。

用科學(xué)有效的方法，讓錯誤成為孩子進(jìn)化的疫苗。

原則1：時(shí)間隔離

孩子正在做事情的時(shí)候，不要立馬打斷，立馬糾正。

等孩子初步完成后，問問孩子：“這有沒有更好的辦法?！?/p>

這種延遲反饋會讓孩子進(jìn)行自我思考，而不是覺得自己做錯了。

原則2：成長型話術(shù)

用“這個(gè)思路很特別”代替“你答錯了”。

用“我很好奇繼續(xù)下去會發(fā)生什么”代替“你應(yīng)該這樣做”。

原則3：示范錯誤

比如在孩子面前故意犯錯，然后大聲復(fù)盤：“我剛剛哪里出了問題，要怎么改正，下次怎么避免?！?/p>

這種良好的面對錯誤的方式是孩子最好的示范。

不完美才是常態(tài)，放下糾錯的執(zhí)念。

• 被糾錯支配的孩子，終將成為標(biāo)準(zhǔn)答案的囚徒；
• 被錯誤滋養(yǎng)的孩子，注定是未來世界的領(lǐng)航者。

面對犯錯這件事，只有父母先擺正好心態(tài)，把試錯權(quán)還給孩子。

相信今天弄臟的衣服，終將化作明日探索星海的翅膀。