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胡慎之關(guān)系心理

一起聊聊關(guān)系心理 ~

討好，一種典型的社交面具

你是討好型人格嗎？

如果答案是肯定回答，那么你思考過你為什么要去討好別人嗎？

我經(jīng)常說討好的背后一定是指責。真正愛你的人、你的知心好友是不需要討好的，需要被你討好的人一定是被你當成壞人。因為無論對面張三李四王二麻子為人如何、對你如何，你都選擇一味地討好來規(guī)避自己可能受到的傷害，當然，這些傷害可能只是你自己的災(zāi)難化想象。

因此，實際上，討好是你的需要不是別人的需要，別人并沒有從你的討好里討得任何益處，相反，你從對別人的討好里達成了自己的目的。

在討好與被討好的關(guān)系互動中，被討好者也會覺得莫名其妙，也會感到不舒服，明明我什么都沒有干，卻被貼上“壞人”的標簽，被討好者以異樣的目光看待。所以討好者內(nèi)心深處隱藏著的敵意，是會被被討好者感知到的。

我曾經(jīng)邀請過一位朋友去我家，他就是典型的討好者。

待在我家的每一分每一秒，他整個人都是緊繃的、拘謹?shù)?、不自在的?/p>

當我把家里的大門關(guān)好，一轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)朋友依然呆站在原地，我很自然地邀請他落座客廳沙發(fā)。

良久，他都沒有傳來動靜，我疑惑地看著他，他才開口解釋：“你家的沙發(fā)太干凈了，我不能坐。我的衣服臟了，要是坐上去，會把你家沙發(fā)弄臟的?！?/p>

其實他的衣服并不臟，但他的說辭仿佛把我認定為一個不好相處、挑三揀四的人，說實話，這讓我感到有些糟心。

覺察到他的顧慮，我試圖通過玩笑的方式讓他放松：“沒事，你要是不坐就是我照顧不周了。”

這時，他才不好意思地挪動腳步來到沙發(fā)前，小心翼翼地坐下，但身體也只是沾了一點點沙發(fā)坐墊。

我請他喝茶，他說：“不用那么麻煩，我不渴的?！?/p>

我泡好茶，他彎著腰雙手接住我遞過來的茶杯。

他不敢提出自己的需求，尿急憋到滿頭大汗又坐立不安，才訕訕開口：“請問我能不能用一下你家的廁所，我實在憋不住了，我不會把你家的廁所弄臟的，用完我一定會收拾好的?！?/p>

這些過于禮貌的行為，反而放大了對方討好的心思。

每一位討好者，都不敢麻煩別人，都害怕給別人添麻煩，比起做自己，他們更習慣迎合別人。

殊不知，他們相處的方式讓別人也感到不舒服，因為被討好者被投射成一個嚴厲苛刻、不講人情、充滿敵意的壞人，就像被人硬生生地潑了一盆臟水，想洗又沒機會洗干凈，很難受。

但是，很多人大概率會選擇與討好者漸行漸遠，因為誰也不想與人相處時還要戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，還要擔驚受怕，還要擔憂是否傷害到對方。

為什么有的人總是戴上面具社交

除 了討好，生活中還有很多面具社交，譬如指責、回避等等。 拋開面具社交真不真誠這一問 題，我們先來捋清一個問題：為什么有的人要面具社交。

因為我們內(nèi)在真實的自己不允許被表現(xiàn)出來，我們對真實的自己有不好的定義并且根深蒂固。

所以當我們試圖去真誠地表達自己時，我們會有恐懼，恐懼遭到別人的排擠遠離，恐懼與他人斷聯(lián)，恐懼會被責怪羞辱······

內(nèi)心越是有恐懼，越不能接受真實的自我，我們就越不敢去真誠地表達自己。

為了隱藏真實的自己，我們就學會戴著面具去社交。

包括我們在社交場合秀的行為，其實背后隱藏的是一個我們自認為不能見光、見不得人的自己。

所以我經(jīng)常說缺什么就秀什么，當然，如果把社交當成秀場，你會感到更累更內(nèi)耗，這會變成一場無效社交，沒有真誠，只有表演。

其實每個人都是演員，特別是在進行無效社交的時候，人們會有很多表演的行徑。而當我們進入到表演的狀態(tài)時，更多不是出于我們對他人評價、他人感受的在意，而是我們更在意自己，在意那個不為人知、不被接納、糟糕的自己有一天暴露在陽光之下。

那面具社交是如何形成的，答案很簡單，這是人們從小習得的一種應(yīng)對父母高期待、避免自戀受損的策略。

大多數(shù)父母認為乖巧聽話、滿足父母期待的孩子是好孩子，而搗亂叛逆、違背或辜負父母期待的孩子是壞孩子。

所以，當一個孩子的自我萌發(fā)，并且他的自主意識、行為、目標與父母的期待相悖時，就會被貼上不好的標簽。

舉個簡單的例子，很多家長對孩子的要求是放學先做完作業(yè)再看電視，放假也是先做完作業(yè)再去玩，而有些孩子更喜歡先享受娛樂再完成任務(wù)。

那么當孩子按照自己的意愿行動時，父母的態(tài)度、言語、表情可能會給孩子帶去一些懲罰性的體驗，甚至父母會對孩子說出“我不喜歡你了”“我不愛你了”“我不要你了”諸如此類的傷人語句。

為了避免傷害，孩子被迫戴上面具社交，給別人展示他們想看到的我們的樣子。

正如我經(jīng)常表達的，如果你的孩子在很小的時候就學會對你當面一套背后一套，那你的孩子跟你不會特別親近，也不可能對你真誠。

如何改善面具社交

第一，注重你自己的感受，人的感受很重要，比如有人對你面露微笑，你會感覺自己是被接受的；有人對你面無表情，你會覺得自己是被排斥的。

更重要的是，當你能夠接納真實的自己，敢于把真實的一面展現(xiàn)給外界，那么你能夠輕而易舉地脫下那個虛偽的社交面具，直面陽光。

第二，打破投射，去完成現(xiàn)實檢驗。

人們戴上面具社交，其實也是一種投射后的選擇。

那什么是投射呢？

在心理學中，投射是一種典型的自我防御機制，指的是一個人將自己的情感或欲望歸咎于他人，從而減輕內(nèi)心的沖突和壓力，投射揭示了我們?nèi)绾螌?nèi)在的情緒、欲望和沖突反映到外部世界及他人身上。這個過程不僅影響著我們的個人認知，還深刻地作用于人際關(guān)系和社會互動。

舉個例子：假使小的時候，每當父母對孩子揚起手，孩子得到的不是安撫而是一個耳光、一頓毒打，久而久之，孩子內(nèi)心會留下陰影創(chuàng)傷。并且，孩子自然而然會把手揚起來的動作跟被打的經(jīng)歷與內(nèi)在體驗形成強關(guān)聯(lián)。

那么往后的社交互動中，只要有人對他揚起手，他的第一反應(yīng)就是自己又要挨打了，接著就是內(nèi)心有一股無名火竄起來，整個人氣到要爆炸。他不會相信別人對他揚起手只是為了輕輕撫摸他的頭發(fā)、幫他趕走突然到訪的飛蟲、或是任何被友好對待的可能性，這就導致他跟其他人之間的關(guān)系變得沖突。

因此，在人際關(guān)系中，當人們的內(nèi)在創(chuàng)傷未被療愈，內(nèi)在的創(chuàng)傷性體驗被激發(fā)，投射就很容易發(fā)生，從而導致人與人之間的誤解越來越多，影響關(guān)系的建立與維系。

我們都是因為了解而理解，因為理解而和解。

但如果我們一直處于投射的狀態(tài)里，是非常絕望的，同時也是特別孤獨的。

比如，有人對你熱情，你想的是無事獻殷勤，非奸即盜，如此討好你，一定是想要索取你的利益。

你看，投射一發(fā)生，顛倒黑白不過一念之間。

難道我們就沒辦法打破投射嗎？

別擔心，有一個最簡單的方法，去進行現(xiàn)實檢驗。

比如，街上迎面走來一個人，一直盯著你看，甚至嘴巴微張，似是要跟你打招呼。而你也莫名覺得對方似曾相識，但是一時之間不能確定自己是否認識對方。

擁有現(xiàn)實檢驗?zāi)芰Φ娜撕芸炀椭鲃由锨案鷮Ψ浇涣鳎骸安缓靡馑?，我有點臉盲，記性也不太好，我們是不是認識？”

當對方給予你回應(yīng)，無論答案是與否，在這個過程中，你都完成了一次現(xiàn)實檢驗，就是這么簡單。

當然對于經(jīng)常戴著面具社交、一直生活在投射里的人來說，這并不簡單，他們的現(xiàn)實檢驗?zāi)芰ν容^弱。因為他們把自己頭腦中的想象變成了現(xiàn)實，并且深信不疑，所以他們往往不會再去進行現(xiàn)實檢驗。包括那些有受害者情結(jié)的人，他們總覺得世界上所有人都會來傷害我，每天都活在被迫害妄想里，罔顧客觀事實與他人的主觀意愿。

但沒關(guān)系，先勇敢踏出一小步，去嘗試一下，你并不會因此被傷害，相反你會嘗到勇敢給予你的甜果。

作者介紹

胡慎之，關(guān)系心理學家。

中國最有影響力的50位心理學家之一。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國心理服務(wù)機構(gòu)聯(lián)盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經(jīng)驗。

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