文/婷媽

先說(shuō)句大實(shí)話：完全不吼孩子的父母，這世上幾乎不存在。

誰(shuí)還沒(méi)在累了一天、孩子卻把牛奶灑了一地的時(shí)候，沒(méi)忍住提高過(guò)嗓門呢？誰(shuí)還沒(méi)在催了八遍“該寫作業(yè)了”、孩子卻還在看動(dòng)畫片的時(shí)候，爆發(fā)過(guò)呢？

我們都是普通人，有情緒、會(huì)累、會(huì)失控。偶爾吼孩子一句，天塌不下來(lái)。

真正需要警惕的，不是“吼”這個(gè)動(dòng)作，而是吼的時(shí)候，脫口而出的那些話。

有些話，就像釘子。你釘進(jìn)木頭里，就算后來(lái)拔出來(lái)了，那個(gè)洞也永遠(yuǎn)在那里。

第一句：“你再這樣，我不要你了”

這句話，排在“最毒”榜首，當(dāng)之無(wú)愧。

你有沒(méi)有對(duì)孩子說(shuō)過(guò)類似的話？不聽話就不要你了，再哭就把你扔出去，再鬧媽媽就走了。

說(shuō)的時(shí)候，你以為只是嚇唬嚇唬他�？珊⒆勇牭降氖鞘裁矗�

孩子的世界里，父母就是天。天塌了，他該怎么辦？

他還沒(méi)有能力分辨“媽媽說(shuō)的是氣話”和“媽媽真的不要我了”。他能感受到的，是那個(gè)他最依賴、最信任的人，正在用“拋棄”來(lái)威脅他。

這種恐懼會(huì)刻進(jìn)身體里。長(zhǎng)大后，他可能會(huì)變得特別“懂事”、特別會(huì)看人臉色，不是因?yàn)榍樯谈�，而是因�(yàn)樾r(shí)候怕被拋棄的陰影，讓他學(xué)會(huì)了用討好換取安全。

如果你實(shí)在忍不住吼了，請(qǐng)一定不要拿“不要你”來(lái)威脅。你可以說(shuō)：“你這樣做，媽媽很生氣”，但不要讓他覺(jué)得，你的愛(ài)是有條件的，不聽話就會(huì)被收回。

第二句：“你看看人家，再看看你”

“隔壁小明都能背古詩(shī)了，你怎么還不會(huì)�！薄澳惚斫憧荚嚳剂说谝幻隳��！薄澳憧纯慈思叶喙裕湍悴宦犜��！�

這些話，是不是很熟悉？很多父母幾乎是從小聽到大，然后又從小說(shuō)到大。

說(shuō)這句話的父母，本意可能是想給孩子找個(gè)榜樣，激勵(lì)他進(jìn)步。可孩子聽到的，卻是另一回事——“在爸爸媽媽眼里，我永遠(yuǎn)不夠好”“他們更喜歡別人家的孩子”“我怎么努力都比不上別人”。

更糟糕的是，“你看看人家”這句話，不會(huì)讓孩子奮起直追，只會(huì)讓他學(xué)會(huì)兩件事：一是自卑，覺(jué)得自己真的什么都不如別人；二是嫉妒，討厭那個(gè)被拿來(lái)比較的“別人家的孩子”。

每個(gè)孩子都有自己的節(jié)奏。有人三歲識(shí)字，有人五歲才開口。有人數(shù)學(xué)開竅早，有人體育天賦高。用一把尺子量所有孩子，本來(lái)就是不公平的。

如果真要比較，請(qǐng)讓孩子和自己比——比昨天進(jìn)步了一點(diǎn)點(diǎn)，就值得被看見。

第三句：“我為你付出了那么多，你對(duì)得起我嗎”

這句話的殺傷力，是慢性的，但最持久。

表面上看，這是在陳述事實(shí)——父母確實(shí)付出了很多�？珊⒆勇牭降模且还P永遠(yuǎn)還不清的債。

我認(rèn)識(shí)一個(gè)女孩，三十歲了，不敢談戀愛(ài)，不敢換工作，不敢做任何“讓媽媽不高興”的決定。因?yàn)樗龔男÷牭米疃嗟木褪恰皨寢尀槟惴艞壛四敲炊啵阍趺茨懿宦犜挕�。她說(shuō)，她覺(jué)得自己這輩子都是欠媽媽的，連開心的資格都沒(méi)有。

這不是在培養(yǎng)感恩，這是在制造愧疚。

一個(gè)內(nèi)心裝滿愧疚的孩子，長(zhǎng)大后要么拼命討好別人，失去自我；要么因?yàn)槭懿涣诉@種壓力，變得冷漠和疏離，把父母的付出視為“綁架”。

付出是愛(ài)，但不要把付出變成債。你可以對(duì)孩子說(shuō)“媽媽很辛苦，需要你幫忙”，但不要說(shuō)“我這么辛苦都是為了你，你還這樣對(duì)我”。

第四句：“你怎么這么笨”

這句更隱蔽，因?yàn)楹芏喔改刚f(shuō)的時(shí)候，甚至不覺(jué)得是在罵孩子。

孩子算錯(cuò)了一道題：“你怎么這么笨，這都不會(huì)�！焙⒆酉敌瑤档寐骸氨渴直磕_的�！焙⒆記](méi)考好：“你怎么就是不開竅。”

說(shuō)的人輕飄飄，聽的人卻可能記一輩子。

兒童心理學(xué)研究表明，孩子對(duì)自我的認(rèn)知，很大程度來(lái)自父母的評(píng)價(jià)。你說(shuō)他笨，他慢慢就真的覺(jué)得自己笨。一旦他認(rèn)定了“我笨”，他就會(huì)放棄努力——反正笨是天生的，努力也沒(méi)用。

這不是危言聳聽。多少成年人，到現(xiàn)在都記得小時(shí)候父母說(shuō)過(guò)的那句“你怎么這么笨”，然后用一輩子去證明“我不笨”。

如果你真想批評(píng)孩子，請(qǐng)批評(píng)行為，不要攻擊人格。不說(shuō)“你怎么這么笨”，而是說(shuō)“這道題確實(shí)有點(diǎn)難，我們一起來(lái)看看錯(cuò)在哪里”。不說(shuō)“你怎么這么不聽話”，而是說(shuō)“你剛才那個(gè)行為不對(duì)，因?yàn)椤?/p>

寫這篇文章，不是想讓你做完美父母。我們自己也是被吼大的，也正在吼孩子的路上努力剎車。

我只是想說(shuō)，如果你實(shí)在忍不住要吼，請(qǐng)避開這幾句話。因?yàn)樗鼈儌模皇呛⒆拥亩�，而是他的心�?/p>

寧愿吼一句“我真的很生氣”，也不要說(shuō)“我不要你了”。寧愿說(shuō)“這件事你做得不對(duì)”，也不要說(shuō)“你怎么這么笨”。寧愿關(guān)上門自己冷靜五分鐘，也不要把“你看看人家”掛在嘴邊。

孩子不會(huì)因?yàn)槟闩紶柡鹨痪渚筒粣?ài)你。但他會(huì)因?yàn)槟切坝卸尽钡脑�，慢慢不�?ài)自己。

這才是最讓人心疼的事。

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我是@婷媽alan，國(guó)家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長(zhǎng)。