“我明明很努力去傾聽、去換位思考，可到最后還是會發(fā)現(xiàn)，我根本不懂對方在想什么。”32歲的職場人林悅（化名）在接受采訪時，語氣里滿是疲憊與挫敗。這種“無法真正理解他人”的困擾，并非個例。在快節(jié)奏的現(xiàn)代社會，越來越多的人被類似的感受裹挾——親密關(guān)系中，因誤解伴侶的沉默而爭吵；職場合作中，因無法共情同事的立場而內(nèi)耗；甚至在日常相處中，因讀不懂他人的弦外之音而陷入社交尷尬。

為何我們總在“理解他人”這件事上屢屢受挫？這種挫敗感背后，藏著哪些心理密碼？我們該如何打破“無法理解”的壁壘？帶著這些問題，記者專訪了國家二級心理咨詢師、心智化研究學者陳瑾，結(jié)合具體案例與專業(yè)理論，拆解這一普遍的心理困境。

受訪者：陳瑾（國家二級心理咨詢師，長期專注于心智化能力培養(yǎng)、人際關(guān)系與情感溝通研究，累計接待人際關(guān)系困擾來訪者千余例）

記者：陳老師，我們身邊很多人都有這樣的感受——努力去理解他人，卻總覺得“隔了一層”，這種挫敗感究竟來自哪里？

陳瑾：這種挫敗感的核心，本質(zhì)上是“預期與現(xiàn)實的落差”。我們總默認“理解是理所當然的”，覺得只要付出耐心、學會換位思考，就能真正走進對方的內(nèi)心，但實際上，理解本身是一件極具難度的事，它需要我們具備一種被稱為“心智化”的能力——這是一種能清晰照見他人行為背后想法、感受和意圖的“心理視力”，遠不止簡單的“將心比心”。

很多人之所以感到挫敗，恰恰是因為心智化能力的暫時“掉線”。就像我們看一部沒有字幕的默片，只能看到人物的動作表情，卻無法理解背后的動機與情感。比如有人會因為同事半天不回消息，就認定“對方故意不理自己”，卻忽略了對方可能在開會、忙工作；伴侶下班回家一言不發(fā)，就懷疑“他不愛自己了”，卻沒意識到對方只是身心俱疲，需要獨處回血。這種只看行為表象、忽略心理動機的認知，往往會讓我們陷入誤解，進而產(chǎn)生“我永遠無法理解他人”的自我否定。

記者：您提到的“心智化能力”，具體包含哪些層面？為什么這種能力會“掉線”？

陳瑾：心智化能力主要包含三個核心層面：一是洞察心理狀態(tài)，能讀懂自己或他人的想法、感受和欲望；二是理解內(nèi)在影響，明白這些主觀心理狀態(tài)才是驅(qū)動行為的根源；三是分清你我邊界，清楚“我的想法”和“你的想法”可以不同。而這種能力并非恒定的天賦，它非常脆弱，很容易被情緒、環(huán)境和成長經(jīng)歷干擾。

從生理機制來看，當我們處于壓力、憤怒或焦慮中時，大腦的“警報器”杏仁核會被激活，負責理性思考的前額葉皮層功能會被弱化，此時大腦會切換到“求生模式”，自然會喪失深度理解他人的能力。從成長經(jīng)歷來看，童年時期的“鏡映”失敗是重要原因——如果一個人在成長中，自己的感受從未被父母準確識別和確認，比如難過時被指責“矯情”，開心時被忽視，那么他就很難習得“理解他人”的神經(jīng)路徑，長大后自然難以細膩解讀人心。

還有一種情況是“心理防御”。在一些充滿傷害的關(guān)系中，試圖理解施虐者的動機，會帶來難以承受的痛苦，為了在情感上存活下來，我們會不自覺地“關(guān)閉”理解他人的能力，這種“遲鈍”本質(zhì)上是對痛苦真相的回避。值得強調(diào)的是，心智化能力的缺失或掉線，并不是“不夠努力”，更多是生理、心理和成長因素共同作用的結(jié)果，不必因此過度自責。

記者：我們注意到，這種“無法理解他人”的困擾，在不同人群中都有體現(xiàn)，比如職場人、青少年，甚至親密關(guān)系中的伴侶。能否結(jié)合具體案例，說說這種困擾的具體表現(xiàn)？

陳瑾：當然。我曾接待過一位職高男生小宇（化名），他的困擾很有代表性。小宇渴望交朋友，可總是分不清親情、友情和愛情，別人對他好一點，他就想掏心掏肺，卻又怕自己搞錯了關(guān)系邊界；甚至對自己的性別認同也感到困惑。深入了解后發(fā)現(xiàn)，這一切都源于他與父母的相處模式——父親常年忙碌，很少陪伴他，他始終渴望父親的認可卻求而不得；母親對他的態(tài)度忽冷忽熱，過度關(guān)注與強行要求獨立交替出現(xiàn)，讓他難以建立健康的人際邊界。

這種原生家庭中的拉扯，投射到外界人際關(guān)系中，就變成了“無法理解他人”的迷茫。他看不懂別人的善意邊界，也讀不懂他人的真實需求，最終在社交中屢屢受挫，變得更加敏感自卑。

還有一位高一女生小萍（化名），作為班長，她嚴格執(zhí)行老師的規(guī)定，卻頻繁與同學發(fā)生沖突：關(guān)掉多媒體被同學咒罵，阻止男生擅自打球遭到指責，甚至被同學起惡意綽號。她很委屈，覺得自己只是在履行職責，卻不明白為什么會被孤立。其實這就是典型的“極端具體化思維”——她只看到自己“按規(guī)則做事”的行為，卻看不到同學背后的情緒需求，比如大家課后想通過多媒體放松，想利用體育課自由活動，這種只看表面、忽略他人心理狀態(tài)的認知，讓她陷入了人際困局。

職場中更是如此，很多人會把同事的建議當成“挑釁”，把領(lǐng)導的意見當成“否定”，本質(zhì)上就是心智化能力掉線，無法理解他人行為背后的善意或客觀需求，最終引發(fā)沖突和內(nèi)耗。

記者：對于正被這種挫敗感困擾的人，您有什么具體的建議？我們該如何提升自己的“心智化能力”，減少“無法理解他人”的困擾？

陳瑾：首先要做的，是接納“無法完全理解他人”這一事實。人與人之間，由于成長經(jīng)歷、認知模式、情緒狀態(tài)的差異，完全的理解本身就是一種奢望，承認這一點，才能放下“必須讀懂他人”的執(zhí)念，減少自我否定。

在此基礎(chǔ)上，我們可以通過四個步驟刻意練習，逐步提升心智化能力。第一步是留意信號，找到自己的情緒觸發(fā)器——當你出現(xiàn)心跳加快、肌肉緊繃，或者思維中出現(xiàn)“你總是”“你永遠”等絕對化詞匯時，就說明你的心智化可能已經(jīng)掉線，此時要及時給情緒命名，告訴自己“我現(xiàn)在很憤怒”“我的警報響了”，這個過程能讓你從“陷入情緒”切換到“觀察情緒”，為理性理解留出空間。

第二步是向內(nèi)覺察，把指責換成自我表達。很多人在誤解他人時，會習慣性說“你為什么要這樣對我”，而正確的做法是換成“我感到很受傷，因為我以為你是故意的”，這種表達方式能讓我們分清“自己的感受”和“他人的意圖”，避免把自己的內(nèi)心戲強加給對方。

第三步是培養(yǎng)好奇心，多問“為什么”。當你無法理解他人的行為時，不要急于下判斷，而是試著問一句“你為什么會這么想”“你現(xiàn)在的感受是什么”，帶著謙卑的心態(tài)去探索對方的內(nèi)心世界，而不是固守自己的認知。

第四步是練習邊界感，分清“我的想法”和“你的想法”。不要默認“我認為的，就是你想的”，學會尊重彼此的差異，接受“即使我不理解，也可以尊重你的選擇”，這是減少誤解和內(nèi)耗的關(guān)鍵。

此外，如果這種困擾已經(jīng)嚴重影響到你的日常生活、工作或親密關(guān)系，比如長期陷入自我否定、社交回避，甚至出現(xiàn)情緒低落、焦慮等情況，建議及時尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助，通過系統(tǒng)的引導，修復心智化能力，重建健康的人際關(guān)系模式。

記者：最后，您想對那些總被“無法理解他人”的挫敗感困擾的人說些什么？

陳瑾：請不要因為“無法真正理解他人”而否定自己。理解不是一場“必須滿分”的考試，而是一場永無止境的旅程。我們不必強迫自己成為“讀心高手”，也不必因為偶爾的誤解而陷入自我懷疑。真正的成長，從來不是學會“完全讀懂他人”，而是在接納差異的基礎(chǔ)上，學會帶著好奇去傾聽，帶著尊重去相處，帶著善意去溝通。

就像有人說的，人與人之間就像黑暗中的舞者，偶爾觸碰到彼此，然后分開，在若即若離中完成生命的共舞。那些“無法理解”的時刻，或許會帶來挫敗，但也正是這些時刻，讓我們學會了謙卑、包容與成長。當你不再執(zhí)著于“必須理解”，反而可能在不經(jīng)意間，真正靠近他人的內(nèi)心。

采訪結(jié)束后，林悅在聽完陳瑾老師的建議后，釋然地說：“原來不是我不夠努力，而是理解本身就需要方法。以后我會試著放下執(zhí)念，慢慢練習，不再因為‘不懂’而苛責自己?！?/p>

其實，我們每個人都曾在“理解他人”的路上感到挫敗，但這份挫敗，從來不是成長的阻礙，而是提醒我們：學會理解，首先要學會接納“不理解”，然后帶著耐心與善意，慢慢靠近。