阿晴是一名高三年級的女生，她的舉止比較拘謹，神情稍稍緊繃著，開始說話時帶著一點微笑，看起來她想盡量讓自己自然一點，放松一點。

我問阿晴想先討論哪個問題時，她快速地說：“學(xué)習(xí)壓力，因為這個問題貫穿著我接下來的學(xué)習(xí)生活?！蔽易屗唧w說說是什么樣的學(xué)習(xí)壓力。阿晴描述道，兩個多月以來，只要別人一開始學(xué)習(xí)我就特別緊張，自己嘗試過調(diào)整，比如緊張的時候練字、背單詞，周末去練琴時感覺會比較放松一點。我問她：“你說到緊張的時候，語速比較快，可以詳細說一說緊張時候的感受和想法是什么嗎？”她雙手撐著臉頰說道：“就是很焦慮，感覺整個人熱起來，我會想著比別人慢，感覺自己效率好低，其實我想多學(xué)一點的?！?br/>

我發(fā)現(xiàn)阿晴所說的學(xué)習(xí)緊張不是單純因為學(xué)習(xí)任務(wù)或者學(xué)習(xí)時間引起的，而是和她與口中的別人進行了對比有關(guān)系。于是，我和她確認別人是指哪些人。原來她說的別人不是指班里的所有同學(xué)，而是自己周圍的人。我請她進一步澄清都有哪些人，她說是自己周圍的同學(xué)，包括同桌、后桌和左邊的同學(xué)，這些同學(xué)的成績和自己不相上下。我問：“這些人學(xué)習(xí)時，有哪個同學(xué)讓你感覺緊張嗎？”她很肯定地回答：“有，是我同桌！”和她談到這里，我意識到這個看似學(xué)習(xí)壓力的問題，和她周邊的人有關(guān)系。

于是，我接著問：“你是指和哪些同學(xué)的交友問題呢？”她再一次很肯定地回答：“是我同桌！＂原來，同桌和自己一年前就是同班同學(xué)，文理分班后又是同一個班級。她和同桌關(guān)系好，可以講比較深入的話題。她覺得自己像個小學(xué)生一樣有占有想法，當看到別人和同桌走得比較近時，很不開心。

我嘗試引導(dǎo)她表達自己的感受，說：“你說的不開心的感受聽起來比較籠統(tǒng)，你可以詳細說一說這里的不開心是什么樣的情緒嗎？”她總結(jié)道：“我看到別人和同桌親近，同桌也和對方親近的這個反應(yīng)我覺得很不開心，我覺得自己像個小孩，我厭惡自己想太多，所以有時候我會讓自己離開當時的場景，可是我還是會想”。

聽她說完后，可以看出這個阿晴不擅長表達自己的感受。她對自己有很多評價，為了讓她將感受表達出來，我進一步鼓勵她：“我比較像一面鏡子，只有當你更好地呈現(xiàn)自己的時候，我才能幫你看到更多，才能更好地協(xié)助你分析問題，所以請你試試看把不開心的情緒表達出來，好嗎？”阿晴很配合地點頭，沉思了一會兒，告訴我：“我不知道那種不開心是什么樣的情緒，我說不出來?！睂λ裕磉_自己的感受的確很難。我問她：“當時你會感覺到生氣嗎？”她點頭答道：“會，有一點點的生氣?！卑⑶缬悬c哽咽地點頭。

我看到坐在我邊上的女孩，她不懂得如何表達自己的生氣和委屈的感受，但是她能順暢地表達對這兩種感受的感受，即她厭惡自己有這些感受，對這些感受有一些否定。我問她這些感受背后是想表達什么期望嗎？她低聲地問自己，是有什么期望嗎？沉思后她說：“我希望同桌只和自己親近。”我發(fā)現(xiàn)她眼睛明亮了一些。她接著說：“我覺得就好像一個好東西，自己藏著，不想分享?！?/p>

這時候，阿晴的眼淚不停地流下來，告訴我：“我不想和弟弟分享媽媽！我不能說媽媽，一說媽媽我就控制不住自己落淚，我怕自己失控。”我遞了紙巾給她，過了一會兒，她稍微平復(fù)了心情。

阿晴說：“不想要弟弟，他很吵，很煩，因為這個原因，我周末不想待在家里會去圖書館，而且我選擇寄宿制的學(xué)校也是因為弟弟！我小學(xué)在老家讀書，沒有很多時間和媽媽在一起，很想媽媽。媽媽每兩周會回來看自己，現(xiàn)在翻開小學(xué)的日記都是寫媽媽來了，媽媽又走了，覺得自己好辛酸，同時，回到廈門讀中學(xué)自己特別開心?？墒牵一盍耸嗄?，突然有個人站出來說這也是他的媽媽！雖然媽媽也會說愛我，但是她更多是陪弟弟，我和媽媽很少有時間能單獨相處，我做事情都不喜歡有其他人?！?/p>

表面上看，是學(xué)習(xí)壓力給阿晴帶來煩惱，而實際撥開學(xué)習(xí)壓力這一層會發(fā)現(xiàn)是交友問題，再撥開交友這一層會發(fā)現(xiàn)是作為一個17歲的大孩子，在童年時渴望被母親關(guān)愛卻沒有得到滿足。由于幼小時候渴望與母親親近沒有得到滿足，好不容易讀中學(xué)的時候回到母親身邊，原本以為母親可以有更多的時間陪伴自己，卻發(fā)現(xiàn)突然多了一個弟弟和自己分享母愛，而且母親的大部分精力都花在弟弟身上。阿晴漸漸無法表達自己的感受，甚至選擇壓抑自己的感受，于是給自己太多否定的評價。

阿晴的求助動機強烈，在咨詢過程中也很配合。但是，由于長期壓抑自己的感受，以至于忘了如何表達，因此她的方式是用觀點，甚至評價替代感受。很多二孩家庭中的年齡大的孩子，往往容易被教育要忍讓，要懂事。大人們告訴阿晴，你這樣做不對，你的這個想法很自私，你怎么能像個小孩子一樣。她把大人的話內(nèi)化為對自己的評價，只要自己的感受跑出來，她就會用這些評價否定自己的感受。這種壓抑的感受并不會消失，而是會慢慢積累，像小怪獸一樣總是伺機跳出來。當阿晴的感受被長期壓抑，需求沒有得到恰當?shù)臐M足，渴望沒有被看見，她就會對自己有很多的負面評價，甚至指責(zé)自己，不接納自己。之后她又將這種習(xí)得的模式遷移到同伴交往中，漸漸影響到人格的形成。

我又請她談一談自己的求學(xué)經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)她在老家讀小學(xué)時很想媽媽，渴望母愛的同時，由于小學(xué)的班主任給了自己很多鼓勵，培養(yǎng)了自己的自信心，在那所學(xué)校學(xué)到好多，獲得很多溫暖和感動，很感恩那段求學(xué)經(jīng)歷遇到的每個人。

借助記憶重組干預(yù)，更能引導(dǎo)阿晴逐步外化內(nèi)心深處被壓抑、被忽視的自我。不再讓真實感受藏于混沌的情緒之下，而是清晰地看見自身的需求與特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，幫助她重新建構(gòu)完整且正向的自我認知，擺脫負面認知的束縛，從根源上打破循環(huán)桎梏。

我發(fā)現(xiàn)通過記憶重組干預(yù)，原本拘謹?shù)乃眢w更加放松了，回憶起求學(xué)經(jīng)歷溫暖的時刻，臉上浮現(xiàn)出輕松的笑容。

咨詢結(jié)束的時候，看著阿晴輕松離開的背影，我很替她感到欣喜，因為她能夠嘗試表達自己的情緒感受，學(xué)會看見自己成長的力量了。