在十幾年前，我曾在一家報社公司上班。

每天到得最早，擦桌子、理報紙、給領(lǐng)導(dǎo)泡茶，雜活都搶著干。

因為看我聽話、好使喚，領(lǐng)導(dǎo)常把麻煩活兒“優(yōu)先”塞給我，同事也讓我去對付最難纏的廣告客戶。

別人找我?guī)兔?，不管合不合理，我總不好意思拒絕，基本全接著。

生活中我也一個樣：

朋友同學(xué)聚會，不想去也硬著頭皮答應(yīng)；

親戚來借錢，手頭再緊也想方設(shè)法湊。

時間一長，人越來越累，身心俱疲。

直到有天，我偶然翻到《被討厭的勇氣》這本書。

這才發(fā)現(xiàn)，我把自己活成“老好人”太久了：

不敢說不、習(xí)慣讓步，總想著讓別人滿意，卻把自己弄丟了。

如果你也這樣，建議你讀讀這本書。

它是日本兩位作者岸見一郎和古賀史健合寫的。

書里通過一個年輕人和一位智者的對話，講明白了阿德勒心理學(xué)的一個道理，說透了人際關(guān)系里的那些事。

讀完你會懂，人要想活得輕松，就得有點“不怕被人討厭”的膽子。

我們總以為，只要夠體貼，別人就會對我們好；

只要聽話順從，關(guān)系就能牢靠。

但其實，一直討好別人，換不來尊重，只會讓自己變得“沒存在感”。

在《被討厭的勇氣》里，年輕人對智者倒苦水：

他有個大三歲的哥哥，學(xué)習(xí)好、運動棒，爸媽特別喜歡。

從小他就被拿來和哥哥比，卻什么都比不過。

越是得不到爸媽肯定，他就越想被認(rèn)可。

為了讓爸媽高興，家里說啥他都聽。

上什么學(xué)、讀什么專業(yè)、交哪些朋友，全是爸媽定。

大學(xué)畢業(yè)后，爸媽想讓他像哥哥一樣接手家里工廠。

但他對做生意沒興趣，自己選了當(dāng)圖書管理員。

就這一次沒聽家里的，家里就鬧翻了。

爸媽覺得他不聽話、不懂事，把他罵了一頓。

他難受又困惑：為什么一直順從，卻得不到理解？

他開始想，光知道迎合別人，真能得到想要的嗎？

這種狀態(tài)，在心理學(xué)上就是“太想被別人認(rèn)可，反而被捆住了手腳”。

當(dāng)一個人過度追求別人點頭，就會不停改變自己去符合別人的期望，最后把自己搞丟了，路也走歪了。

書里還提到一類上班族：

他們在單位小心翼翼，特別在意領(lǐng)導(dǎo)同事怎么看。

不僅大包大攬很多額外的活兒，還不敢提不同意見，生怕別人不喜歡、不認(rèn)可。

他們總是點頭哈腰，活得提心吊膽，卻最容易變成小透明，得不到真正的重視。

他們就像“便利貼”，好用，但永遠(yuǎn)在團隊里說不上話。

在和人打交道時，真正的融入不是靠討好換來的，而是你平等地參與進(jìn)去。

越是巴望著別人認(rèn)可，越容易在關(guān)系里處于下風(fēng)，沒了主動權(quán)和話語權(quán)。

就像書里智者說的：

“如果總想著讓別人認(rèn)可，最后你就活在別人的人生里了?！?/p>

現(xiàn)實里，這樣的例子太多了：

有人喜歡藝術(shù)，卻因為家里說“不實用”而去學(xué)理科；

有人向往自由職業(yè)，卻為滿足別人期望進(jìn)了單位；

有人扛不住外面壓力，湊合著就結(jié)了婚……

離別人的期待越近，就離真正的自己越遠(yuǎn)，離想要的日子也越遠(yuǎn)。

再說了，你委屈自己，別人不一定領(lǐng)情；

你費心討好，別人也未必真看重你。

你越是往下縮，別人越不拿你當(dāng)回事。

與其費勁不討好，不如鼓起勇氣做自己。

先管好自己，別人才會把你當(dāng)回事。

在《被討厭的勇氣》里，智者認(rèn)為：

人不是活在客觀世界，而是活在自己想出來的世界里。

他覺得世界并不復(fù)雜，是人自己把它想復(fù)雜了。

很多人之所以活成“老好人”，就是被自己腦補出來的后果嚇住了。

書里講過一個內(nèi)向女孩的故事。

她偷偷喜歡一個男孩很久，但從不敢接近。

朋友總鼓勵她去表白，她總是說：

“萬一被拒絕了多丟臉，說不定還會被笑話?！?/p>

后來，在朋友鼓動下，她去了一場有那個男孩的聚會。

結(jié)果男孩主動過來和她聊天，兩人聊得很開心。

在那種氣氛下，她對男孩說了心意，對方高興地接受了。

她之前腦子里想的那些“被嘲笑、被拒絕”的糟糕場面，壓根沒發(fā)生。

但她差點因為自己的不敢，錯過了一段挺好的感情。

書里這個女孩，讓我想起美國作家弗蘭克·邁考特。

邁考特以前是紐約一所高中的老師，常在課上給學(xué)生講自己在愛爾蘭貧民窟長大的事。

學(xué)生們聽入迷了，對他說：

“邁考特先生，你干嗎不把這些寫下來？”

同事也鼓勵他，這么打動的故事該讓更多人知道。

他卻擔(dān)心，這些苦日子寫出來有人看嗎？會不會被人笑話是“賣慘”？

所以一直不敢動筆。

直到退休后，一個出版社的朋友對他說：

“你先寫，剩下的交給讀者。”

他才終于開始寫。

寫完第一稿，他自己都不敢看，把稿子給了一位編輯朋友。

那位編輯看完沒笑話他，反而被深深打動了。

出版社也沒拒絕，馬上就開始搶著要。

這本書出版后，不僅沒人笑話，還很快成了暢銷書，賣了幾百萬冊。

這就是后來得了普利策獎的自傳小說——

《安琪拉的灰燼》。

邁考特后來在一次采訪中說：

“寫作和人生一樣，你永遠(yuǎn)沒法完全準(zhǔn)備好。只有開始干了，你才知道自己早就準(zhǔn)備好了?！?/p>

很多時候，我們怕的不是失敗本身，而是對失敗的各種瞎想。

這些想法讓我們不敢動，老想著“再準(zhǔn)備準(zhǔn)備”“再等等看”。

但真正的機會，常常是你動手之后才出現(xiàn)的。

你會發(fā)現(xiàn)，那些讓我們睡不著覺的“萬一”，大多數(shù)根本不會發(fā)生。

想象出來的困難，也多半不會出現(xiàn)。

人生很多堵墻，其實是我們自己在心里砌起來的。

與其等著，不如先邁出第一步。

你預(yù)想的災(zāi)難不會來，而那些真正要面對的困難，也會在你動手之后變得沒那么可怕。

如果你總在意別人怎么說，不敢拒絕，老想得到別人認(rèn)可，那你真得給自己攢點“被討厭的勇氣”。

有了這股勁，才能活得自在，離幸福更近。

分享書里的三個辦法，幫你甩掉被動，自己掌控人生。

一、分清你的事和我的事：學(xué)會說不，把選擇權(quán)拿回來。

“老好人”的困境，常常是從“不會拒絕”開始的。

怕一說不，對方就失望、不滿，甚至討厭自己。

于是，哪怕心里不情愿，也一次次讓步，最后把自己累得夠嗆。

這時候，可以試試“課題分離”：分清哪些是你的事，哪些是我的事。

判斷起來很簡單：誰承擔(dān)結(jié)果，就是誰的事。

我的選擇和感受，是我的事；你的情緒和反應(yīng)，是你的事。

當(dāng)碰到不想答應(yīng)的請求時，別老想著怎么讓他人滿意；

就告訴自己：

“我有權(quán)利說不，而他也得面對被拒絕這個結(jié)果。”

你不用為別人的情緒負(fù)責(zé)，只需要對自己說實話。

分清你我，不是要你冷漠無情，而是劃清界限、分清責(zé)任，讓關(guān)系簡單清爽。

當(dāng)我們學(xué)會說不，把選擇權(quán)拿回來，日子就輕松了，我們也更能集中精力做自己真正想做的事。

二、別把別人看太高，也別把自己看太低：停止討好，平等相處。

在和人打交道時，“老好人”容易進(jìn)入“討好”模式。

通過贊同、順從，甚至貶低自己，來換安全感和別人的肯定。

好的關(guān)系，應(yīng)該是“橫向”的：我們雖然不一樣，但誰也不比誰高。

如果你也習(xí)慣了討好別人，試試調(diào)整心態(tài)，把別人看成和自己一樣高矮的普通人。

比如，在和人說話時：

把“您說得都對，我沒意見”換成“我有點別的想法，咱一起聊聊”；

把“對不起，都是我的錯”換成“咱先解決問題，一起看看哪兒出錯了”。

當(dāng)你停止討好，用平等的心態(tài)交流，你會發(fā)現(xiàn)，對方不會因為你有話直說就疏遠(yuǎn)你，反而會更尊重你。

當(dāng)你不仰視別人，也不小看自己，自然就能進(jìn)入一段平等又實在的關(guān)系。

三、別光等著，主動做點有用的事：創(chuàng)造價值，找到歸屬。

被動的人常常處在一種“等”的狀態(tài)：

等被認(rèn)可、等被需要、等別人給自己價值。

真正的價值感和歸屬感，不是靠等來的，是靠“我能做點啥”換來的。

關(guān)鍵是找到“我能幫上忙”的地方，馬上行動起來。

比如：

在單位，別等領(lǐng)導(dǎo)派活，可以主動說說自己的想法，或者給團隊出點主意。

在和朋友相處時，別老琢磨對方能給我啥，想想我能為對方做點啥，哪怕就是聽TA說說煩惱、給句加油。

在日常生活中，別總想著“我活著有啥意義”，從小事做起，做點積極的改變，比如隨手幫個忙、誠心道個謝。

貢獻(xiàn)不在大小，關(guān)鍵是別光等著別人給，自己要主動成為能給出去的人。

當(dāng)你開始行動，并且感覺到“我對別人有用”時，自信和歸屬感自然就來了。

讀完《被討厭的勇氣》，我最大的體會是：

被討厭不是目標(biāo)，活得自由才是。

如果有人討厭你，說明你活得不賴。

說明你不再事事讓步，不再對誰都遷就，真正拿到了難得的自由。

說到底，人這一輩子，就是為了甩掉別人的期待，活出自己本來的樣子。

希望從今往后，咱們都能有點“被討厭的勇氣”。

敢拒絕，敢為自己活，過上自己想要的日子。

點個贊，咱們一起共勉！