小米咨詢：

我今年28歲，在一家公司中任職。我覺得過得非常痛苦，很想離職?？墒?，我已經(jīng)換過挺多工作了，基本上都是因?yàn)楹退讼嗵幒芡纯喽x開。

在工作中，我每天都很惶恐很緊張，小心翼翼很怕得罪同事。有時(shí)候同事沒有和我打招呼，我就很不安，擔(dān)心對(duì)方是不是對(duì)我有意見了，然后找機(jī)會(huì)過去和對(duì)方搭話，做一些讓這個(gè)人開心的事情。

平常在人際關(guān)系中很容易陷入自責(zé)，很在乎別人的看法。不敢表達(dá)自己的觀點(diǎn)和需要，對(duì)方只是說了一句話，或者只是一件小事，我都會(huì)反復(fù)去思考，自己是不是做錯(cuò)了什么。

偶爾有同事或朋友提出了過分的要求，或者被同事甩鍋時(shí)，我不敢發(fā)聲維護(hù)自己，實(shí)際上內(nèi)心特別生氣和委屈，特別鄙視自己，還會(huì)罵自己：你怎么這么蠢？明明是別人的問題，你為什么要為他買單？

這樣的事情多了，有的時(shí)候我實(shí)在氣不過，忍不住痛罵并拒絕了對(duì)方，但是事后還是很忐忑，責(zé)備自己：自己是不是反應(yīng)太過了？是不是本應(yīng)該友好一些呢？別人會(huì)不會(huì)報(bào)復(fù)我呢？

類似于這種的心情，讓自己的生活特別累。我無法接受自己一味迎合別人，覺得這樣做是很傻逼的行為；但真的拒絕了別人后自己仍然很難受，感覺像犯了大錯(cuò)一樣，好像無論怎么做都很難。

這樣的感覺真的很糟糕，我覺得這種心理讓我把生活過得一團(tuán)糟。

我看過一些心理方面的書籍，有觀點(diǎn)說有這種心理是因?yàn)閺男∪睈廴闭J(rèn)可，我覺得挺有道理的，從小我的父母就總是打壓我挑剔我，我無論怎么做都很難得到他們的認(rèn)可。

可是我要怎么做，才能夠療愈缺愛的自己呢？

廣州聽說吧心理咨詢解讀：

我們看到一個(gè)深陷人際內(nèi)耗而無法自拔的女孩，陷入了一種無論怎么做都自我否定的怪圈中，讓自己活得非常痛苦。

在人際關(guān)系中，有一類人每天都在不斷地自我反省，好像身邊發(fā)生的事，都能和自己扯上關(guān)系，而且基本都是負(fù)面的關(guān)系。

從心理學(xué)的角度來看，這種過度自責(zé)實(shí)際上是一種隱秘的自戀，看起來是自卑和低聲下氣，實(shí)際上他們會(huì)高度理想化自己的重要性和影響力。

他們過度地反思自己對(duì)別人造成的傷害，無視對(duì)方在其中的錯(cuò)誤和責(zé)任，將所有的問題都攬到自己身上——全部都是我的原因造成的。

“我對(duì)周圍的人和事好敏感，稍微有些氛圍改變都會(huì)覺察到，有時(shí)候只能安慰自己想多了，他們不開心和你沒關(guān)系……但是真的還是會(huì)忍不住不自覺地去討好……救救我吧。”

他們總是容易陷入自責(zé)的情緒，即使和他人發(fā)生了沖突，攻擊過別人，蕞后的落腳點(diǎn)仍然是自我攻擊的，厭惡自己無法控制情緒或者無法更好的解決問題。

為何會(huì)陷入這種過度的自責(zé)之中呢？

1）過度自責(zé)可能是因?yàn)樵?jīng)的不被允許，從沒有在愛里有恃無恐。

比如說在原生家庭中，父母根本不愛他，不在意他，常常忽視他。他在和父母的關(guān)系里常常感知不到自己的存在，那么他的內(nèi)在可能就是很空的，所以非常在意別人的評(píng)價(jià)，需要從他人的反饋中看到自己。

如果父母總是責(zé)備否定他，總是對(duì)他很失望，孩子就會(huì)將這些評(píng)價(jià)內(nèi)化到自己的意識(shí)深處，認(rèn)為自己就是他們所說的那樣“無用”、“無能”、“什么事情都做不好”，覺得自己不如別人，在心態(tài)上呈現(xiàn)出自我虛弱感。

成年之后，可能明知道有些事情不是自己的錯(cuò)，但是總會(huì)在內(nèi)在惶恐，覺得是自己的錯(cuò)，陷入這種過度自責(zé)的局面。

如果真的和對(duì)方發(fā)生沖突，就會(huì)感到深深的恐懼和無力感——害怕自己會(huì)把關(guān)系搞得難堪，害怕自己太過分被孤立，害怕自己被拋棄，害怕自己被拒絕；無力是怕自己與別人發(fā)生沖突后承擔(dān)不了后果。

2）童年被指責(zé)的內(nèi)化

大多數(shù)陷入“過度自責(zé)”的人，往往是因?yàn)閺男r(shí)候獲得的“肯定”太少，承受的“指責(zé)”太多。

比如很多父母喜歡用內(nèi)疚操控孩子，他們總是把他們的不幸、不開心歸因于孩子。

人都有自戀，孩子又對(duì)此極其敏感。孩子真的會(huì)認(rèn)為家里發(fā)生的所有事情都和自己有關(guān)系。他們會(huì)認(rèn)為家里沒錢、父母吵架或離婚都是自己的錯(cuò)。

他們陷入深深的內(nèi)疚感中，并形成一種信念：自己不夠好或者自己是問題的根源，很多事態(tài)發(fā)展得不好都是因?yàn)樽约簺]有做好自己該做好的那一部分。這樣他們反而有了一絲力量和控制感，似乎改變自己就可以改變現(xiàn)狀，而不是什么都不能做。

這樣長大的孩子將父母的指責(zé)內(nèi)化為對(duì)自我的攻擊，他們習(xí)慣了為父母的不高興承擔(dān)責(zé)任，為他人的情緒負(fù)責(zé)。導(dǎo)致只要?jiǎng)e人不高興，他們就很容易自責(zé)。

3）不被允許表達(dá)攻擊性

自責(zé)其實(shí)是一種自我攻擊，他們往往深陷討好型人格的泥潭，很難向外表達(dá)自己的情緒和釋放攻擊性，尤其是表達(dá)憤怒。

為什么害怕表達(dá)憤怒呢？也許是因?yàn)樵谒麄兊某砷L過程中，從未被允許表達(dá)攻擊性。

比如，很多女孩子總是被教育要體貼懂事、以及要照顧別人，女孩不被鼓勵(lì)正面應(yīng)對(duì)沖突，不被鼓勵(lì)勇敢表達(dá)憤怒。

或者父母太強(qiáng)勢，童年表達(dá)憤怒的時(shí)候通常會(huì)引來父母更強(qiáng)烈的懲罰。所以即使長大了，內(nèi)核還是一個(gè)小孩，覺得自己的內(nèi)心非常脆弱和弱小，遇到比自己強(qiáng)悍的人，還是會(huì)害怕沖突，害怕表達(dá)憤怒。

或者父母本身很脆弱、抑郁，無法承接子女表達(dá)不滿。常見的是細(xì)碎玻璃心的母親，當(dāng)孩子稍微不聽話反叛以及自我一點(diǎn)，她就會(huì)感到崩潰，用哭泣眼淚和傷心的話來述說“我多么的不容易，你竟然這么不聽話”。作為孩子，不得不去安慰脆弱的父母，充當(dāng)父母的照顧者。

這樣就會(huì)導(dǎo)致他們在人際關(guān)系中缺乏足夠的安全感和信任感，他們害怕說“不”，害怕傷害他人，表達(dá)自己的想法和需求讓自己變得內(nèi)疚不安，好像變成了一個(gè)壞人。這讓他們變成了根深蒂固的討好者。當(dāng)出現(xiàn)分歧、沖突，甚至是小口角時(shí)，他們試圖通過責(zé)備自己來解決問題。

如何從自責(zé)到自愛？

D一步是要覺察

覺察自責(zé)與過去經(jīng)歷，尤其是童年經(jīng)歷之間的關(guān)系，找到自責(zé)的源頭。

在關(guān)系中容易自責(zé)的人，可能需要覺察對(duì)父母的內(nèi)疚，要明白，父母有父母的人生，他們過得辛苦與否、痛苦與否，是他們曾經(jīng)無數(shù)個(gè)選擇造成的，這些受限于他們的知識(shí)水平、眼界視野，而與你無關(guān)。你不需要因此感到內(nèi)疚、自責(zé)，甚至自我綁架。

當(dāng)你深陷自責(zé)時(shí)，可以試試和這些負(fù)性的自我信念做挑戰(zhàn)，我真的有那么糟糕嗎？我真的不行嗎？除了我的錯(cuò)誤，還有哪些是由外部的、別人的原因?qū)е碌哪兀?/p>

第二步是走出不健康的自戀

每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，沒有人應(yīng)該為他人的情緒負(fù)責(zé)。把自己代入承擔(dān)他人情緒感受的角色，本質(zhì)上就是一種自戀。這種自戀讓我們認(rèn)為他人無比脆弱，認(rèn)為自己無比厲害。

實(shí)際上，別人并沒有那么脆弱，脆弱到你可以幾句話就讓別人崩潰。父母也其實(shí)沒有那么脆弱，哪是你說毀就能毀了的。

承認(rèn)自己是個(gè)平凡人，并不是所有人都會(huì)在你的攻擊下破碎，他們也遠(yuǎn)比你想象中的承受能力強(qiáng)很多，承認(rèn)別人也是平凡人，即使自己真的讓他們失望了、不開心了，也沒有什么大不了的，我們也不會(huì)因此無法生存。

所以，明白自己的責(zé)任范圍，建立清晰的個(gè)人邊界，該表明立場的時(shí)候表明立場、該維護(hù)自己利益的時(shí)候維護(hù)自己的利益。

第三步是接受并允許別人失望，學(xué)會(huì)課題分離

我只對(duì)我自己的行為負(fù)責(zé)，別人怎么評(píng)價(jià)我、怎么有情緒是他們的課題，與我無關(guān)，我無義務(wù)接受，更無力改變。

父母的脆弱、他人的脆弱是他們自己的問題，我不用再去充當(dāng)他們的照顧者，我更需要的是照顧好自己。

即使他們失望了，我們也接受并允許別人失望，擁有被討厭的勇氣。

第四步是學(xué)會(huì)讓沖突發(fā)生，鍛煉自己面對(duì)沖突的能力。

你可能曾害怕拒絕別人，害怕表達(dá)自己的不滿，你要意識(shí)到，這不是因?yàn)槟阏娴牟粔蚝?，而是因?yàn)檫^去的創(chuàng)傷，你把這些情緒都?jí)阂至耍D(zhuǎn)化成了對(duì)自己的攻擊。

你要看到自己對(duì)他人的不滿和憤怒，并允許這些感受，通過一定的方式表達(dá)出來。從練習(xí)對(duì)不合理的要求說“不”，到可以允許自己用不那么優(yōu)雅的方式去表達(dá)，比如拍桌子、摔門等，不需要為此感到羞恥。

這一步做起來不容易，一些習(xí)慣自我攻擊的來訪者在多次咨詢后，會(huì)開始意識(shí)到對(duì)咨詢師的不滿，并且能夠在引導(dǎo)下表達(dá)出來，他們慢慢發(fā)現(xiàn)向別人表達(dá)憤怒其實(shí)也沒有那么恐怖、可怕，并在現(xiàn)實(shí)生活中發(fā)生一些轉(zhuǎn)變。

第五步，也是蕞重要的一步，就是愛自己。

要學(xué)會(huì)“心疼自己”，重視自己的感受，只有你自己開始和自己聯(lián)結(jié)，才會(huì)看到自己的匱乏與缺失。請去肯定自己的感受和需求是合理且正當(dāng)?shù)?，去重新陪伴養(yǎng)育自己。

人生只活一次，必須遵循本心而活。給自己買小時(shí)候一直想買卻不被允許的東西、讓自己去嘗試一直想學(xué)卻不被允許的愛好，全力地滿足自己，給自己很多好東西。好好對(duì)待自己、滿足自己。

重新養(yǎng)育需要極大的能量。如果有條件，建議與一個(gè)專業(yè)的、且信任的咨詢師一起進(jìn)行對(duì)自我的重塑、撫養(yǎng)。

這樣能夠更加完整且有力量地去建立邊界，才是真正的為自己負(fù)責(zé)。

圖源：

《風(fēng)平浪靜的閑暇》

《黑天鵝》

《女心理師》

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創(chuàng)文章，已做原創(chuàng)保護(hù)，轉(zhuǎn)載時(shí)請標(biāo)明出處，未經(jīng)許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權(quán)利。

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