1剛才在廳里看球，孩子他姑在屋里放了個屁，巨響，

然后出來還犟嘴，說是割完了痔瘡都這樣，不會放啞巴屁，都響…

然后孩子他爹接了句，怎么個事兒，大夫手藝不錯，給你割了個哨出來唄……

哈哈哈哈哈！

2我：“看我戴墨鏡帥不帥？”

女友：“帥，很像一個飛行員！”

我：“像哪個飛行員？？？”

女友：“綠豆蠅...”

我......

3年輕人問禪師，晚上睡覺總磨牙該怎么解決。

大師遞給他幾顆黃豆，年輕人瞬間頓悟，覺得大師是勸自己別糾結(jié)小事，放寬心態(tài)。

沒想到大師搖搖頭：想多了，睡前含著黃豆睡覺，第二天早上，你就能直接喝豆?jié){了。

4男：“希望有一天你也出現(xiàn)在我家年夜飯桌上�！�

女：“我拿你當(dāng)朋友，你居然想吃我！”

5女：“你是怎么來的？”男：“開車來的�！�

女開心說：“開的什么車啊？”

男：“也不是什么好車，幾十萬，垃圾車�！�

女激動：“我去，幾十萬的車，還叫垃圾車？真有錢，能不能帶我去兜兜風(fēng)？”

男：“好啊，走，說著一指路邊的垃圾清運車，上吧！”

6晴朗的午后，一只小壁虎在一家證券公司門口迷了路，

正好有一大鱷魚爬了過來，準(zhǔn)備要一口吃掉它。

情急之下，小壁虎一把抱住了鱷魚的大腿，大喊道："媽媽！"

鱷魚一愣，立即老淚縱橫："兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣兒了！”

7剛?cè)ベI菜的時候問了一下賣菜的阿婆，這菜有沒有農(nóng)藥？

阿婆說沒有哦，想吃自己回去放。

8大學(xué)時，我瘋狂追求班花，她冷冰冰拒絕了我：“等你賺夠一百萬再說！”

十年后，當(dāng)我把一張百萬的存折擺在班花面前，

依然單身的她，果然欣喜若狂：“老同學(xué)，你終于賺夠整容的錢了，你一定要去我們家醫(yī)院做手術(shù)，我給你打八折！”

我去，這也行？！

9兒子剛開學(xué)沒幾天就被老師家訪了，班主任是個剛畢業(yè)的女大學(xué)生， 長得挺漂亮，

跟我談了一些兒子在學(xué)校調(diào)皮搗蛋的表現(xiàn)后就走了。

我正要揍兒子，他卻笑著說：“老爸，怎么樣？要不要我想辦法讓她過幾天再來？”

10我有一個同學(xué)，雙碩士學(xué)位，心思縝密。

前不久他去世界五百強企業(yè)面試，競爭極其激烈，他慘遭淘汰。

面試完畢臨走之前，他撿起來了地上的碎紙屑。

這一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。

第二天，他就得到了錄取通知書，成為了該企業(yè)的一名正式清潔工，月薪近２５００。

11截止今天，我和閨蜜已經(jīng)認(rèn)識了整整一年。

我問她：“當(dāng)初你是因為看上我哪一點才決定要和我做閨蜜的？”

閨蜜也被我煽情的情緒所感動，看著我說：“自從去年我見到你男朋友的第一眼開始，我就發(fā)誓你這個閨蜜我交定了�！�

我去，好危險的敵人，果斷絕交！

12大清早，一哥們對我說:“看新聞了嗎？提出節(jié)假日調(diào)休的專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死�，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧�！�

我說:“好，大家伙兒一般都捐多少?”

那哥們說:“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的.…..

13一男暗戀一女多年，最后深情表白。

男：“為了追你，高考時我把志愿都改了�！�

女：“放屁，我在學(xué)校四年也沒見過你。”

男：“我沒考上……”

14有天跟老公吵架，那貨一氣之下摔門而去。

我罵道：“有種別回來！”

老公說：“誰回來誰是孫子�！�

那憨貨出門逛一圈沒地去就回家了，一敲門我問：“誰��？”

那二貨居然來了句：“奶奶，我回來了�！�

15老媽讓我?guī)退W(wǎng)購一套刀具，我：我現(xiàn)在沒錢了，等幾天發(fā)工資了再給你買！

沒一會，老總（頭像是本人）讓我把今天的貨款轉(zhuǎn)給他，我正轉(zhuǎn)賬，

小侄在旁邊突然大叫：奶奶，我姑姑有好多錢啊，怪不得不給你買東西，原來她在外面包養(yǎng)了一個老頭！