1、兩口子聊天

妻子：有個以前追過的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？

丈夫：什么時候追的你？

妻子：大三

丈夫：那會你體重多少？

妻子：89斤左右。

丈夫：去吧，也好讓他斷了念想。

2、一朋友去花果山旅游，來到售票處買票。

售票員問：先生你屬猴么？

朋友說：不屬猴。

售票員說：可惜！我們公司搞活動，屬猴的免費啊。

朋友說：啊，那你得給我個半票。

售票員問：為什么?。?/p>

朋友說：我屬豬的，是猴哥的師弟

3、男朋友第一次來我家，問我買什么禮物？

我說：你買點實惠的。

他買了10斤花生油，50斤大米，50斤面粉，10斤豬肉。

我爸看了看說：小子！你是來扶貧的吧！

4、在小區(qū)遛彎的時候，聽到一位女士大聲喊：兒子兒子回來，跟媽媽回家啦！

這時一只小狗，從樹叢中跑了出來，就看女士抱起小狗，一邊親嘴一邊說：

"你跑哪去了？嚇死媽媽啦"

親完狗嘴愣了一下，對小狗邊打邊罵道：你又吃屎了吧！

5、今天買了一盆含羞草，回去不管怎么碰，它都不害羞，回去問老板。

老板說：可能你買的這盆比較不要臉，?。?/p>

6、一名實習護士，打點滴技術(shù)有點差，護士長告訴她給"熟睡"的病人扎針，防止病人投訴。

護士一針下去偏了，偷偷拔出來。

第二針又偏了，偷偷拔出來。就這樣一針從頭扎到腳。護士緊張的滿頭大汗剛又要扎針。

病人一躍而起咆哮道：你真當我睡著了嗎？從頭扎到腳，還想往哪扎？

第二天護士長激動地說：你太厲害了！8年的植物人硬是讓你扎醒了！

7、鄰居的老公每天早上不到5點，就出去遛狗，吵得我天天睡不好，今天他又出去遛狗了，于是我在他家門口，貼了一張紙條。

上邊寫著：五點半老地方見！

聽說第二天，他老婆把狗賣了。

8、從前有個小孩圍著一棵大樹轉(zhuǎn)，這樹有點年頭了。正巧這時一個路人走了過來。

路人問：你有幾個爹啊？

那個小孩說：一百個爹。

路人問：怎么這么多??？

小孩解釋說：一個親爹，三個干爹，九十六個老岳丈。

9、新婚之夜，男人對傻媳婦說：以后你可要給我多生幾個孩子！

新媳婦說：媽耶！我可不敢多生，以前在娘家生過一對，差點沒被我爹打死！

10、今天接了個電話，問我買不買房子，不買還會漲。

我說已經(jīng)有幾套了，手里頭沒錢。

對方沉默了幾秒鐘又說，那你房子賣不賣？現(xiàn)在房價那么高，再不賣就賣不到這價了。

我感覺不說實話不行了，就對他說，其實我很窮，既沒房也買不起房。

他沉默了幾秒又說，明天有個樓開盤，晚上帶上椅子來排隊，給你300元一天，干不？

我被他深深地感動了， TMD 這才是真正的銷售！不管客戶啥情況總有一款適合你！不拋棄也不放棄！

祝你天天開心發(fā)大財

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