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（溫馨提示：深度原創(chuàng)文，可耐心閱讀)

在親密關(guān)系中，我們很容易對(duì)對(duì)方產(chǎn)生一些不合理的期待。

比如，我希望對(duì)方會(huì)讀心術(shù)，我不用說(shuō)話(huà)，他就知道我在想什么；我希望對(duì)方是完美無(wú)缺的，不會(huì)摳鼻屎，還能時(shí)刻哄我開(kāi)心。

可是現(xiàn)實(shí)告訴我們，這些只不過(guò)是想象而已。

我的一位來(lái)訪(fǎng)者跟男朋友談了四年戀愛(ài)。在這期間，男朋友一直對(duì)她很好，凡事以她為先。有一次，她生病了，對(duì)男朋友說(shuō):“如果你在就好了?！苯Y(jié)果男朋友偷偷買(mǎi)了一張飛機(jī)票飛回來(lái)，出現(xiàn)在她家門(mén)口。

這件浪漫的事讓她覺(jué)得這個(gè)男人就是她的真命天子，她這輩子一定要跟他在一起。

結(jié)婚以后，丈夫的事業(yè)發(fā)展得越來(lái)越好，工作越來(lái)越忙碌，她得到的重視不斷減少。

她非常生氣，開(kāi)始不斷指責(zé)丈夫。

其實(shí)，這是很無(wú)奈的事。有句話(huà)說(shuō)得好:“我抱著磚，就沒(méi)辦法抱著你；我抱著你，就沒(méi)辦法抱磚。”

丈夫并非有意忽視她，他必須去工作，或者他需要留一部分空間給自己。

這樣的關(guān)系沖突，主要是不合理的期待在作祟：我希望我的愛(ài)人眼里全是我，無(wú)論什么時(shí)候都會(huì)關(guān)注我。

但現(xiàn)實(shí)并非如此。

每一個(gè)人建立親密關(guān)系都有我們各自的期待 ，有一些人是渴望在親密關(guān)系中的另一半來(lái)扮演某個(gè)拯救自己的人。

比如，內(nèi)在的痛苦，希望對(duì)方來(lái)拯救我； 比如，我很沒(méi)安全感，那么我希望對(duì)方是能夠完全給到我安全的感覺(jué)； 再比如，我的成長(zhǎng)經(jīng)歷是被忽視的，那我希望我的另一半能夠時(shí)刻關(guān)注我，懂我所想。

有一些人說(shuō)，我幼年的時(shí)候沒(méi)有得到一個(gè)爸爸的愛(ài)，對(duì)我來(lái)說(shuō)是一種缺憾，是一種匱乏，所以在這個(gè)時(shí)候，我渴望有一個(gè)男人像一個(gè)無(wú)所不能的爸爸一樣來(lái)保護(hù)我，愛(ài)我。但我們要知道，在一個(gè)孩子的眼里，爸爸有可能是無(wú)所不能的，很強(qiáng)大，甚至是個(gè)超人。

但是在一個(gè)成年女性的眼里，因?yàn)槲覀冇辛诉@樣的一個(gè)期望：希望自己的另一半是強(qiáng)大的，能夠在我受到欺負(fù)的時(shí)候第一時(shí)間沖出來(lái)保護(hù)我，始終跟我站在一起。

這樣的期待一旦存在，如果 現(xiàn)實(shí)中的伴侶并沒(méi)有如我所想的那樣做，那就會(huì)更 顯得對(duì)方很無(wú)能，很虛弱。

這就造成了我們親密關(guān)系中間一個(gè)很大的沖突，就是童年時(shí)期得不到寵愛(ài)的模式又在重復(fù)了，這種“愛(ài)而不得”的經(jīng)歷會(huì)讓我們更痛苦。

也就是說(shuō)，童年所遭受的一些創(chuàng)傷，留下一些匱乏的感覺(jué)，比如說(shuō)被愛(ài)的匱乏，價(jià)值的匱乏，甚至于是一些生活資源的匱乏，在親密關(guān)系中再次體驗(yàn)到了。

所以，如果我們特別想通過(guò)親密關(guān)系來(lái)拯救受傷的童年的自己的話(huà)，那有可能會(huì)事與愿違。

因?yàn)橛H密關(guān)系，既可以療傷，也可能在重復(fù)受傷的劇本。

而我們之所以會(huì)在親密關(guān)系中期待落空后變得憤怒、猜疑并責(zé)怪對(duì)方，是因?yàn)槲覀冊(cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中，內(nèi)在存有兩種需求:

一種是歸屬的需求，就是“我可以跟你建立關(guān)系，我不是孤單的”；

另一種是確認(rèn)自己的重要性的需求，也就是自己是否值得被愛(ài)。

這兩種需求的強(qiáng)弱和我們小時(shí)候與父母的關(guān)系有關(guān)。

如果我們小時(shí)候從父母那里得到了足夠的歸屬感，能確認(rèn)自己是很重要的，在親密關(guān)系中這些需求就不會(huì)那么強(qiáng)烈。

反之，如果這兩種需求無(wú)法在小時(shí)候得到滿(mǎn)足，長(zhǎng)大后我們就會(huì)在親密關(guān)系中拼命尋找。

我們?cè)绞瞧疵鼘ふ疫@兩種需求的滿(mǎn)足，就越容易在期待落空后變得憤怒不堪。

這是因?yàn)槠诖淇崭佑∽C了自己沒(méi)有歸屬感、不重要。

這種感覺(jué)很痛苦、很無(wú)力，我們需要通過(guò)一些有力量的行為來(lái)隱藏或轉(zhuǎn)移。

比如，責(zé)怪或憤怒能讓人感到自己的力量；而猜疑對(duì)方做了什么不好的事情，能把責(zé)任推到對(duì)方身上，等于尋找到一個(gè)借口來(lái)合理化自己的行為。這就是有些人會(huì)在期待落空后轉(zhuǎn)而猜疑、指責(zé)對(duì)方的原因。

但是，這會(huì)導(dǎo)致親密關(guān)系從親密合作的狀態(tài)轉(zhuǎn)變?yōu)閷?duì)立的狀態(tài)。

相愛(ài)容易相處難，難就難在我們?cè)谙嗵庍^(guò)程中很容易對(duì)另一半產(chǎn)生極度期待。

期待落空很容易使雙方產(chǎn)生矛盾，經(jīng)常進(jìn)行是非對(duì)錯(cuò)的辯論，甚至情緒的發(fā)泄，把曾經(jīng)和我們站在同一方的另一半推到敵對(duì)的位置上，形成一種“有你沒(méi)我，有我沒(méi)你”的狀態(tài)。

這樣的關(guān)系不是我們想要的親密關(guān)系。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己的親密關(guān)系已經(jīng)處于敵對(duì)的狀態(tài)時(shí)，我們可以做些什么?

第一，我們需要接受真實(shí)的關(guān)系，減少不合理的期待。

我們要給自己溫柔一刀，讓自己從一種妄想或不合理的期待中走出來(lái)。很多時(shí)候，越是內(nèi)在缺乏愛(ài)的人，越期待對(duì)方變成一個(gè)完美的伴侶。

這很好理解。打個(gè)比方，當(dāng)你很窮，很想吃大餐時(shí)，你很容易對(duì)飯店老板有不合理的期待，比如希望老板能夠免費(fèi)讓自己吃一餐，或者給個(gè)特別優(yōu)惠的價(jià)格。

如果你總是期待另一半能?chē)戕D(zhuǎn)，彌補(bǔ)你童年的缺失，成為你的完美的照料者，這就和期待飯店老板讓你免費(fèi)用餐的行為沒(méi)什么區(qū)別。

所以，我們要學(xué)會(huì)去接受真實(shí)的關(guān)系。

真實(shí)的關(guān)系應(yīng)該是彼此之間有互動(dòng)、有情感聯(lián)結(jié)、有價(jià)值交換的關(guān)系，而不是“我痛苦，你改變”。

第二，我們需要把不合理的期待轉(zhuǎn)變成合理的需求。

我們要讓對(duì)方做一些能力范圍內(nèi)的事。比如上文提到的那位女性來(lái)訪(fǎng)者，她應(yīng)該學(xué)會(huì)放棄要求丈夫時(shí)時(shí)刻刻關(guān)注她的不合理期待，向丈夫提出雙方都可以接受的合理需求。

在我們的談?wù)撓?，她后?lái)跟丈夫商量，希望丈夫每周一兩晚或睡前二十分鐘能放下所有的事情，跟她說(shuō)說(shuō)心里話(huà)。

丈夫很愿意為這段親密關(guān)系做點(diǎn)兒什么，所以答應(yīng)了她這個(gè)合理的需求。后來(lái)他們之間的關(guān)系好了很多。

第三，我們要給予對(duì)方承諾，回應(yīng)美好。

給予承諾就是我們要跟對(duì)方商定，當(dāng)自己陷入某種情緒時(shí)，對(duì)方可以進(jìn)行提醒，收到提醒之后我們會(huì)盡量選擇另一種方式表達(dá)情緒，或換一種方式處理問(wèn)題。這種承諾可以幫助我們跟對(duì)方更好地溝通，不再單純地發(fā)泄情緒。

回應(yīng)美好就是當(dāng)我們的一些需求被滿(mǎn)足時(shí)，我們要向?qū)Ψ奖磉_(dá)感激。這是成全對(duì)方，也是在承認(rèn)對(duì)方的價(jià)值，承認(rèn)對(duì)方是自己生命中重要的人。

當(dāng)你這樣做了，對(duì)方會(huì)有一種歸屬感，同時(shí)也會(huì)覺(jué)得自己是被愛(ài)的。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問(wèn)。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢(xún)創(chuàng)始人。中央電視臺(tái)《心理訪(fǎng)談》顧問(wèn)。20多年的咨詢(xún)實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《如果父愛(ài)缺席》、《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書(shū)籍。

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