前兩天，刷到了一位博主@家衛(wèi)老師的視頻。

在視頻中，他提到了一個(gè)觀點(diǎn)，不要用對(duì)錯(cuò)掩蓋真實(shí)的情感。

什么意思呢？

生活中，幾乎每個(gè)家長(zhǎng)都遇到過(guò)孩子頂嘴的時(shí)候。

有的父母看到網(wǎng)上說(shuō)，頂嘴的孩子是聰明的好孩子，于是，父母就開(kāi)始自我懷疑，覺(jué)得自己是不是控制欲太強(qiáng)了，是不是應(yīng)該允許孩子頂嘴。

在家衛(wèi)老師看來(lái)，這完全是錯(cuò)的。

一方面是因?yàn)檫@些父母陷入了頂嘴對(duì)不對(duì)的陷阱，卻沒(méi)有意識(shí)到，頂嘴其實(shí)不存在對(duì)不對(duì)，頂嘴的本質(zhì)其實(shí)是一種傷感情的行為。

另一方面，很多父母不敢承認(rèn)自己生氣、傷心，只是一味跟孩子講道理，反而引發(fā)了爭(zhēng)吵。

而家衛(wèi)老師自己，會(huì)采取另一種方式。

當(dāng)兒子頂嘴時(shí)，他會(huì)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己的憤怒和受傷，會(huì)告訴兒子這樣做讓人感覺(jué)很冷漠，作為父子，大可以溫柔地表達(dá)自己的觀點(diǎn)，而不是懟人。

這樣一來(lái)，既疏解了自己的情緒，也讓孩子意識(shí)到錯(cuò)在哪里，以后也會(huì)更好地表達(dá)。

他的話不禁讓我想到了不久前，發(fā)生在我家的一幕：

有一天傍晚，我在廚房熬了兩小時(shí)南瓜粥。

熬好后，我又特意盛出吹涼，端給了兒子，并滿心期待他的反應(yīng)。

誰(shuí)知他只嘗了一口就皺起眉頭，吐了出來(lái)：“太甜了！”

當(dāng)時(shí)，我的第一反應(yīng)是脫口而出：“農(nóng)民伯伯多辛苦你知道嗎？浪費(fèi)糧食是不對(duì)的！”

兒子也不甘示弱：“我不對(duì)？你把農(nóng)民伯伯辛苦種出來(lái)的糧食做得這么難吃，你才是真正的浪費(fèi)！”

那一晚，我們吵得不可開(kāi)交，最后，兩個(gè)人都被氣哭了。

直到看了家衛(wèi)老師的視頻，我才意識(shí)到，自己真正想說(shuō)的是：“媽媽花了那么多心思，你這樣說(shuō)我好難過(guò)。”

事實(shí)上，生活不是辯論賽，無(wú)需爭(zhēng)個(gè)輸贏；家庭也不是戰(zhàn)場(chǎng)，無(wú)需分個(gè)高下。

正如電影《囧媽》中的一句臺(tái)詞，在感情里面講道理就是最大的不講道理。

遇到問(wèn)題時(shí)，不用成人思維跟孩子掰扯是非對(duì)錯(cuò)，道理置后，感情置頂，這才是父母最有水平的處理方式。

不爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)

即使吵贏了道理也會(huì)輸了感情

《情緒勒索》一書中，心理咨詢師周慕姿講了這樣一個(gè)故事：

周慕姿的表妹阿珂，正在上大學(xué)。

有一年放暑假，阿珂打電話告訴父母說(shuō)，自己準(zhǔn)備和朋友去英國(guó)旅游。

父親一聽(tīng)，便生氣地說(shuō)：“你有沒(méi)有聽(tīng)過(guò)‘父母在，不遠(yuǎn)游’，一放假就想著出去玩，絲毫沒(méi)有考慮過(guò)父母的感受，我怎么會(huì)養(yǎng)出你這種不孝的女兒。”

而阿珂也毫不示弱地說(shuō)：“那你們有關(guān)心過(guò)我的感受嗎？你們知道這趟旅游，我計(jì)劃了多久嗎？”

就這樣，父女倆相互爭(zhēng)吵起來(lái)，都覺(jué)得是對(duì)方的不是。

最終，女兒還是氣鼓鼓地回了家，但卻整天待在房間里面生悶氣。

而父親也始終鐵青著臉，隔三差五地發(fā)脾氣。

本來(lái)好好的一個(gè)家，氣氛就這樣降到了冰點(diǎn)。

其實(shí)，生活中，特別是親子關(guān)系當(dāng)中，很多事本就沒(méi)有道理可講。

非要爭(zhēng)個(gè)是非對(duì)錯(cuò)的結(jié)果，就是傷了感情，壞了和氣，讓這個(gè)家陷入無(wú)休止的戰(zhàn)爭(zhēng)當(dāng)中。

有個(gè)老藝術(shù)家，一直以來(lái)都對(duì)女兒要求很嚴(yán)格。

哪怕女兒已經(jīng)一路讀到了美國(guó)常春藤大學(xué)的博士，她依然覺(jué)得不滿意，總喜歡反駁、指責(zé)女兒。

有一回，她去美國(guó)看女兒時(shí)，兩人再一次因?yàn)橐稽c(diǎn)小事?tīng)?zhēng)論了起來(lái)。

女兒絕望地問(wèn)：“我是不是永遠(yuǎn)都沒(méi)有辦法讓你滿意？”

她冷漠地回復(fù)：“你覺(jué)得自己做得很好嗎？”

女兒聽(tīng)罷，翻身從陽(yáng)臺(tái)一躍而下，結(jié)果當(dāng)場(chǎng)身亡。

實(shí)在是令人痛惜。

沒(méi)有哪個(gè)孩子生來(lái)就是完美的，特別是在成長(zhǎng)的過(guò)程中，幾乎每個(gè)孩子都是在一邊試錯(cuò)，一邊長(zhǎng)大。

如果是大是大非的問(wèn)題，作為父母，自然要指出。

但如果只是雞毛蒜皮的小事，非要爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)，不僅會(huì)傷害感情，還會(huì)讓家里的每個(gè)人都身心俱疲。

不如試著睜一只眼閉一只眼，學(xué)會(huì)閉嘴，放過(guò)孩子，同時(shí)也守護(hù)了親子關(guān)系。

道理置后

別用指責(zé)和貶低來(lái)表達(dá)你的關(guān)心

心理學(xué)家曾做過(guò)一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)：

他們利用大腦掃描儀搜集了人們?cè)诼?tīng)到不同詞句時(shí)，大腦活動(dòng)產(chǎn)生的核磁共振圖像，并且分析他們腦內(nèi)的神經(jīng)變化。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，當(dāng)聽(tīng)到“你好笨”、“你真差勁”等指責(zé)時(shí)，大腦會(huì)釋放出大量的皮質(zhì)醇。

而皮質(zhì)醇，是人體在面臨壓力時(shí)分泌的一種激素。

這種激素會(huì)導(dǎo)致人的記憶力下降、抑郁、體重增加等一系列問(wèn)題，還會(huì)損害人的邏輯推理、語(yǔ)言處理、情緒表達(dá)等能力，對(duì)健康危害極大。

我們總以為 “激將法” 能讓孩子進(jìn)步，卻忘了語(yǔ)言的殺傷力比想象中更大。

看過(guò)這樣一則新聞：

一個(gè)中學(xué)生模樣的女孩坐在河邊的橋檐外，想跳河自殺。

好在消防員動(dòng)作迅速，成功將女孩救回。

沒(méi)想到，面對(duì)剛剛脫離險(xiǎn)境的女兒，父親做的第一件事不是擁抱，而是當(dāng)眾給了她狠狠一記耳光。

母親也開(kāi)始指責(zé)她：“你到底想怎么著，不說(shuō)清楚我今天就賴在這里！”

在父母的雙重夾攻之下，女孩再次崩潰了：“你看，你們每次都這樣逼我……”

孩子鬧自殺，最擔(dān)心的自然是父母。但這對(duì)父母表達(dá)自己焦急的方式，卻是冷冰冰的暴力和講不完的大道理。

結(jié)果，寒了女兒的心，還激化了矛盾。

當(dāng)孩子犯了錯(cuò)，搞砸了事情，本身就已經(jīng)很難過(guò)了，父母責(zé)備的話一出更是火上澆油。

遇到問(wèn)題時(shí)，比起居高臨下的說(shuō)，更需要的是“潤(rùn)物無(wú)聲”的包容。

一萬(wàn)句“你的錯(cuò)”，也不如一句“沒(méi)事的”。

網(wǎng)友@林小羊大一入學(xué)沒(méi)多久，就丟了一部新手機(jī)。

那時(shí)的她，萬(wàn)分忐忑，因?yàn)樗齺?lái)自貴州某個(gè)農(nóng)村，家里經(jīng)濟(jì)條件并不好。

所以，當(dāng)她借同學(xué)的手機(jī)給媽媽打電話告訴她手機(jī)丟了時(shí)，事情還沒(méi)講完，就哭了起來(lái)。

可她的母親卻沒(méi)有批評(píng)她，而是安撫道：“人沒(méi)丟就行，手機(jī)丟了就再買一個(gè)。”

發(fā)生這件事以后，林小羊無(wú)論在外怎么奔波，一想到家，就有一股堅(jiān)定的力量。

她說(shuō)，家里未必能提供什么經(jīng)濟(jì)支持，卻提供了大部分家庭難以提供的精神力量。

一家人在一起過(guò)日子，難免會(huì)遇到挫折、磕碰，如果只知道一味指責(zé)、說(shuō)教，只會(huì)讓整個(gè)家分崩離析。

但當(dāng)我們把道理對(duì)錯(cuò)朝后放一放，先心平氣和地想辦法解決當(dāng)下的問(wèn)題，就沒(méi)有什么過(guò)不去的坎。

同時(shí)，這樣的家庭氛圍，也會(huì)給孩子帶來(lái)源源不斷的能量和無(wú)限的生長(zhǎng)空間。

感情置頂

才是對(duì)孩子最好的教育

當(dāng)大人當(dāng)久了，我們難免習(xí)慣了用是非對(duì)錯(cuò)去判斷一件事，張口閉口就是規(guī)則、道理，卻忽略了，與孩子相處，他們需要的是看見(jiàn)、共情，而不是評(píng)判、指點(diǎn)。

《商業(yè)周刊》創(chuàng)始人金惟純?cè)?jīng)分享過(guò)一段自己的經(jīng)歷：

有陣子，他特別喜歡給小女兒講道理。

每次女兒犯錯(cuò)，他都會(huì)喋喋不休地說(shuō)個(gè)不停，可女兒要么左耳進(jìn)右耳出，要么紅著眼睛跟他吵架。

一回，他看到女兒準(zhǔn)備從桌子上往下跳，正準(zhǔn)備開(kāi)口教育孩子。

但轉(zhuǎn)念一想，自己小時(shí)候不也是如此活潑、調(diào)皮嗎？如果是那時(shí)的自己會(huì)希望得到怎樣的教育呢？

想到這里，他也站上了桌子，跳了下來(lái)，并假裝自己受了傷。

隨后，他又去冰箱拿了一個(gè)雞蛋放在桌子邊上，雞蛋從桌子上滾下來(lái)，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。

他問(wèn)女兒：“雞蛋怎樣了？”

女兒說(shuō)：“雞蛋碎了！”

他告訴女兒：“你跳下去也會(huì)像這個(gè)雞蛋一樣，會(huì)摔壞的。”

女兒聽(tīng)到這里，立馬露出了害怕的表情，并告訴爸爸，自己再也不想跳了。

經(jīng)過(guò)這件事，金惟純才逐漸明白，原來(lái)，真正的溝通從來(lái)都不是講道理，而是從情感上給予對(duì)方共鳴。

在孩子眼里，道理是不重要的，重要的是父母的態(tài)度。

正如心理學(xué)家武志紅所說(shuō)：“看見(jiàn)，就是愛(ài)。”

熱播劇《小舍得》中，有這樣一幕讓我印象深刻。

當(dāng)女兒歡歡因成績(jī)下滑情緒崩潰時(shí)，媽媽南儷并沒(méi)有講“學(xué)習(xí)多重要”的大道理，而是陪孩子吃甜品、看漫畫，等孩子情緒平復(fù)后才說(shuō)：

“媽媽知道你已經(jīng)很努力了，我們慢慢來(lái)。”

正是這份接納，讓歡歡重新找回自信，成績(jī)也逐步提升。

感情置頂?shù)谋举|(zhì)，是把“人”放在“事”之前。

在家庭中，沒(méi)有什么比被看見(jiàn)、被接納更能滋養(yǎng)一個(gè)孩子的心靈。你的每一分理解，都會(huì)在孩子那里得到超乎想象的美好回報(bào)。

教育學(xué)家蒙臺(tái)梭利說(shuō)過(guò)：“兒童是成人之父。”

這句話不是指年齡，而是在提醒我們：孩子的情感世界，藏著最純粹的智慧。當(dāng)我們總用成人的思維去評(píng)判、糾正、講道理時(shí)，或許早已偏離了教育的本質(zhì)。

家不是辯論賽的賽場(chǎng)，父母也不必做永遠(yuǎn)正確的裁判。

放下對(duì)是非對(duì)錯(cuò)的執(zhí)著，先看見(jiàn)孩子眼里的委屈、心里的不安，用擁抱代替指責(zé)，用傾聽(tīng)代替說(shuō)教。唯有讓感情先行，道理才能真正抵達(dá)孩子的內(nèi)心。

畢竟，我們窮盡一生想教會(huì)孩子的道理，遠(yuǎn)不如讓他們?cè)诔錆M愛(ài)的環(huán)境里，自己長(zhǎng)出面對(duì)世界的勇氣與力量。