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周二早上7點(diǎn)50分

胡慎之關(guān)系心理

一起聊聊《追求完美的人，活在別人的期待里》

作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

在我的工作中，我經(jīng)常會(huì)碰到一些婚姻咨詢的個(gè)案。

尤其是當(dāng)兩個(gè)夫妻一起來時(shí)，我的咨詢室里總充滿著一股戰(zhàn)斗的味道。

這種戰(zhàn)斗的味道是，兩個(gè)人都在訴說，但卻很少停下來傾聽對(duì)方的話。哪怕一個(gè)人不說，那也是帶著憤怒或不屑的，還是硝煙彌漫。

在咨詢剛開始的時(shí)候，我會(huì)給他們?cè)O(shè)置一個(gè)原則：等其中一個(gè)人說完，另一個(gè)人再說?？赡茉诜ㄍド弦矔?huì)這樣，同時(shí)，居委會(huì)老大媽也會(huì)這樣。當(dāng)然，我不會(huì)強(qiáng)迫他們這樣做。

咨詢時(shí)，我會(huì)在旁邊觀察。大多數(shù)時(shí)候，這兩個(gè)人都在爭(zhēng)著搶話說，其中一個(gè)人不斷地訴說自己對(duì)婚姻的理解、對(duì)對(duì)方的不滿、表達(dá)自己對(duì)婚姻的委屈。此時(shí)，另一個(gè)人會(huì)被快速地激惹起來，好像彼此都特別害怕自己是錯(cuò)的一方。

• 這讓我產(chǎn)生了一個(gè)思考：為什么我們等別人說完話如此之難？

后來我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)規(guī)律：因?yàn)樗麄兌己苤薄?/strong>

這種著急是什么？我認(rèn)為這種著急的背后是焦慮、恐慌和憤怒。

為什么聽別人說話的時(shí)候，我們會(huì)有那么多的焦慮、恐慌和憤怒呢？

心理學(xué)家古德曼先生，他研究了許多新婚夫妻。研究后發(fā)現(xiàn)，一對(duì)幸福的新婚夫妻，其中一個(gè)人肯定是關(guān)系溝通的高手。

所謂的溝通高手，是他能溫柔地聽對(duì)方把話說完，并且在溝通過程中，給予對(duì)方一些恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。同時(shí)，他沒有特別著急的感覺，對(duì)對(duì)方說話的權(quán)利非常尊重。

另一類是關(guān)系禍害。所謂關(guān)系禍害，就是別人要跟他溝通或者你要跟他說話時(shí)，他們會(huì)利用兩種方式來對(duì)待：一種是戰(zhàn)爭(zhēng)，另一種是逃跑。 好像坐下來聽別人說句話，對(duì)他們來說都是很困難的，甚至?xí)幸环N生理上的排斥

那么，是什么原因造成了這種”搶話說“的情形呢？

我認(rèn)為的原因有以下幾種：

1、話語權(quán)是一種權(quán)利，這種權(quán)利就是一種掌控。

我認(rèn)識(shí)的一個(gè)人，他跟我說了他的故事：

小時(shí)候父母要我聽話，不管我做錯(cuò)了什么，我父母都要我承認(rèn)錯(cuò)誤。

一般情況下，只有在我做錯(cuò)事的時(shí)候，他們才會(huì)來跟我溝通交流，所以，當(dāng)他們來找我談話的時(shí)候，我就知道接下來沒有好日子過了。

而且這種溝通交流多半帶有一點(diǎn)羞辱、指責(zé)、威脅性的語言。

因此，我很害怕我爸媽來找我溝通，尤其是我的爸爸，他的每一個(gè)眼神，都似凌厲的目光，讓我心驚膽戰(zhàn)。同時(shí)，心里也很憤怒：為什么，你跟我說話時(shí)，總是這樣對(duì)待我！我一直很委屈。

他在心里暗暗發(fā)誓：長(zhǎng)大了如果再一次遇到這樣的情形，一定不會(huì)再讓這種事情發(fā)生。因?yàn)檫@種情形下的自己，內(nèi)心特別的害怕和恐懼。

同時(shí)，這種溝通，是帶有懲罰性的。

就像網(wǎng)上的一個(gè)帖子“那些年，父母是怎樣打我的？找了哪些借口？”。其中有一個(gè)借口是“你說，你說出來我就不打你”，但結(jié)果，還是打了。

當(dāng)我們有這種創(chuàng)傷性的情境時(shí)，我們就會(huì)特別想有這種掌控的感覺。因?yàn)槲覀儾恢缹?duì)方說話時(shí)，會(huì)說出什么。

有一句成語叫“狗嘴里吐不出象牙”，我們經(jīng)常在攻擊別人時(shí)會(huì)說“你是一個(gè)狗嘴里吐不出象牙的人”。當(dāng)你對(duì)對(duì)方嘴里表達(dá)出來的一些信息已經(jīng)了解了的情況下，你是不會(huì)恐慌的，但當(dāng)話語權(quán)在別人那里時(shí)，可能你內(nèi)心就開始恐慌了。

在工作中，我們自認(rèn)工作業(yè)績(jī)沒做好時(shí)，有一天，老板讓你去他辦公室談話，你會(huì)惴惴不安，比較恐慌。因?yàn)閷?duì)方是老板，你沒辦法駁斥，所以，在那種情況下，你首先想到的是：我可能要挨訓(xùn)了。

也就是說，幼年時(shí)的一些創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)，會(huì)被我們復(fù)制到現(xiàn)實(shí)的生活中。

所以，我們要掌握話語權(quán)，不給任何人有對(duì)我們進(jìn)行攻擊、威脅和羞辱的機(jī)會(huì)。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對(duì)方的話語中有一些類似過去熟悉的話語時(shí)，當(dāng)然，對(duì)方要表達(dá)的不一定是對(duì)你的攻擊，但你會(huì)害怕。

特別是當(dāng)我們坐下來時(shí)，可能就已經(jīng)是一種敵對(duì)的狀態(tài)了，你會(huì)有想逃跑的反應(yīng)。如果我們?cè)偃ヂ爩?duì)方說話的話，不就是把自己陷入到這種恐慌的狀態(tài)里了嗎？

所以，我們無法等待對(duì)方把話說完，也不會(huì)給對(duì)方說話的權(quán)利，甚至，我們會(huì)搶話說。

2、在表達(dá)的過程中，我們害怕自己犯錯(cuò)，我們很在意自己在對(duì)方心中是不是夠好的。

什么意思呢？

就是說，當(dāng)你不確定自己在對(duì)方心中是否足夠好時(shí)，對(duì)方的語言會(huì)很容易引起你的爭(zhēng)辯，因?yàn)槟銜?huì)渴望自己是對(duì)的這一方。

因?yàn)閷?duì)于我們來說，“對(duì)”意味著得到某種獎(jiǎng)賞，“錯(cuò)”則意味著某種懲罰。當(dāng)我們不想受懲罰時(shí)，那我們只能是對(duì)的。而且，可能這些懲罰是痛徹心扉的，并在我們身上留下了記憶。

因此，我們只能不斷地強(qiáng)化，一直說我們是對(duì)的。

有一種防御機(jī)制，叫“合理化"，就是當(dāng)一件事發(fā)生的時(shí)候，我們會(huì)有一個(gè)借口，這個(gè)借口不一定別人相信，但對(duì)你來說，你會(huì)非常相信，非常認(rèn)同。

所以，在無法等待中，有時(shí)我們要表達(dá)的是：我是對(duì)的。

3、我們無法等待對(duì)方把話說完，可能是因?yàn)閷?duì)方一直在傳遞著一些不舒服的信息給你，那種不舒服的信息，會(huì)讓你焦慮不安。也許是有指責(zé)性的語言，如果是指責(zé)性的語言，我們會(huì)去爭(zhēng)辯。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，有些人說話，往往是帶著攻擊性和指責(zé)性的，他不能接受對(duì)方的質(zhì)疑。

有一個(gè)朋友，他說起了他媽媽跟別人的溝通方式。

有一天，他回到家，“媽媽，飯做好了沒有？”他媽媽永遠(yuǎn)都是用攻擊性的語言回復(fù)，“怎么可能沒做?！?/p>

一個(gè)心平氣和的問題，在他媽媽那，永遠(yuǎn)被認(rèn)為是有攻擊性的。當(dāng)媽媽這樣認(rèn)為的時(shí)候，媽媽攻擊性的姿態(tài)就來了。

當(dāng)然，他跟他媽媽肯定有過爭(zhēng)辯，在爭(zhēng)辯的過程中，他媽媽很難過。當(dāng)他媽媽難過時(shí)，他也會(huì)很愧疚。所以，最后他不去跟媽媽爭(zhēng)辯了。

而當(dāng)我們選擇伴侶時(shí)，我們可能會(huì)選擇和父母相似的對(duì)象。所以， 當(dāng)他太太對(duì)他這樣時(shí)，他害怕自己再一次陷入到那種愧疚的情況下，于是他自然不會(huì)給太太機(jī)會(huì)，開始搶話說，因?yàn)樗Ｗo(hù)好自己。

4、我們想快點(diǎn)得到對(duì)方的某種回應(yīng)，那是一種存在的感覺。

我們要得到的回應(yīng)，可能是你希望的一個(gè)意愿，對(duì)方能馬上滿足。或者，我們提的一個(gè)觀點(diǎn)，能立刻得到對(duì)方的認(rèn)同。

這就有點(diǎn)像小孩子在幼兒園里得到了一朵大紅花，孩子特別渴望得到媽媽的夸獎(jiǎng)，但這時(shí)，媽媽可能沒在家，或在忙別的事情，沒有及時(shí)回應(yīng)孩子的需要，孩子在那一刻會(huì)覺得有特別強(qiáng)的挫敗感。

等孩子長(zhǎng)大了，他們不愿意再體驗(yàn)到被忽略的感覺，于是，他們變得沒有耐心，無法等待。

5、我們對(duì)待一些信息或?qū)Ψ綄?duì)待我們的態(tài)度，要求我們快速地做出反應(yīng)時(shí)，我們會(huì)進(jìn)入到一種戰(zhàn)斗反應(yīng)中（這是一種本能性的，生理性的反應(yīng)），也會(huì)體會(huì)到一種恐慌，憤怒的感覺。

舉個(gè)例子：

家里的爸爸媽媽可能是脾氣暴躁，沒有耐心的。當(dāng)你做對(duì)了事情時(shí)，你必須立刻表態(tài)。當(dāng)你做錯(cuò)了事情時(shí)，你也必須立刻表態(tài)，也就是說，我們被逼著要馬上表態(tài)，甚至父母不給我們感受自己情緒的時(shí)間和機(jī)會(huì)。

他們可能會(huì)用這樣的詞，“你趕緊說，你今天必須立刻說出來”等等。

那時(shí)，我們會(huì)覺得，如果我們沒有立刻做出迅速的反應(yīng)，很難想象接下來會(huì)發(fā)生什么恐怖的事情。

是的，在這里，搶話說是一種創(chuàng)傷性的反應(yīng)。

綜上，我覺得，沒有等待，就沒有溝通。沒有傾聽，就沒有溝通。

• 也許，很多的人會(huì)有疑問：為什么沒有傾聽就沒有溝通呢？

任何好的溝通都是走心和走腦的。

意思就是我們會(huì)思考，會(huì)用心去體會(huì)當(dāng)時(shí)自己和他人的感受，而忽略了自己的情緒，或者陷入到自己的情緒中，沒有情景性的思考，也沒有別人，更像是自說自話，不是溝通。

事實(shí)上，當(dāng)一個(gè)特別渴望說話的人，如果你能給予他說話的機(jī)會(huì)時(shí)，他會(huì)感覺自己被尊重了。

之所以感覺到被尊重，是因?yàn)楦惺艿綄?duì)方看見了我們，我們的感受，對(duì)方是可以感知的。

我有一個(gè)個(gè)案，在很多次的咨詢中，來訪者一直在表達(dá)自己。

在一個(gè)小時(shí)的咨詢時(shí)間里，她有很多的內(nèi)容要表達(dá)，而我給予她的回應(yīng)，往往是很溫和地看著她。對(duì)于一些她需要我認(rèn)可的地方，比如她說：“你覺得這怎么樣？”，我只會(huì)回復(fù)她“嗯”，我不會(huì)去嘲諷，也不會(huì)去表達(dá)說“你是對(duì)的”或者“你是錯(cuò)的”。

有一天她跟我說，“好像跟你談話，你都沒說什么，但我在這里，我跟你說話時(shí)，好像蠻舒服的，而且你從來不打斷我?！?/p>

我說，“我并不是不會(huì)打斷你，而是目前，你有很多訴說的愿望，鑒于此，你很渴望你說話的機(jī)會(huì)能夠得到尊重。也許也是因?yàn)槟愀杏X到自己一直處于被壓力、被逼的狀態(tài)吧?！?/p>

后來，她就笑了。

再經(jīng)過了一段咨詢時(shí)間之后，我們的關(guān)系建立得蠻好的。

她經(jīng)常有一個(gè)口頭禪，“我這個(gè)人說話直哈，你不要介意?！倍话氵@樣說的后面就會(huì)有攻擊性或者評(píng)價(jià)我的言語。

其實(shí)她想表達(dá)的是，她希望得到更多的寬容和包容，同時(shí)她的這種攻擊，對(duì)她來說，內(nèi)心可能會(huì)有一些羞愧的感覺，也會(huì)擔(dān)心她的攻擊會(huì)引起什么后果，比如，我是否也會(huì)攻擊她，或者因?yàn)閼嵟x開她。

所以，如果別人不跟她計(jì)較，她就不需要去體驗(yàn)?zāi)欠N感覺了。

溫尼科特說過：只有足夠好的媽媽才值得攻擊。意思就是孩子在釋放攻擊性的時(shí)候，希望媽媽是強(qiáng)大的，不會(huì)因?yàn)樽约旱墓舳軅⑶夷芤蝗缂韧陌葑约骸?/p>

有很多孩子與人打招呼，一般用攻擊的方式，也就是想試探別人，是否能完全接受一個(gè)“不太好”的自己。

戀愛關(guān)系中，有許多人也會(huì)用同樣的方式?！白鳌笔菫榱蓑?yàn)證被愛，同時(shí)證明自己值得被愛。

我的來訪者希望我（或者她的傾聽者）可以做一個(gè)沒脾氣，無條件包容她的人。但是我知道自己做不到，所以我會(huì)跟她開玩笑說：“嗯，你想讓我做一個(gè)能夠很寬容對(duì)待你的人。好像如果我有一些反應(yīng)的話，你心里會(huì)不舒服或者害怕。雖然你說話直，但是如果你有一些話真的讓我很反感，我也會(huì)計(jì)較的。”

當(dāng)時(shí)她愣在那里，她說：“你怎么會(huì)跟我計(jì)較呢？我已經(jīng)跟你說了我說話直?。俊?/p>

我說“你說話直，是你的事情，我計(jì)不計(jì)較是我的事?！?/p>

那一刻，她又愣在那里了。

后來，她告訴我，“原來，我一直渴望有一個(gè)人能夠完全地包容我，不對(duì)我做任何評(píng)判性或指責(zé)性的行為?！?/p>

我說“這是你一直以來的渴望吧?！甭?lián)想到她的媽媽，恰恰是錙銖必較，焦慮并經(jīng)常嚴(yán)厲對(duì)待她的人。

她渴望我是一個(gè)她理想中完美的“媽媽”，并且愛著她。

所以，我們無法等待別人把話說完，我們內(nèi)心有保護(hù)自己的心理機(jī)制在里面，不過我們很少能夠意識(shí)到這些，更多的是在兩個(gè)人交流或者爭(zhēng)吵的過程中口不擇言，或者是會(huì)脫口而出。

因?yàn)槲覀儫o法等待那一刻，這種等待的感覺是很焦慮、很恐慌的。

• 那么如何去解決這個(gè)問題呢？

我經(jīng)常會(huì)跟自己說：“我現(xiàn)在有能力等待幾秒鐘，這幾秒鐘可以給自己一個(gè)緩沖?！?/p>

有時(shí)候我會(huì)深呼吸幾下，哪怕對(duì)方是在言語或者其他地方攻擊我，但是我可以更好地去理解，我并不一定要像一個(gè)自然反應(yīng)一樣，馬上就要去攻擊對(duì)方，這樣兩個(gè)人之間就是敵對(duì)的關(guān)系了。

也許對(duì)方的攻擊并不是因?yàn)槲易龅牟粔蚝?，只是她在表達(dá)自己態(tài)度和情緒的一種方式。

這樣理解之后，我會(huì)告訴自己：“等一下，再等等，感覺一下自己?！?/strong>

有時(shí)候，我自己有一些情緒被激發(fā)，會(huì)問自己：這些情緒是如何被激發(fā)的？我有沒有其他的選擇方式？而不是做出一些像被指責(zé)的小孩子一樣的行為，以為自己無處可逃、沒有選擇，其實(shí)，我有更多的選擇。

還有，我知道自己是一個(gè)什么樣的人，對(duì)自己的了解還蠻清晰、也蠻深的。大多數(shù)時(shí)候，對(duì)方的言語和對(duì)我各方面的評(píng)價(jià)，并不會(huì)影響我太多。因?yàn)槲乙仓雷约翰皇且粋€(gè)完美的人。

同時(shí)，我知道自己哪一些事情是擅長(zhǎng)的，哪一些事情是不太擅長(zhǎng)的。 當(dāng)我去除掉我是一個(gè)好人或者我是一個(gè)無所不能的人時(shí)，相對(duì)來說，我也是可以犯錯(cuò)的，我也可以有試錯(cuò)的機(jī)會(huì)。

這樣，如果對(duì)方有一些話語對(duì)我造成困擾，有一些話語表達(dá)出來時(shí)，我不會(huì)跟他的信息產(chǎn)生及時(shí)的關(guān)聯(lián)，也不會(huì)因?yàn)樗麑?duì)我的看法和評(píng)價(jià)，立刻做出一些反應(yīng)，反而能很寬容地看待這件事情。同時(shí)，也給了自己一個(gè)主動(dòng)選擇的機(jī)會(huì)。

當(dāng)然，如果我真的有過失，對(duì)對(duì)方造成了傷害，我會(huì)接受和原諒自己，并且給對(duì)方道歉。

在傳統(tǒng)的中國(guó)文化中，父母代表著權(quán)威，權(quán)威者有更多的話語權(quán)，所以在很小的時(shí)候，我們經(jīng)常沒有辦法去表達(dá)自己的感受和自己的觀點(diǎn)。更多的時(shí)候，父母要求我們做的是聽話。

所以，長(zhǎng)大后的我們，內(nèi)心中想表達(dá)的愿望是特別強(qiáng)烈的。

當(dāng)有一天我們覺得自己有這種能力，或者有這個(gè)機(jī)會(huì)時(shí)，這種被壓抑的欲望就會(huì)爆發(fā)出來，因此，這是一種補(bǔ)償性的反饋。

所以，在幼年的時(shí)候，經(jīng)常被限制表達(dá)自己、不允許表達(dá)自己的人，內(nèi)心中對(duì)說話、對(duì)表達(dá)的欲望就更強(qiáng)烈。

如果我們能意識(shí)到，對(duì)方不是你的父母，也不是你的敵人，他只是更值得被尊重、被平等對(duì)待的另外一個(gè)人而已。

當(dāng)然，有一些人可能會(huì)把自己成年以后的家庭成員，特別是伴侶，當(dāng)成為自己理想中的父母，如果不是的話，那對(duì)方就成了經(jīng)常壓迫我的人，經(jīng)常讓自己很受傷的人，這樣倆個(gè)人也就變成了敵人。

因此，當(dāng)你內(nèi)心中的人際關(guān)系，要么是好人，要么是壞人，或者要么是親人，要么是敵人的時(shí)候，你需要重新審視一下自己了，審視自己是否真的出了問題。

有時(shí)候，我們并沒有認(rèn)識(shí)到這個(gè)真實(shí)的世界，我們對(duì)自己缺乏一個(gè)特別好的理解，我們還是把自己當(dāng)成了一個(gè)孩子，并且不愿意或沒有勇氣成長(zhǎng)。

作者介紹

胡慎之，關(guān)系心理學(xué)家。

中國(guó)最有影響力的50位心理學(xué)家之一。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國(guó)心理服務(wù)機(jī)構(gòu)聯(lián)盟副主席。

中央電視臺(tái)《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實(shí)踐，15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。

如果你正在經(jīng)歷著親密關(guān)系或人際關(guān)系的困擾，推薦你來找我們聊聊~

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