圖源《婚姻故事》

媒體：《伴侶》雜志2024年9月總第544期P19《婚戀診室》

本期專家：譚素怡，廣州聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯(lián)“維權(quán)服務站”心理顧問。

木木咨詢:

我的丈夫情緒很不穩(wěn)定,易怒愛生氣,遇事習慣指責抱怨。他開心時會對我很好,不開心時就給我臉色看。

例如,如果他晚上沒睡好,早上起來時臉色就會很難看,然后無論我做什么事,或者什么事都沒做,他都會故意找茬,把我說一頓……

我這個人心比較軟，性格也隨和,一般都忍讓著他、哄著他,遇事也不和他爭論。

現(xiàn)在我們已經(jīng)結(jié)婚3年了,我每天都感覺很煎熬、很痛苦,充滿了負能量,想離婚的念頭一次次地閃現(xiàn)出來,我實在不想與他這樣過一輩子，不想活得這么壓抑。

我該怎樣應對情緒不穩(wěn)定的丈夫?是不是只有離婚一條路?

譚素怕老師解答:

和情緒不穩(wěn)定型的伴侶相處,是一件非常消耗人的事情。

面對丈夫長期的情緒入侵,你被卷入得越發(fā)厲害,你仿佛陷入了無底的沼澤,越掙扎越感到無力。

情緒不穩(wěn)定型的伴侶,往往是在一種內(nèi)在關(guān)系模式中玩投射游戲,他們投射之后希望得到對方的認同,這樣游戲才得以進行。

也許丈夫把你投射成他理想的父母形象,或者是滿足他需求的客體,而他自己則扮演著永遠被寵溺的孩子這一角色。

在這段關(guān)系中,他期待對方永遠以他為中心,所以一旦有一點挫折,或者外界沒有像他期望的那樣發(fā)展、不受他控制,他的情緒就會立刻爆發(fā)。他手中仿佛有一個可以控制你情緒的遙控器,他愉悅時,你才能開心;他難過時,你的情緒也會隨之低沉。

這是一種典型的邊界不清,甚至邊界過度粘連的狀態(tài)。要知道,這樣的關(guān)系模式是兩個人共同配合完成的。

如果你邊界感清晰,能堅定地拒絕他的投射,那么這個游戲就無法繼續(xù)下去。

而倘若你自我邊界模糊,則經(jīng)常會不自知地替對方承擔責任,難以拒絕對方,導致自己在關(guān)系中心理卷入程度過高,蕞終會讓自己陷入身不由己,無力和心累的境地。

那么,如何與這樣的伴侶相處才能不損傷自己呢?答案就是:守護"自我邊界"。這是與情緒不穩(wěn)定型伴侶相處的核心所在。

你可以拒絕參與他發(fā)起的這種操控與被操控的游戲，不去認同他投射給你的角色,始終以獨立真實的自我與他相處。

丈夫很容易產(chǎn)生負面情緒,那么,通過改變對事情的不合理認知來調(diào)整自身情緒,以及如何與糟糕的情緒共處,是他自己需要面對的課題。

同時,溫和而堅定地主張自我意愿,不被伴侶的情緒影響,是你需要面對的課題。

當伴侶對你生氣了,侵犯了你的自我邊界,你要學會用情緒劃定邊界,而非無原則地忍讓他,甚至迎合他。

1.學會告訴自己:

“伴侶不高興,沒關(guān)系,那是伴侶的事,不是我的錯,我要給自己留一些空間,學會照顧自己。”

你可以吃好喝好,自己對自己好一點,在別處補充能量。

2.坦誠地表達自己的感受，

你可以告訴伴侶:“你這樣做,我感到被誤解了,我同樣需要感受到你的尊重。”

當然,守護"自我邊界",并非僵硬地劃出與伴侶之間的邊界線。

健康的自我邊界是具有靈活性和適應性的,它可以讓你在關(guān)系中進退自如。

在此基礎之上,你還可以幫助和引導伴侶進行自我覺察和成長。這需要你有強大穩(wěn)定的自我,能夠洞察、涵容伴侶復雜多變的情緒,并具有深度覺察力去引領(lǐng)對方真正看見真實的自己。

譚素怡

· 聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師

· 國家二級心理咨詢師

· 性心理咨詢師

· 廣東省心理衛(wèi)生協(xié)會心理咨詢師專業(yè)委員會會員

· 廣東省心理學會會員

· 精神分析專業(yè)委員會會員

· 廣東省婦聯(lián)“維權(quán)服務站”心理顧問

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心譚素怡老師原創(chuàng)文章，已做原創(chuàng)保護，轉(zhuǎn)載時請標明出處，未經(jīng)許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權(quán)利。

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