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周五早上7點(diǎn)50分

胡慎之關(guān)系心理

一起聊聊關(guān)系心理 ~

首先，問你兩個(gè)問題：

1、你對你的伴侶滿意嗎？

2、你最不滿意伴侶的哪個(gè)地方？

在我訪談過的98%咨詢婚姻和情感問題的來訪者中，幾乎所有的人對于第一個(gè)問題的答案都是：“不滿意”。說實(shí)話，這并不意外。如果滿意，他們也不用來找我了，對吧。

而對于第二個(gè)問題，答案就不那么統(tǒng)一了。

• 我難過不開心的時(shí)候，我老公會視而不見，我感受不到他對我的愛；

• 我最不滿意我丈夫高高在上的樣子，好像我跟孩子做什么都是錯的；

• 我最受不了我老婆的神經(jīng)質(zhì)，過于敏感，對我沒半點(diǎn)信任；

• 我太太特別嬌氣，什么事情都要我去做；

• 我先生太男子主義了，控制欲太強(qiáng)，我一點(diǎn)自由都沒有

看似“家家都有一本難念的經(jīng)”，但實(shí)際上，歸根到底只有一種“不滿意”——

我不滿意伴侶對待我的方式。

他/她應(yīng)該愛我，應(yīng)該信任我，應(yīng)該關(guān)注到我的每一個(gè)情緒，應(yīng)該給到我足夠的尊重和自由......但是這些“應(yīng)該”我沒有獲得過，反而得到的是指責(zé)、貶低、猜忌、控制、嫌棄、埋怨和忽視，所以我對他/她很不滿意。

「愛」與「被愛」，是人在關(guān)系中的兩種主要需求。如果一個(gè)人在一段關(guān)系中無法感受到“被愛”的感覺，那是痛苦和空虛的。

林女士和丈夫結(jié)婚二十多年了，有四個(gè)女兒，一個(gè)兒子。

剛開始，她跟丈夫都是在單位上班，原本就有生育的政策，所以她想生一個(gè)孩子就可以了，但是丈夫特別重男輕女，即便丟了工作，也要生一個(gè)兒子。無奈之下，林女士只能在家庭中承擔(dān)了大量的家務(wù)和養(yǎng)育孩子的工作。

現(xiàn)在孩子長大了，林女士想著終于可以休息了。但是一旦孩子們遇到了任何問題，丈夫都會不分青紅皂白地來指責(zé)林女士沒有教育好孩子。

無論是女兒跟女婿婚后吵架，還是女兒不想結(jié)婚，又或者是兒子在學(xué)校跟同學(xué)發(fā)生爭執(zhí)，丈夫知道后，從不聽她的解釋，只是一味地指責(zé)她，認(rèn)為都是她沒有教好孩子，所以孩子才會總是惹各種各樣的麻煩。

林女士很沮喪，因?yàn)樗娴囊呀?jīng)很努力去照顧好家庭了，但是似乎無論她做什么，都得不到丈夫的認(rèn)可和尊重，得到的永遠(yuǎn)只有指責(zé)、指責(zé)、指責(zé).......

這樣的生活太窒息了，偏偏丈夫還認(rèn)為她是在無病呻吟，矯情做作。

所以最后，得不到理解的林女士，找到我來聊聊。

她不明白，為什么丈夫?qū)λ傆心敲炊嗟闹肛?zé)？

兒子做錯事，認(rèn)為是她沒教好；女兒不結(jié)婚，認(rèn)為是她的問題；父母生病了，認(rèn)為是她沒照顧好......

確實(shí)，這種事事被指責(zé)的感覺真的不好受。

沒有人會喜歡被指責(zé)的。

指責(zé)是一種攻擊他人的手段。

一般來說，指責(zé)者的背后往往有兩種不合理的期待——

一是，對方應(yīng)該成為我想要的樣子。指責(zé)者會因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有達(dá)到他們心中的標(biāo)準(zhǔn)或者期望，而感到失望和挫敗，所以想要通過指責(zé)來使得對方改變，成為自己理想中的樣子。然而如果我們一直在渴望伴侶改變，那么很可惜，你愛上的并不是真實(shí)的Ta。

二是，認(rèn)為對方應(yīng)該為我負(fù)責(zé)。這種期待可能源自于一種信念，即認(rèn)為別人有責(zé)任滿足我的需要或期望。這是一種認(rèn)知偏差，也是對他人的一種過分依賴。事實(shí)上，每個(gè)人都應(yīng)該為自己的生活負(fù)責(zé)。

因此，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)指責(zé)者背后這些期待時(shí)，我們需要意識到一件事，那就是：這是他的期待，與你無關(guān)。我們無需為他人的期待而感到有壓力或者內(nèi)疚。

當(dāng)然，如果在親密關(guān)系中，我們一直被對方指責(zé)和貶低，那可能有以下幾個(gè)原因。

第一，對方有可能把他自己內(nèi)心中間無法去承受的“壞”全部投射到你的身上，這種壞包括自己很無力，自己很無能，自己很不負(fù)責(zé)任......

而他把這些“不好”的部分扔在你身上的方式，就是直接指責(zé)你，你是一個(gè)無能的人，你是一個(gè)不負(fù)責(zé)任的人，然后以此來消除自己的無力感，從而獲得一種虛假的自我感覺良好。

第二，對方渴望你成為無所不能的照料者，你做不到，所以他指責(zé)你。有一些人經(jīng)常會說：“如果你怎么怎么樣了，我就會幸福開心很多”，這其實(shí)就是要你成為他的一個(gè)完美的照顧者。

比如，在戀愛中，有些男生說：“如果你能夠每天給我做飯吃，承擔(dān)家里的所有家務(wù)，那我就太幸福�！比缓螅瑤е@種不合理的期待進(jìn)入關(guān)系后，發(fā)現(xiàn)自己的女朋友完全不會做飯，也不愛做家務(wù)時(shí)，他們就會很崩潰，進(jìn)而開始指責(zé)自己的女朋友很懶。

第三，對方指責(zé)你是為了打擊你的自信，讓你受制于他，屈服于他，這里面更沒有愛。一方面，他們會通過壓制伴侶來提高自己，展現(xiàn)自己的優(yōu)越感和重要性，在他看來，這樣顯得他很聰明，很強(qiáng)大，實(shí)際上特別的幼稚；

另一方面，他們會通過指責(zé)你來削弱你的心理，讓你產(chǎn)生自我懷疑，這是一種PUA，情感上的操控，比如，有的人會告訴你，你長的不好看，身材也不好，干啥啥不行，離開我，你就一無是處的，這是他們在通過這種方式來讓伴侶對他產(chǎn)生強(qiáng)烈的依賴和重視感。

總的來說，在關(guān)系中，長期指責(zé)和貶低他人的人，他們都有嚴(yán)重的心理缺陷，在社會上也很不如意，所以就想在親近的關(guān)系中尋找到自我的存在感和優(yōu)越感。

但這不是一個(gè)聰明的方法。

如果這類人沒有自我覺察并做出一些改變，一樣是很難建立親密的健康的人際關(guān)系和親子關(guān)系。

所以，一旦遇到這種指責(zé)型的伴侶，要趕緊跑。一個(gè)根本沒有愛的能力的人，值得留戀嗎？

另外，別去跟他反駁。人的憤怒啊，往往是來自于我們的無力，或者說是我們內(nèi)在的有一些羞恥或者羞愧的感覺，所以有惱羞成怒一說，憤怒可以讓我感覺到有力量，這樣可以抵消掉惱羞而產(chǎn)生的無力的體驗(yàn)。

而往往有的時(shí)候，一旦遇到一個(gè)憤怒的人，我們內(nèi)在的曾經(jīng)被重要他人指責(zé)的那種害怕的感覺就會被激發(fā)，所以對方可能不一定會對我們怎么樣，但是那種害怕的感覺一上來，我們似乎馬上就想跑，或者說我們馬上跟對方對立了，進(jìn)入了一個(gè)斗爭的狀態(tài)，所以為什么在親密關(guān)系里邊的人，有的時(shí)候一旦對方指責(zé)我了，我就感覺到很生氣，然后我又指責(zé)回他，變成了兩個(gè)人之間相互指責(zé)，也就是我們所說的相愛同時(shí)相殺的感覺。

但萬一，我們不幸遇到這樣指責(zé)型的伴侶，又基于各種現(xiàn)實(shí)的原因無法離開，那要怎么辦呢？

那這時(shí)候，我們就要更加靈活地、有覺知地去應(yīng)對伴侶的指責(zé)。

比如，當(dāng)我們有力量時(shí)，而對方正在發(fā)泄情緒，那我們要盡力冷靜自己，放下自己的防御，去容納和抱持對方此刻的攻擊，嘗試著關(guān)注到對方的情緒，跟他的情緒產(chǎn)生關(guān)聯(lián)，讓他從一個(gè)不安的狀態(tài)中慢慢地走出來。如果這時(shí)對方在溝通中，一心想做的只是控制，也許在這個(gè)過程中，我們給予回應(yīng)就可以了。

而如果我們的任何言語和行為都不能改變這種形式，反而讓我們自己的狀態(tài)變得越來越差，那就溫柔地拒絕。

如果在雙方的溝通過程中，對方一直在指責(zé)你，力圖證明自己是對的，那我們就不跟他產(chǎn)生任何爭辯，只是靜靜地聽著，或者我們也可以選擇不聽，走到安靜的地方待一會，并且在這個(gè)過程中，我們也不會去認(rèn)同他的指責(zé)。俗話說，一個(gè)巴掌拍不響，待場面冷卻之后，問題才能有再次解決的可能。

一旦我們被卷入了，就會變成了相互指責(zé)，相互攻擊。

所以，我們需要具備拒絕的能力，只有這樣，我們才能保護(hù)自己不被傷害到。

作者介紹

胡慎之，關(guān)系心理學(xué)家。

中國最有影響力的50位心理學(xué)家之一。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國心理服務(wù)機(jī)構(gòu)聯(lián)盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實(shí)踐，15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。

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