某位朋友前幾天旁敲側(cè)擊問我，我們久未聯(lián)系的一個共友是否已經(jīng)跟她戀愛多年的男友結(jié)婚。我說我怕直接問對方“你到底有沒有結(jié)婚”會很rude，她開玩笑讓我一定去試試，“盡管可能會被拉黑”。

后來我晃過神來，想到她工作后跟男友戀愛也三年有余，猜測她可能也陷入了“要不要結(jié)婚”的難題，因此迫切想得到身邊人的參考。

“要不要結(jié)婚”是一個大問題，從戀愛到結(jié)婚也不是「情到濃時縱身一躍」的接續(xù)步驟，沒人教過我們怎么愛，更沒人教過我們?nèi)绾谓?jīng)營可能長達(dá)一生的關(guān)系，愛倒是“縱身一躍”地愛了，但究竟愛到怎樣才能結(jié)婚？我有一些簡單的思考。

1.你見過對方人性的「最低處」，你覺得可以接受

這里所說的當(dāng)然不是突破原則界限的問題——比如，如果對方家暴、賭博、出軌成性，能跑多遠(yuǎn)跑多遠(yuǎn)。

對方人性的「最低處」，往往在你們的劇烈爭執(zhí)中傾倒而出。在互相說難聽話的爭執(zhí)里，他會把話說到哪個地步？而他所說過的最重的話、那些惡言所反映出的他內(nèi)心的真實想法，你是否接受？

那些他對你、對這段關(guān)系的“最低預(yù)設(shè)”，他對你的“最低評價”——當(dāng)然沒人愛聽這些啦，但是，如果它們即使是在他最為失態(tài)、潦倒時說出，也依然在你接受的水平線之上，那可能說明你們的關(guān)系，絕大部分時候都會穩(wěn)穩(wěn)?？吭凇鞍踩?、“舒適”的區(qū)域內(nèi)。

一位婚姻幸福的朋友曾經(jīng)向我回憶，她戀愛的時候偶爾會揪著不起眼的小事跟對方大做文章，對方怒極一時，也只是向她咆哮：“你到底鬧夠了沒有？！”

而她曾有過的toxic的前任，是可以對她講出「我恨不得現(xiàn)在把你拉著跟我一起跳樓」的。

仔仔細(xì)細(xì)地記住“他曾有多好”，反復(fù)提醒自己他曾經(jīng)送過多少花、寫過多少滿富愛意的情書，時間一長，會成為給自己編織的柔情陷阱。與之相比，反倒是觀察一個人「失態(tài)」的狀態(tài)非常重要。如果即使是那樣的他也沒有跌破你的選擇底線，未來面對可能出現(xiàn)的更大風(fēng)險時，你們的關(guān)系下限會更高。

所以，你也要在正常的相處中經(jīng)常注意他有哪些缺點，了解他個性中的“暗處”，提前排雷——經(jīng)營親密關(guān)系，了解一個人的缺點可能比了解一個人的優(yōu)點還更重要。

2.你相信你們在一起可以組成比較理想的家庭模式

每個人理想的家庭模式不同，你要確定你想要哪一種，并且考慮對方是不是適合跟你一起去組建。

拿我個人舉例，我偏愛勢均力敵的親密“隊友”，希望兩個人在專業(yè)領(lǐng)域內(nèi)各自戰(zhàn)斗，能一起較快地積累這個家庭的物質(zhì)和精神資源，生活中大事共同商議，小事減少計較。

所以我會選擇適配這一家庭模式的戀愛對象：他需要本身資歷優(yōu)越，并懂得欣賞強勢的伴侶，同時對生活有強烈的進(jìn)取心。

所以從一開始，我就不會選擇蜜罐里長大的玩樂派，或者安于現(xiàn)狀的“生活家”，等等，我會以我想要組建的家庭模式為基準(zhǔn)，去選擇性格質(zhì)地和人生目標(biāo)跟我大致相通的人。

我信奉卷王找卷王的道理——拜托，我也不想婚前“我們玩得開心就好”，婚后怨婦一樣地催促他去升職加薪、年入百萬。

有人婚后想要主內(nèi)，那可能要注意對方的付出意識，以及明確他會如何看待「操持家庭」這樣的家庭角色，是否對其有較好的尊重。也有人婚后想要主外，那可能要防范對方軟飯硬吃，要找到一個真的愿意每天鉆進(jìn)廚房研究菜色的合格人夫。

總之，要想清楚你們?nèi)绻饺牖橐?，將是什么樣的角色分工。并且確保，這樣的相處模式、各自所扮演的角色，能讓兩個人都感覺合宜、舒服。

婚前對相處模式?jīng)]有共識，婚后再一次一次通過吵架掰扯“我付出了這些”、“我放棄了那些”，那總歸是無底洞了，漫漫纏斗傷身傷心。

3.你認(rèn)為他總體上是一個內(nèi)核向善的人

本來想寫「你要確認(rèn)他是一個好人」，又覺得太過寬泛，什么是“好人”，堅持投喂流浪貓但是戀愛時玩心不絕屢教不改算不算好人？

我會覺得，一個人的「內(nèi)核向善」非常重要。人都是不完美的，但是一個向善的人，多多少少能聽得進(jìn)你的意見，并且愿意試圖改變。他會在多數(shù)時候愿意同你一起解決問題，他做出他的那一份改變（或是妥協(xié)），同時，他也期待你去做出正確的選擇，督促你去完善自我，這樣的親密關(guān)系，才能大體形成一種良性向上的態(tài)勢。

這一點在戀愛時候很好考察：你提出的他的大大小小的問題，他有沒有改過？他是固執(zhí)己見，還是把你當(dāng)仇人一樣欺瞞？（有朋友督促她男友戒煙，對方對她像防賊一樣想出各種辦法偷偷抽煙）

并且，他有沒有同時也希望你變得更好？

如果他在你們遇到矛盾時從來沒有說過你一句的不是（即使他早已清楚你的弱點），總是甜言蜜語像過關(guān)一樣哄一下算數(shù)，那也不算能夠經(jīng)營良好的長期關(guān)系。一個內(nèi)核向善的人也是要督促身邊的人越來越好的。

固執(zhí)己見、年紀(jì)輕輕就活出「定型」的，從不把你提出的問題當(dāng)回事情的，或者也從不把你的自我成長放在心上的，我覺得都要慎重。

戀愛到婚姻從來并不是順理成章的縱身一躍，婚姻關(guān)系是這個世界上捆綁最深的長期關(guān)系之一，它需要一些膽魄跟智慧。

但在這么一個追名逐利的世界，跟人愛著愛著步入婚姻，或許也算珍貴的浪漫了——祝福大家擁有所愛正是良人的幸運。

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圖 | 豆瓣電影《愛瑪》