作者：主創(chuàng)團·六六

前幾天，帶著女兒去醫(yī)院看病。

開藥的時候，路過兒童心理科，發(fā)現(xiàn)里面人滿為患，擠滿了不少帶著孩子看病的大人們。

他們臉上寫滿了焦慮，不停地問著醫(yī)生：

為什么以前乖巧懂事、品學兼優(yōu)的孩子突然就不想去上學了？ 我家孩子到底什么時候才能去上學？ 為什么孩子變得這么脆弱，經(jīng)受不了一點批評？

我還看到一位媽媽和其他媽媽交流：“你家孩子抑郁了嗎？”

“哎，抑郁了，中度呢！”

“害，我們家那個還好，輕度。”

之前看到一組數(shù)據(jù)：

我國中小學生抑郁檢出率達24.6%，這個數(shù)字在重點中學飆升至37.8%。

DeepSeek通過剖析上千例青少年心理危機干預(yù)案例，發(fā)現(xiàn)這6種“以愛為名”的教育方式，正在培養(yǎng)出抑郁的下一代，甚至影響孩子的一生命運。

在這里，希望各位父母以此警醒。

“高壓熔爐”：高期待突破孩子心理臨界點

之前看過一個訪談。

男孩小馬是同輩中唯一的男孩，從小到大被父母寄予厚望。

媽媽最常對他說的一句話是：“我含辛茹苦養(yǎng)你這么大，如果考不上清北，養(yǎng)你有什么用？”

他就像一只不停旋轉(zhuǎn)的陀螺，每分每秒都被催著趕著學習。

結(jié)果小馬上了初中后，在長期的巨大壓力下，開始出現(xiàn)身體僵硬、發(fā)呆、失眠等等問題，最后確診為抑郁癥。

北京某心理咨詢機構(gòu)數(shù)據(jù)顯示，因成績焦慮就診的初中生中，68%出現(xiàn)心情低落，以及其他軀體化癥狀。

內(nèi)卷的環(huán)境，以及父母的高期待所鑄造的高壓熔爐，就像一座沉重的大山，一點點突破孩子的心理臨界點，讓孩子被情緒的黑洞吞噬。

每位家長都希望孩子更加優(yōu)秀，過上更好的生活，這無可厚非；

但是盲目的搶跑和內(nèi)卷，只會壓垮孩子脆弱的內(nèi)心。

試想，當一個孩子在最親的父母那里，感受不到任何愛和溫暖，每天耳邊都是冷冰冰的催促、斥責、批判...

長期被這樣的氛圍包裹，孩子不瘋不病不抑郁才怪。

比較式教育：摧毀自尊的慢性毒藥

見過很多父母，總在不知不覺中，喜歡拿自己的孩子跟別家的孩子“比較”：

你看看隔壁那誰，多乖巧懂事，寫作業(yè)從來不讓人操心，再看看你！ 你看看你們班那誰成績多好，你能不能跟人家學學！

卻不知道，孩子在無數(shù)次地“比較”與“打擊”中，很容易慢慢失去信心，變得越來越自卑、內(nèi)耗。

俞敏洪老師認為，中國現(xiàn)在的“比較式”教育，是導致中國孩子喪失自信的始作俑者。

南京腦科醫(yī)院的研究也表明：

常被比較的孩子，血清素水平比同齡人低40%，這正是抑郁癥的重要特征。

那些“別人家的孩子”，最終都成了插在孩子心上的一把把利刃。

想要徹底改掉“比較式教育”，父母不妨從平常說的每句話開始改變：

把“這么簡單都不會”換成“沒關(guān)系，我們慢慢來”； 把“你看看別人家的孩子”換成“你真厲害，媽媽當年都做不到你這樣”； 把“你為什么沒有人家考得好”換成“你這次進步了，真棒！”

就像有位母親在家長會上發(fā)言：“我的孩子可能不是最亮的星，但他卻是世上獨一無二的?！?/p>

孩子在成長中需要的是愛與支持，而不是無休止的比較。

窒息式控制：密不透風的精神牢籠

看到一個女孩給某育兒博主的投稿，講述了媽媽如何把她逼得瀕臨抑郁的故事。

她在家時，媽媽不允許她多睡一會兒，否則就會罵她懶；她睡覺時，媽媽要求她像清醒人一樣回答她的問題，不然就是一頓罵。

平常說話，還不能說疑問句，疑問句就是在質(zhì)疑她。

從小到大，媽媽干涉著她的一切，要求她穿自己買的衣服，進她房間從來不敲門，在學校時每天晚上得給自己打電話，態(tài)度還必須恭敬……

哪怕她已經(jīng)上大三了，還是活在媽媽密不透風的監(jiān)視下。

家對她來說，不是溫暖的港灣，而是隨時隨地想逃離的地獄。

多少父母在不遺余力地控制孩子，造就了一座座密不透風的精神牢籠。

看到過這樣一句話：在外被霸凌的孩子，一定在家先被父母霸凌。

那些被控制的無奈，被壓抑的痛苦，深深地吞噬著孩子的內(nèi)心，遲早有一天會徹底爆發(fā)。

要知道，孩子有自己的思想和靈魂，有自己的自我意識。

真正的愛，不是以愛為名控制孩子，而是退至孩子身后，給孩子空間和自由；

是坐在孩子的副駕駛，支持他、引導他，偶爾提醒他前面有紅綠燈和岔路口，陪著他前往自己夢想的地方。

情感漠視：讓孩子活成一座孤島

知乎上有個問題叫：“被父母忽視是什么感覺？”

一位用戶的回答格外扎心：“那種感覺就像有一把很鈍的刀，在你身上不停地劃。明明父母雙全，卻感覺自己活得像孤兒，無人理解。”

曾看過抑郁癥女孩小林的故事。

她遭受了嚴重的校園暴力，曾被人放學后堵在廁所里，文具盒里的鉛筆也被人全部掰斷。

可每當她想跟媽媽訴說自己的遭遇與感受時，媽媽卻漠不關(guān)心，因為弟弟快中考了，媽媽的重心全放在弟弟身上。

最多只是不耐煩地告訴她：“你離他們遠點不就好了！”

她曾無數(shù)次躲在屋里自殘，也曾有過自殺的念頭，可媽媽什么都不知道，幼小的她只能自己默默承受這一切。

在女孩一次次的求助被無視，一次次的委屈無處宣泄之后，她的心墮入了黑暗。

每個孩子都渴求著父母發(fā)自肺腑的關(guān)心、愛護、與理解。

如果孩子感受不到父母的任何關(guān)心，感受不到愛與溫暖，就會活成一座孤島，再也不愿意向任何人敞開心扉。

每個孩子的情感需求和情緒都應(yīng)該被“看見”。

父母在孩子的童年時期，及時回應(yīng)孩子，與孩子產(chǎn)生情感鏈接，孩子的內(nèi)心才會被愛滋養(yǎng)。

否定式激勵：澆滅孩子生命火種的冰雨

很多孩子在童年時都經(jīng)歷過來自父母這樣的的“鼓勵”：

要不是粗心，你能考得更好。 雖然作文寫得還行，但是字跡也太差了。 才得第6名，有什么好驕傲的。 ......

這些否定式“激勵”看似是想讓孩子繼續(xù)努力，實則是摧毀孩子自信的一場場冰雨。

復(fù)旦大學腦科學研究院發(fā)現(xiàn)，當孩子聽到貶低性反問時，皮質(zhì)醇（壓力激素）會迅速飆升，直接溶解海馬體的新生神經(jīng)元。

有位14歲的抑郁癥男孩曾回憶，從小到大，不管他考多少名，父親永遠都跟他說，還不夠。

當他終于考到班級第三時，父親卻說：“前面還有兩個人呢?！?/p>

這種持續(xù)否定會讓他陷入“無論多努力都不夠好”的絕望循環(huán)，最終走上心理崩潰。

想要真正激發(fā)孩子的動力，建議采用“三明治溝通法”，即：肯定進步+指出不足+表達信任。

例如：

你這次解題思路有創(chuàng)新哦（具體肯定）； 如果計算再仔細些會更好（提出具體的批評和建議）； 媽媽相信你下次能做得更完美（表達信任和期待，鼓勵和信心）。

批評從來都不是目的，而是手段，用對了，就可以真正激發(fā)孩子的自信和動力。

情感綁架：以愛為名的精神絞索

看過這樣一個新聞。

哈爾濱一男孩，在兩次考研失敗后，想要持刀自殺，結(jié)果差點誤傷了自己的母親。

據(jù)悉，男孩的媽媽曾是一位能力出色的基層干部，為了督促兒子學習，她辭去工作專職陪讀，把所有的希望都“壓”在了兒子身上。

她從兒子中考一直陪讀到考研，平時負責孩子所有的衣食住行。

一旦他考砸了，媽媽就會不斷地抱怨：“我這么辛苦，還不都是為了你。你天天不努力，對得起我這么多年的犧牲嗎？”

以愛為名的精神絞索下，兒子承受的壓力越來越大，最終患上了嚴重的抑郁癥。

有心理學家說過：在家庭教育里，兩種東西正成為孩子不能承受之重，一個叫付出感，另一個叫犧牲感。

很多家長把付出當成籌碼，總是強調(diào)自己的犧牲，其實就是一種情感勒索，這樣只會讓孩子背負沉重的罪惡感——最后還沒上考場，心態(tài)先崩了。

可是，真正的愛是成全，不是綁架，是如他所是，而非如你所愿。

有遠見的父母會告訴孩子：“養(yǎng)育你是我們的決定，你只需要對自己的人生負責。”

與其要求回報，不如營造一個松弛有愛的家庭環(huán)境，讓孩子在真實的情感交流中去理解與感恩。

還記得孩子剛出生時，你對他有什么樣的期許嗎？

相信絕大多數(shù)父母的愿望都是：希望孩子能夠永遠開心快樂，平安幸福。

可是多少父母，卻在養(yǎng)育過程中逐漸忘記初心，給孩子戴上莫須有的枷鎖。

正如有句話所說：真正的療愈不是給傷口鑲金邊，而是學會在潰爛處培育玫瑰。

從此刻開始，讓我們用共情代替苛責，用理解融化焦慮，用包容抹平內(nèi)耗——因為每個孩子都值得被無條件地愛一次。

點個“在看”，愿父母都能拉著孩子的手，共度美好的童年時光，期冀未來的成長歲月。

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