讀者來(lái)信：F

Steve老師你好：

一直很喜歡你的節(jié)目，我把你的節(jié)目擅自定位于我的“電子鎮(zhèn)靜劑”，每次聽了之后都有一種沉下來(lái)的安全感。

我現(xiàn)在處在一段很糾葛的、相差十歲的姐弟戀中。先概括一下自己的曾經(jīng)：四歲爸爸出了精神問(wèn)題，差點(diǎn)持刀砍傷我跟媽媽，之后被送到醫(yī)院進(jìn)行治療，父母離婚。我就從小跟媽媽還有外公外婆一起生活。雖然單親家庭，但是我家是個(gè)很有愛的家庭，從來(lái)不缺少來(lái)自媽媽和長(zhǎng)輩的呵護(hù)。而且我是個(gè)比較叛逆的孩子，一直都是有自己的想法。順便說(shuō)一下，我是女生，現(xiàn)在三十出頭，一個(gè)人在東京工作。

我與她（是的，這是一段同性關(guān)系）認(rèn)識(shí)兩年，交往一年半。過(guò)程過(guò)于糾葛，總之半年左右的時(shí)候，我們吵得很兇，基本上一星期會(huì)吵兩三次，大到互相動(dòng)手，小到立馬化解都有。

我對(duì)自己的婚戀觀一直都是：雖然不打算一定要結(jié)婚生子，但是傳統(tǒng)的幸福家庭也很向往。遇到她之前經(jīng)歷過(guò)很多次短暫的戀愛，私生活也混亂過(guò)一段時(shí)間。我自己的剖析是：曾經(jīng)二十出頭的時(shí)候特別需要異性的愛，可能是因?yàn)槟暧讜r(shí)父親的缺失吧?？墒钦f(shuō)實(shí)話，自己到了這個(gè)年紀(jì)，也早已和解，放下了“戀父情結(jié)”，也不想與不感興趣的異性有親密交往。與她開始交往，也真的只是出于喜歡。

交往之后發(fā)現(xiàn)很多實(shí)際的問(wèn)題。這是一段不被周圍人看好的感情，我與她做出了很多讓步妥協(xié)。在這些問(wèn)題下，我們那一點(diǎn)摩擦都會(huì)被被動(dòng)地放大。分手復(fù)合過(guò)很多回，我倆心理也明白我們離不開對(duì)方。

說(shuō)到我與她平時(shí)的關(guān)系，其實(shí)互動(dòng)交心都是很深層次的，兩個(gè)人也有了很深的羈絆和默契?？墒菃?wèn)題就在于，一旦她進(jìn)入攻擊模式，我在她面前哭著跟她道歉、說(shuō)理解她的感受，她都會(huì)冷笑著說(shuō)我不懂。我說(shuō)我自己也很受傷，做出努力去找她挽回，哪怕前一秒我在她面前說(shuō)了，她都會(huì)矢口否認(rèn)，之后會(huì)說(shuō)很多刻薄攻擊的話。不過(guò)奇怪的是，糾纏了一段時(shí)間，都會(huì)變成她擁抱著我、哄著我。我跟她說(shuō)她這樣攻擊傷害到了我，她也會(huì)很真誠(chéng)地面對(duì)。

她父親知道我的存在后，只會(huì)說(shuō)“她只是玩玩我”之類刻薄的話，而我知道她其實(shí)很認(rèn)真很努力。她家庭的父母關(guān)系很不好，也有個(gè)初中的妹妹，感覺家里人對(duì)她的愛很缺乏。我不知道她是不是某種程度上把對(duì)于家庭的壓抑帶入了我與她的矛盾，希望我哪怕很受傷都會(huì)去安慰她。

我也想，我也在努力，但是確實(shí)太難了。之前我看了很多咨詢，努力地去經(jīng)營(yíng)，在心里打算著未來(lái)——如果要見她的父母，我要如何讓她父母放下對(duì)我的偏見。

可現(xiàn)在我覺得累了。我還愛她，但是一想到她對(duì)我說(shuō)的那些攻擊刻薄的話，我真的就很受傷，很想要放開了。

知道老師不贊同年齡懸殊的愛情，理解。不知道老師怎么看？也許是給未來(lái)的自己一個(gè)時(shí)間膠囊，也希望老師和聽眾每天都開心。

回信：史蒂夫

F同學(xué)你好。

先澄清一點(diǎn)，因?yàn)樽詈竽阒v到“不贊同年齡懸殊的愛情”——如果有朋友沒有聽過(guò)之前討論這個(gè)話題，我想補(bǔ)充說(shuō)明一下：我也不能說(shuō)是“不贊同”，只是我會(huì)比較警示大家在這種年齡差異大的親密關(guān)系里，年齡的差異大其實(shí)帶來(lái)的是權(quán)力差異的大。在很多時(shí)候，兩個(gè)人年齡差異可能也就意味著經(jīng)濟(jì)地位、社會(huì)閱歷、知識(shí)結(jié)構(gòu)等各方面的差異。而權(quán)力差異在親密關(guān)系里，對(duì)于弱勢(shì)的那一方來(lái)說(shuō)是比較不利的。

所以很多時(shí)候我也會(huì)站在可能弱勢(shì)的那一方去考慮這個(gè)問(wèn)題。如果你面對(duì)一個(gè)各個(gè)方面都比你更強(qiáng)的人的時(shí)候，就需要看他自己有沒有那種自覺性了——在你們的關(guān)系相處里、在兩個(gè)人相處的摩擦和博弈當(dāng)中，會(huì)不會(huì)自覺地去約束自己，而不要去利用一些權(quán)力和關(guān)系地位的差異去得到他想要的東西。因?yàn)橛行r(shí)候，這種事情是會(huì)發(fā)生的。所以我覺得更多是一種警示，是一種提示。

關(guān)于你所說(shuō)的這個(gè)狀況，你知道嗎？我聽完之后，我的第一反應(yīng)是我其實(shí)不知道我應(yīng)該說(shuō)什么。前面幾個(gè)來(lái)信也都是親密關(guān)系的，但這些狀況我覺得比較清晰，或者說(shuō)有一些思路。但是像這種很拉扯的關(guān)系，我相信大家在生活中也聽說(shuō)過(guò)，我自己在工作里面、在各種來(lái)信當(dāng)中也見過(guò)——就是有一類關(guān)系，它就是反復(fù)地拉扯。你也不能說(shuō)它一定有什么好的答案或者方向，因?yàn)閮蓚€(gè)人在反復(fù)拉扯、分分合合，這就意味著對(duì)于兩個(gè)當(dāng)事人來(lái)說(shuō)，這個(gè)問(wèn)題本身就是很難有一個(gè)明確的方向或者非黑即白的解答的。

在這樣一個(gè)情況下，所有人都會(huì)感到困惑，會(huì)不知道應(yīng)該怎么辦。而如果我會(huì)在聽這封信時(shí)有這樣的感覺，我能理解你們倆也會(huì)有這樣的感覺，而且你們的感覺可能比我的這種感覺會(huì)強(qiáng)很多。因?yàn)槲蚁肽銈円呀?jīng)花了非常多的努力去試圖搞明白這個(gè)關(guān)系到底哪出問(wèn)題了、到底可以怎么做才能讓關(guān)系變得好。你也好，她也也好，你們肯定都做出了非常多的嘗試，然后可能這些嘗試都沒有結(jié)果，因?yàn)槟銈兊年P(guān)系依然是不穩(wěn)定的。

所以在這樣情況之下，可能兩個(gè)人對(duì)這段關(guān)系都會(huì)很挫敗，都會(huì)覺得很心累，都會(huì)覺得已經(jīng)如此努力的嘗試了為什么還不好。而這種“我們倆都很挫敗、都很失望、都對(duì)所有努力感到難過(guò)”的感覺，我覺得恰恰是你們之間可以有的一種共識(shí)。

你們可能在有些方面沒辦法理解對(duì)方，或者沒辦法理解這個(gè)關(guān)系為什么會(huì)這樣，但是至少你們可以理解：你看，我們兩個(gè)其實(shí)都有很努力，對(duì)不對(duì)？但是我們這個(gè)結(jié)果就是不好，我們也都不知道未來(lái)會(huì)發(fā)生什么。所以我們倆其實(shí)都還是挺不安全的，然后挺失望的，然后挺喪氣、挺氣餒的。

我覺得能夠有這樣的一種對(duì)于問(wèn)題、對(duì)于這種困難現(xiàn)狀本身的一種共識(shí)，這也可以是一種親密，也可以是一種兩個(gè)人相互之間的、一點(diǎn)小小的信任跟共識(shí)的基礎(chǔ)。所以這是第一你們可以去做的事情——就是兩個(gè)人共同承認(rèn)我們?cè)陉P(guān)系當(dāng)中感到的困惑跟無(wú)力感，以及理解對(duì)方的這種無(wú)力感，因?yàn)檫@種感覺本身也是相互的。

第二點(diǎn)，關(guān)于為什么會(huì)有那么多的爭(zhēng)吵沖突。

一種可能性是，人們?yōu)槭裁丛谟H密關(guān)系會(huì)吵架？爭(zhēng)吵跟沖突實(shí)際上都是我們?cè)诒磉_(dá)自己在乎、重視的東西。如果經(jīng)常反復(fù)地爭(zhēng)吵，那其實(shí)就意味著我們各自心里特別在乎的東西，對(duì)方?jīng)]有真的get到，沒有真的理解到、回應(yīng)到。所以那個(gè)很在乎的東西就在反復(fù)地被忽視、被漠視，結(jié)果就是我們會(huì)一直用越來(lái)越激烈的方式去強(qiáng)調(diào)自己需要什么。

所以我覺得如果在一個(gè)關(guān)系里反復(fù)地爭(zhēng)吵沖突，那么最好的回應(yīng)方式就是在你們相對(duì)來(lái)說(shuō)心平氣和的時(shí)候，大家坐下來(lái)好好聊一聊：在這些爭(zhēng)吵背后，我們各自最在乎的到底是什么？因?yàn)楫?dāng)你已經(jīng)吵起來(lái)的時(shí)候，你的注意力可能就不在爭(zhēng)吵、不在那種攻擊性跟憤怒背后的需求上面了，你會(huì)只關(guān)注到這個(gè)攻擊性本身——他說(shuō)了什么話、他做了什么傷人的事情、說(shuō)了什么難聽的話。你會(huì)把注意力放在這些表象的語(yǔ)言表達(dá)方式和行為上面。

但是其實(shí)所有的反復(fù)爭(zhēng)吵的關(guān)系，都是因?yàn)閮蓚€(gè)人都有各自沒有被滿足的需要。這個(gè)點(diǎn)就是，大家如果去看一點(diǎn)比如《非暴力溝通》相關(guān)的書或者課程，你就會(huì)很容易理解——他們很強(qiáng)調(diào)這種爭(zhēng)吵沖突背后的那種未滿足的需求。我覺得這樣一個(gè)視角放在這個(gè)關(guān)系里是尤其適用的。

第三，還有一種心態(tài)——先不去界定“是否要在一起”。

我個(gè)人的感覺，還有一個(gè)心態(tài)會(huì)有助于兩個(gè)人更有動(dòng)力或者更有信心去度過(guò)關(guān)系的艱難階段。這個(gè)想法就是：我們先不去界定我們是否一定要在一起，但是我們希望——我們?cè)谝黄鸬倪^(guò)程中，兩個(gè)人都會(huì)因?yàn)檫@段關(guān)系而變得更好，兩個(gè)人都會(huì)在相處當(dāng)中有所成長(zhǎng)、有所進(jìn)步。

所以也許你也可以從這個(gè)角度去看一看：你們倆在一塊相處，雖然有這么多的矛盾沖突，但你們有沒有在某些方面變得更好一些？比如說(shuō)一方相比之前變得更耐心了？比如說(shuō)一方相比之前更愿意在沖突的過(guò)程中對(duì)自己有些克制、去看到對(duì)方背后的需求了？比如說(shuō)有一方會(huì)更能夠在很難聽的話語(yǔ)之后軟下心來(lái)道歉、去安撫、去試圖修復(fù)關(guān)系？

就是可以把注意力更多地放在所有這些發(fā)生的事情有沒有給你們帶來(lái)一些成長(zhǎng)跟進(jìn)步上面。因?yàn)槲磥?lái)會(huì)發(fā)生什么，其實(shí)大家也都不知道。有可能之后你們關(guān)系會(huì)繼續(xù)下去，因?yàn)橄癖热缥疑磉呌幸恍┻@種一開始很不被看好的關(guān)系，后來(lái)還能一直好下去。那在他們好了之后，你再回頭來(lái)看他們前面那個(gè)不被看好的階段，那些困難、那些挑戰(zhàn)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)階段其實(shí)大家如果更多的把注意力不是放在那種困難上面，而是放在“我們?cè)趺茨茉谶@種困難當(dāng)中去讓自己成長(zhǎng)”，那這樣子你回頭你就會(huì)覺得它更值得一些。它不是一個(gè)那種純苦逼、純困難，但是沒有任何收益、沒有任何進(jìn)步的這樣一種狀態(tài)了。

所以能夠在未來(lái)讓現(xiàn)在的這個(gè)經(jīng)歷顯得“值得”，那么當(dāng)下的注意力放在成長(zhǎng)上面，我認(rèn)為是最好的一種選擇。

第四，關(guān)于“相互攻擊”的化解。

還有一件事情就是，我看到你們兩個(gè)人其實(shí)都有這種相互的攻擊。所以我理解在關(guān)系里面，當(dāng)進(jìn)入到攻擊模式的時(shí)候，不管是你還是她，可能你們的攻擊都會(huì)很強(qiáng)。然后也許你們可以試著看看有沒有什么辦法能夠把這種相互的攻擊，變成某種有點(diǎn)游戲化的方式。

我舉個(gè)例子，比如說(shuō)我跟我伴侶的相處當(dāng)中，有時(shí)周末起來(lái)一起出去吃飯的路上很容易吵架。吵起來(lái)之后就會(huì)覺得很奇怪：為什么每次我們總是在這個(gè)時(shí)候吵架？總是在去的路上吵架？甚至是在一條街的同一個(gè)地點(diǎn)吵架？后來(lái)就發(fā)現(xiàn)因?yàn)樵缟掀饋?lái)血糖比較低，所以情緒比較煩躁，所以那個(gè)時(shí)候去吃飯的路上就容易吵。所以后來(lái)每次當(dāng)大家有點(diǎn)要吵到的時(shí)候，就會(huì)問(wèn)對(duì)方：“你是不是餓了？你是不是肚子餓了？”然后就以這樣的一種幽默的方式、一種有點(diǎn)好玩的方式，去消解那種攻擊性。

所以我不知道對(duì)于你們來(lái)說(shuō)，也許也可以試著發(fā)揮一點(diǎn)想象力和創(chuàng)造力，每當(dāng)你們想要攻擊的時(shí)候，一種方式當(dāng)然是可以權(quán)力地攻擊，然后進(jìn)入到攻擊模式。但是有沒有可能也找到一些更為幽默的方式去化解、去消解這種攻擊性？因?yàn)檫@就像是一個(gè)大家都很熟悉的一個(gè)過(guò)程：當(dāng)你怎么樣，我就會(huì)怎么樣，然后兩個(gè)人就會(huì)打起來(lái)。

那種比較高沖突的、攻擊性比較強(qiáng)的兩個(gè)人在一起，他的那種相互的觸發(fā)、相互的刺激，很多時(shí)候其實(shí)是很有規(guī)律可循的，是有很多非常高度程序化的這么一個(gè)過(guò)程。所以也許可以對(duì)這個(gè)程序化的過(guò)程進(jìn)行一些觀察、一些嘲諷、開一些玩笑，或者做一些相互之間的這種討論——“一旦發(fā)生這樣的事情，我們就可以怎么樣去反應(yīng)”。

總之就是，對(duì)這個(gè)攻擊產(chǎn)生的過(guò)程可以有些覺察。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候其實(shí)這種攻擊當(dāng)它過(guò)去之后，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)也沒有那么重要，其實(shí)這些事情也不是多么的嚴(yán)重，很多時(shí)候真的只是自己的情緒上頭了之后會(huì)有這樣的感覺。我覺得允許彼此在情緒上、在關(guān)系里情緒上頭，但也允許彼此在情緒上頭了之后看見說(shuō)“其實(shí)我們的關(guān)系挺好的，其實(shí)我們不必要因?yàn)橹暗臎_突而就此怨恨對(duì)方、就此疏遠(yuǎn)對(duì)方”。建立這樣一種“關(guān)系可以很爭(zhēng)吵，但是也可以回到安全著陸的狀態(tài)”的安全性，我覺得還是蠻有助于去緩沖那種高沖突的關(guān)系的。

希望這些對(duì)你有幫助。

如果喜歡本文，歡迎關(guān)注我！我是畢業(yè)于多倫多大學(xué)心理系，擁有15年咨詢經(jīng)驗(yàn)的資深心理咨詢師，心理學(xué)頭部播客節(jié)目《史蒂夫說(shuō)》主播，著有暢銷書《假性親密關(guān)系》，《文學(xué)中的人生進(jìn)化課》，譯有現(xiàn)象級(jí)心理學(xué)著作《人生十二法則》。