文|微微笑了

01.

有網(wǎng)友問：“在我意識(shí)到小時(shí)候沒被關(guān)心過后，多次嘗試和母親溝通，試圖知道她是怎么想的，以及希望她能理解我。結(jié)果過程中她完全沒有共情能力，和我也對(duì)話不了，經(jīng)常車轱轆話來回轉(zhuǎn)自說自話 ，比如多次說什么是關(guān)心你告訴我，過去的事已經(jīng)過去了無論你說了多少，她依舊是這幾句話 ，循環(huán)往復(fù)，好像完全沒聽進(jìn)去你講了什么，我甚至第一次懷疑她有智力問題。

對(duì)此她告訴我自己沒讀過書，然后我就特別需要知道沒讀過書的認(rèn)不都是她那樣的，在網(wǎng)上去看那些對(duì)話農(nóng)民工、對(duì)話農(nóng)村老人的視頻，但都感覺看不出來共情對(duì)話方面的能力，這已經(jīng)成了心結(jié)。

希望有人能夠告訴我沒讀過書對(duì)人是否都是這樣沒有共情能力無法對(duì)話。（我有這個(gè)心結(jié)其實(shí)有很多恐懼但我不好組織語言表達(dá)出來）”

02.

下面是我的回答：

看完了你的描述，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)細(xì)思極恐的殘酷真相：

盡管大家都在歌頌?zāi)笎鄣膫ゴ?，但越是底層的母親，越可能是一個(gè)失職的情感絕緣體。

你以為她是智力問題，完全聽不懂人話，但實(shí)際上她在面對(duì)自身失職的瘋狂狡辯與甩鍋罷了。

很多傳統(tǒng)父母在面對(duì)孩子的情感追責(zé)時(shí)，最喜歡用的一塊免死金牌就是：

我沒有讀過書，我也是第一次為人父母。

我們刻板印象以為，沒讀過書限制了他們的詞匯量，所以他們不懂得如何表達(dá)愛。

但事實(shí)上，共情能力更像是我們的本能，比如看別人流血會(huì)痛，看孩子哭泣會(huì)心疼，這跟讀不讀書、識(shí)不識(shí)字毫無關(guān)系。

有些人讀了很多書，依舊人面獸心。而有些人目不識(shí)丁，卻有高貴的靈魂。

舉個(gè)例子：

文學(xué)巨匠盧梭學(xué)富五車，卻把自己的五個(gè)孩子全送進(jìn)孤兒院。

而沈從文筆下《邊城》里那個(gè)目不識(shí)丁的老船夫，卻對(duì)孫女翠翠有著最深沉、最細(xì)膩的共情與愛。

說到底，你母親用沒讀過書來搪塞你，是因?yàn)樗桓遗c你進(jìn)行深入的情感對(duì)話。

也許在她的潛意識(shí)里，面對(duì)你的情感追責(zé)，她沒有能力應(yīng)對(duì)，也深知自身有愧于你，只好甩鍋或者裝傻求放過，以維持自己是個(gè)偉大無私的母親形象。

她之所以表現(xiàn)出像個(gè)復(fù)讀機(jī)一樣毫無共情能力，大抵是以下三種心理特質(zhì)在作祟，不一定對(duì)，僅供參考：

第一，極高的防御感與自戀。

對(duì)于傳統(tǒng)父母來說，要承認(rèn)自己對(duì)孩子關(guān)心不夠或者做錯(cuò)了，無疑是天塌了。

這簡(jiǎn)直要了她的命，這何嘗不是等同于直接摧毀了她作為母親的權(quán)威和自我認(rèn)同。

這是她萬萬不能接受的。

你說童年缺愛，在她聽來就是致命的指責(zé)。

在她的防御機(jī)制看來，認(rèn)錯(cuò)即崩潰。

所以她必須裝傻，必須問“什么是關(guān)心”，必須說“過去了”。

你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人，你也永遠(yuǎn)敲不開水泥封心的甩鍋俠。

第二，情感的述情障礙與匱乏。

當(dāng)然，也有可能，她沒有任何惡意。

她不過是不懂得什么是愛，以及怎么表達(dá)愛罷了。

也許你媽媽從小就在一個(gè)極度封建與匱乏的家庭長(zhǎng)大，她自己也從未曾被父母善待過，好好傾聽，以及愛過。

所以，她內(nèi)心一直很匱乏，根本不懂愛，也就無法去愛你。

因?yàn)橐粋€(gè)人，永遠(yuǎn)給不了你她沒有的東西。

因?yàn)樗o不出，所以只好慌亂自說自話。

第三，對(duì)責(zé)任的終極轉(zhuǎn)嫁。

有些人，特別會(huì)通過示弱來控制他人。

你母親說：我沒有讀過書。

這句話的潛臺(tái)詞就是：因?yàn)槲覜]有文化，所以這一切都不是我的錯(cuò)。你不能責(zé)怪我，因?yàn)槲沂且粋€(gè)弱者，你再說我的不對(duì)，你就是在欺凌弱者。

你看，這樣下來，她就從一個(gè)失職的母親，變成一個(gè)時(shí)代的受害者。

面對(duì)這樣的弱小無助的她，你怎么敢忍心去跟她提要求呢。

這樣一來，她就成功將責(zé)任轉(zhuǎn)嫁出去了。

所以，你在結(jié)尾提到：你有這個(gè)心結(jié)，其實(shí)有很多恐懼，但不好組織語言。

作為旁觀者，要不我?guī)湍惆堰@最深層的恐懼撕開？

你瘋狂地去看農(nóng)民工視頻，試圖證明“沒文化=沒共情能力”。

是因?yàn)槟銉?nèi)心深處在害怕：如果別人的父母沒文化依然懂得愛孩子，如果共情能力和讀書無關(guān)，那是不是意味著……她只是單純地不愛我？或者，是我自己不值得被愛？

就此打住哦。

我理解你的恐懼，但你的歸因和推理有問題。

無論你的母親愛不愛你，你都值得被愛，值得擁有這個(gè)世界上一切的美好。

母愛很美好，但這也不過是眾多愛中的其中一種，沒有雖很遺憾但天不會(huì)塌下來，你可以自己愛自己。

希望你永遠(yuǎn)記住：不是你不值得被愛，而是她不懂愛罷了，這是她的失職。

任何時(shí)候，千萬不要用別人的錯(cuò)誤來懲罰自己。

心理學(xué)家唐納德·溫尼科特提出一個(gè)概念叫做：足夠好的母親。

但現(xiàn)實(shí)是，社會(huì)權(quán)力結(jié)構(gòu)和道德倫理，強(qiáng)制要求我們必須去愛父母、必須和解，不允許我們承認(rèn)：有些父母就是不愛孩子的。

你試圖去教會(huì)她共情，本質(zhì)上是對(duì)那個(gè)完美母愛神話的最后掙扎。

當(dāng)她拒絕共情時(shí)，你對(duì)母愛的幻想破滅了，這才是你感到恐懼和痛苦的根源。

在這場(chǎng)注定無效的溝通里，你的執(zhí)著是一種本能，也是一種內(nèi)耗。

對(duì)此，你有兩個(gè)選擇：

要么你繼續(xù)把頭撞在南墻上，繼續(xù)用各種道理去喚醒一個(gè)裝睡的人，在“她為什么不能理解我”的循環(huán)里痛苦一生。

要么你選擇接受現(xiàn)實(shí)，承認(rèn)她就是一個(gè)情感上有殘疾、給不了你愛的人，停止向外索取，重新養(yǎng)自己一遍，去擁抱那個(gè)小時(shí)候受傷的自己。

我希望你選擇后者。

不要試圖去改變她，讓她理解你、跟你共情，或者等她跟你道歉，這毫無意義。

大膽往前走就好，你會(huì)收獲更多。

祝好。