你真的會(huì)愛(ài)你的孩子嗎？

hi，我是棠媽。

前一陣，和朋友閑聊時(shí)，她跟我分享了一件事。

她帶女兒去吃肯德基，女兒把剩下的沒(méi)吃完的1/3的漢堡包了起來(lái)。

她問(wèn)女兒為啥？

女兒是這樣回答的：“這是用媽媽的錢買的，不能浪費(fèi)了?！?/strong>

朋友心里一時(shí)五味雜陳，反思是不是因?yàn)樽约浩綍r(shí)在孩子面前說(shuō)多了。

“媽媽一件新衣服都舍不得買，工資都給你報(bào)了培訓(xùn)班，你要好好學(xué)習(xí)，才對(duì)得起媽媽交的這些學(xué)費(fèi)?！?/p>

北師大教育學(xué)部講師程猛曾和同事一起累計(jì)了130多萬(wàn)字的農(nóng)家子弟自傳和訪談轉(zhuǎn)錄。
這些自傳和訪談錄里的孩子說(shuō)：
“學(xué)習(xí)對(duì)他們來(lái)說(shuō)不只是一件個(gè)人事務(wù)，而是一種道德事務(wù)?！?br/>

是啊，明明心里是愛(ài)孩子的，為什么嘴里說(shuō)出來(lái)的話卻讓孩子覺(jué)得是“道德綁架”。

當(dāng)付出變成犧牲，孩子接受到的愛(ài)也變成了一種束縛。

01

犧牲感背后是對(duì)孩子的“情感勒索”。

有網(wǎng)友分享過(guò)這樣一個(gè)故事：

在星巴克遇到一對(duì)母女，媽媽給女兒點(diǎn)了一個(gè)甜點(diǎn)和一杯咖啡，自己卻只要了免費(fèi)的水。

媽媽一邊說(shuō)著自己不愛(ài)吃，一邊又忍不住在孩子面前感慨：

“就這么點(diǎn)東西，花了我大半天工資?！?/strong>

媽媽可能只是單純的吐槽，也有可能是想要孩子懂得感恩。

但明顯感受到孩子臉上的笑容逐漸消失，取而代之的是愧疚感，手里的甜點(diǎn)似乎也沒(méi)那么好吃了。

這樣的場(chǎng)景真的一點(diǎn)也不陌生：

父母自己100塊錢的衣服都舍不得買，5000塊錢的補(bǔ)習(xí)班說(shuō)報(bào)就報(bào)；

家里什么好吃的、好用的，都先緊著孩子。

而這樣的犧牲卻成了父母控制孩子的砝碼，似乎父母犧牲的越多，孩子就應(yīng)該越聽父母的話。

當(dāng)孩子表現(xiàn)不佳，不聽從自己的時(shí)候，父母就會(huì)心生不滿，說(shuō)出“綁架”孩子的話：

“我每天工作累死累活的，你就考這么點(diǎn)分，對(duì)得起我嗎？”

“要不是為了你，我早就和你爸離婚了?！?/p>

“當(dāng)初要不是為了照顧你，我也不會(huì)蓬頭垢面的在家當(dāng)全職媽媽?！?/p>

這種以情緒施壓為手段，利用孩子的責(zé)任心、愧疚感、孝順等情緒，來(lái)達(dá)到自己的目的，實(shí)現(xiàn)對(duì)另一方的掌控，在心理學(xué)上，這個(gè)叫“情感勒索”。

不由想起黃執(zhí)中說(shuō)過(guò)的一句話：

中國(guó)的關(guān)系很習(xí)慣，我們要歌頌一種情感：“你要犧牲，他要報(bào)恩。”

打擊、賣慘、為你好給孩子的感受不是溫暖和感動(dòng)，而是愧疚和壓抑，甚至是怨恨。

電影《我殺了我媽》里的單親媽媽香黛兒，常年對(duì)兒子訴說(shuō)自己的多辛苦，犧牲了多少。

一開始孩子還會(huì)因?yàn)樾奶鄱械嚼⒕危?/p>

但后來(lái)媽媽頻繁的嘮叨讓孩子的愧疚感變成煩躁和怨恨。

一次，學(xué)校進(jìn)行家庭背景調(diào)查時(shí)，他直接撒謊說(shuō)：“我母親已經(jīng)去世了?！?/p>

父母以愛(ài)之名的犧牲，就是在向孩子兜售自己的付出。

所有的愛(ài)都被明碼標(biāo)價(jià)，需要用成績(jī)、聽話……來(lái)?yè)Q。

這樣的孩子一輩子不是在愧疚中償還，就是在怨恨中內(nèi)耗。

02

犧牲感越重的家庭，孩子的心理負(fù)擔(dān)就越重。

近日，廣州有位初中女生跳樓了，留下的遺書讓人感嘆萬(wàn)千。

遺書中有一段話是這樣寫的：

“媽媽，您經(jīng)常說(shuō)我用了你太多錢，

要不是沒(méi)有我，你不會(huì)變成現(xiàn)在這樣，

對(duì)不起媽媽，都是我的錯(cuò)，我只能現(xiàn)在讓你止損了，

您不用再給我花錢了，您也不用那么累了。”

美國(guó)治療師薩提亞說(shuō)：“自我犧牲里沒(méi)有滋養(yǎng)，有的是期待、壓力和負(fù)擔(dān)。”

若孩子沒(méi)有符合父母的期望，孩子從父母那里得到的付出，便不再是營(yíng)養(yǎng)，而是毒藥，它制造了內(nèi)疚、怨恨，甚至仇恨。

美國(guó)心理學(xué)家大衛(wèi)·霍金斯就曾有一項(xiàng)長(zhǎng)達(dá)30年的研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：在負(fù)能量等級(jí)中，排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”，其次則是“內(nèi)疚”。

《小歡喜》里的陶虹飾演的宋倩，總是會(huì)跟女兒英子強(qiáng)調(diào)：“從小到大都是我一個(gè)人帶你，白天要上課，晚上要備課，還要起早貪黑給你買菜做飯，照顧你，我容易嗎？”

而為了報(bào)答媽媽的“厚愛(ài)”，英子總是努力活成媽媽期待的樣子。

但最終英子不堪重負(fù)，選擇自殺。

直到自殺時(shí)，英子仍在愧疚：
“我知道你不容易，我配不上您給我的愛(ài)?！?/strong>
“對(duì)不起，是我沒(méi)有做好你們的女兒，是我沒(méi)有變成你們心里想要的樣子……”

犧牲感的付出，不會(huì)給任何人帶來(lái)幸福。

父母表達(dá)的“犧牲感”越強(qiáng)烈，孩子的“負(fù)罪感”就越重。

而這所有的內(nèi)疚感、負(fù)罪感，最終都將化作親子關(guān)系間的一道道鴻溝。

03

好的教育就是，收起自己的犧牲感

伊能靜在生下女兒小米粒后，宣布暫時(shí)退出娛樂(lè)圈，有網(wǎng)友評(píng)論：“這是每個(gè)媽媽都有的犧牲?！?/p>

她當(dāng)下反駁道：“我所做的一切都是心甘情愿的，并沒(méi)有為孩子犧牲任何東西。”

收起自己的犧牲感，才能給孩子幸福感。

《少年說(shuō)》中，有一位高一的女孩大膽發(fā)言：

她說(shuō)：“我的媽媽是一個(gè)24小時(shí)老媽。

生活中的一切都是以孩子為中心，每天五點(diǎn)半陪她起床，做什么媽媽都不放心，都想要陪著。

現(xiàn)在媽媽朋友少了，興趣愛(ài)好少了，生活也變得無(wú)聊，媽媽也變得敏感脆弱，自己也特別壓抑?！?/p>

她說(shuō)：“從今天起，我要獨(dú)立，媽媽要灑脫，我希望你回到自己的朋友圈，為自己多想一想，我要你真正的快樂(lè)。”

不用刻意渲染吃苦，不用道德綁架孝順，不用愧對(duì)父母，不用犧牲自己。

孩子渴望的是父母陪伴著一起成長(zhǎng)，而不是父母站在原地，盯著自己成長(zhǎng)。

美國(guó)作家蘇茲·盧拉在《母親進(jìn)化論》一書中指出，一個(gè)內(nèi)心匱乏、沒(méi)有好好關(guān)照自己的母親，就像一輛油箱已經(jīng)空了的車子，無(wú)論你如何使勁踩油門，都不過(guò)是在“空轉(zhuǎn)”。

收起自己的犧牲感，在做好父母之前，先做好自己。

董卿說(shuō)自己剛當(dāng)媽的時(shí)候也一度焦慮，因?yàn)槊刻於紘⒆愚D(zhuǎn)，好像沒(méi)法自我成長(zhǎng)。

后來(lái)好朋友的一段話讓她醍醐灌頂：“你不必為了孩子犧牲自己的事業(yè)，你想讓孩子成為什么樣的人，你只要讓自己先成為那樣的人就可以了?！?/p>

幾年后，她帶著爆款綜藝《朗讀者》強(qiáng)勢(shì)歸來(lái)。

董卿說(shuō)：“我應(yīng)該很努力把自己變得更好，讓他在未來(lái)真正懂得的時(shí)候，對(duì)我有愛(ài)、有尊敬，他可以從我身上學(xué)到一些好的品質(zhì)。孩子不是我止步不前的理由，我想和他一起成長(zhǎng)?！?/p>

你看

當(dāng)你開始關(guān)懷你自己，活成榜樣，最終受益的是孩子和自己。

當(dāng)你一直盯著孩子，一直犧牲，最終傷害的是孩子和自己。

如果餐盤里只剩一個(gè)雞腿了，父母想吃也可以吃，凡事不一定要以孩子的需求為先。

如果覺(jué)得看著孩子吃自己也很滿足，孩子也想吃，那就給孩子吃。

或者，也可以和孩子一人一半雞腿，一起分享。

但唯獨(dú)不要明明自己想吃又不吃，一定要讓孩子吃，同時(shí)覺(jué)得自己很偉大。

跟孩子說(shuō)：“好吃的媽媽都舍不得吃，都讓給你吃?！?/p>

父母愛(ài)孩子要付出，但不要犧牲。

你自我犧牲的同時(shí)，也在給孩子制造愧疚感。

為了孩子好，是父母的天性。

如何把握好付出和犧牲的度，是每個(gè)父母要去找尋的平衡點(diǎn)。

其實(shí)我們都知道，愛(ài)應(yīng)該是自由的，是可以給予孩子力量的，能讓孩子和自己都感到幸福的。

但怎么表達(dá)好這份愛(ài)，是每個(gè)父母要修煉的課題。

關(guān)注棠媽，育兒路上我們一路同行，做成長(zhǎng)型媽媽，培養(yǎng)有后勁的孩子。