【 蘑菇心理 第3238天 】

剛戀愛時，山盟海誓，戀人之間有說不完的話。

在很多瞬間，你會感謝上蒼，為什么讓你遇到這么合拍的人。

可隨著時間推移，那種攝魂奪魄的時刻越來越少，彼此從興奮到平淡，再到厭倦。

在越來越多缺點(diǎn)浮現(xiàn)之后，爭吵和指責(zé)會讓你不禁懷疑：”這還是當(dāng)初我愛的人嗎？“

席勒說：“我們總是希望得到別人的贊揚(yáng)，同樣也非常害怕別人對自己的指責(zé)?！?/p>

語言，既可深化感情，也能摧毀感情。

接下來，實(shí)用菌就來跟大家盤點(diǎn)一下男女間千萬不能說的三句話。

“你真沒用！”

電影《烏海》中有一段經(jīng)典鏡頭，黃軒飾演的楊華投資失敗，被妻子大聲數(shù)落：“我告訴你，我受夠了，你娶我就是看上我家的錢！”

楊華的心理防線頓時崩潰：“你們家就知道錢錢錢，我再也不會回這個家，你別后悔！”

他倆的婚姻最終以失敗告終。

妻子跟丈夫表達(dá)的意思很明確：你沒用，掙不到錢，所以我們過得不幸福。

生活中，這種鄙視的話隨處可見，或是冷嘲熱諷，或是挖苦，無一不是表達(dá)了人們心中的怨氣。

畢竟，生活中的坎那么多，當(dāng)壓力襲來，如果沒有足夠好的溝通，人們會本能地陷入“受害者情結(jié)。”

“如果不是他，我的生活不會這么糟糕?！?/p>

然而對方也是這么想的，就像棍子的兩端，兩人不斷扮演著施害者和被害者的角色，不斷體驗(yàn)著脆弱與憤怒。

可是，鄙視對方、踐踏他人的尊嚴(yán)并不會讓事情變得更好，相反，它會帶來兩個嚴(yán)重的后果。

首先，當(dāng)人們被攻擊時，本能地想要防衛(wèi)，他們不再關(guān)注于解決問題，而是保護(hù)自己。

“你真沒用！”

“我是沒用，你有本事去找個有用的！你為這個家做過什么？”

爭吵不斷升級，家不再是溫暖平靜的港灣，而是劍拔弩張的戰(zhàn)場。

其次，愛情中，讓人幸福的往往是對方帶來的情緒價值，如果總是貶低挖苦對方，盛滿愛意的箱子會逐漸枯竭。

正如弗洛伊德所說：“未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發(fā)出來?！?/p>

“別碰我！”

知乎上曾有個女人提問，老公脾氣好、顧家、按時上交工資，可就是不愿意碰她，是不是該離婚？

她的問題非?，F(xiàn)實(shí)，引得評論區(qū)爭論不斷：

有的人認(rèn)為，一輩子那么短，那方面都不和諧了，沒有走下去的必要。

還有的人認(rèn)為，性只是生活中很小的一部分，兩人其他方面合拍，又有孩子，實(shí)在沒必要小題大做。

實(shí)際上，幸福與否只有當(dāng)事人自己知道，而缺乏身體的接觸是感情的致命傷。

《愛的五種語言》中曾說，“我的任何部分皆住在身體之內(nèi)，觸摸我的身體就是觸摸我；遠(yuǎn)離我的身體，你就是在情感上遠(yuǎn)離上我。”

身體的接觸對很多人來說，是非常重要的傳遞愛的工具。

這種愛撫并不僅限于性，牽手、擁抱、愛撫都是表達(dá)愛的方式。

研究曾發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們肌膚相觸時，大腦會分泌催產(chǎn)素，這種激素會讓人產(chǎn)生安全感，平復(fù)消極情緒，降低心血管壓力。

如果愛人感到緊張不安或者悲傷，給他一個擁抱的力量，勝過任何語言。

所以，不要輕易說出“別碰我”這句話，后果可能很嚴(yán)重。

人是脆弱而又敏感的。

剛開始，人們可能會不斷嘗試。

可反復(fù)遭到拒絕后，他們會對自我價值產(chǎn)生懷疑：“也許我確實(shí)沒有魅力吧？”

對關(guān)系產(chǎn)生懷疑：“也許他有了別人吧？”

人們害怕被拒絕的痛苦，開始退縮，甚至不再主動提出請求，兩人之間豎起了高墻。

他們本能地和對方保持心理距離，甚至不再爭辯，其實(shí)戀情中的安全感早已消逝殆盡。

徐志摩說，愛的出發(fā)點(diǎn)不一定是身體，但愛到了身體就到了頂點(diǎn)。

愛一個人，就是擁抱他的全部。

“我們分手吧！”

有的戀人在吵架時，很容易就說出那句：“我們分手吧！”

這句話對于關(guān)系有著致命的打擊，因?yàn)樗碇?fù)面預(yù)期和傷害。

人們?yōu)槭裁磿l繁提分手？一般有兩個個原因：

一是自身沒有安全感，覺得沒有人會真的喜歡自己，所以害怕否定和被拋棄，用提分手的方式來獲得保證和認(rèn)同。

你不斷向他證實(shí)你的愛，可是他陷入自己的世界里，不相信自己值得被愛。

終于，他發(fā)現(xiàn)了你“不愛”的證據(jù)，而你的耐心已經(jīng)消耗殆盡，做實(shí)了分手的宿命。

來自深層的自我懷疑和自身價值感低是很難療愈的，人們?nèi)菀讖?qiáng)迫性重復(fù)這種被拋棄的感覺，最終分手成為事實(shí)。

第二種情況是把分手當(dāng)做控制他人的手段，滿足自己不合理的需要。

“如果你不按我的意思做，你就不愛我，我們分手吧！”

如果你愛我，你就應(yīng)該....加上每日一需。

這樣的戀情就像簽訂了不平等合約，你的快樂源自于他的愛，而他的快樂來源于對你肆意的掌控。

只有控制伴侶，對方才能獲得短暫的安全感。

長此以往，你儂我儂的愛情成了沉重的負(fù)擔(dān)。

在被控制的威脅下，軟弱的那方慢慢喪失自我價值感，甚至內(nèi)化了對方的指責(zé)，覺得自己一無是處。

而控制的那方越來越猖獗，可還是欲壑難填，憤怒像火山一樣，讓人招架不得。

最后，這段戀情可以預(yù)見的是，抑郁和痛苦紛至沓來，兩人身在深淵而不自知。

《簡愛》的作者夏洛蒂·勃朗特曾說：

“要自愛，不要把你全身心的愛，靈魂和力量，作為禮物慷慨給予，浪費(fèi)在不需要和受輕視的地方。”

愛情，不該是從屬的縱向關(guān)系，而是建立在互相尊重之上的彼此珍惜。

愛一個人，就不要輕易說分手。

婚姻學(xué)家約翰·戈特曼在研究中發(fā)現(xiàn)，婚姻注定失敗的夫妻比長期廝守的夫妻，表現(xiàn)出更多的蔑視、防衛(wèi)和交戰(zhàn)。

感覺受人所愛是人類最重要的情緒需求。

你說什么話，就代表著你對他擁有什么樣的情感。

男女之間千萬不能說的三句話，你Get到了嗎？

文 | 實(shí)用菌