作者 | 王耳朵先生來源 | 王耳朵先生(ID:huangezishiba)

一個22歲的小伙，在家備考研究生。

家里有親戚來吃飯，他爸打算去飯店點幾個炒菜待客。

小伙說自己本來不想去，但他爸非要拖著他，無奈兩個人一起去了飯店。

進飯店前，他爸告訴他，點菜預算200左右，讓他看著點。

他點了三個菜和一份酸菜魚，商家說正常酸菜魚是用草魚做，68一份，也可以選擇活清江魚做，按68一斤收費。

小伙覺得清江魚肉嫩刺少，就讓老板挑條清江魚燒。

宰殺上秤后，酸菜魚收費180，加上另外兩個炒菜，總計318。

他爸得知兒子花了180點了一條魚之后，當即對他訓斥一番，話里話外都圍繞魚買貴了以及預算超了100這兩點。

小伙被他說煩了，插了句嘴，說清江魚和草魚相比刺少肉嫩好吃。

他爸又提家里沒錢了，揭不開鍋，他自己工作不如意，以后還要給小伙交學費和生活費。

回到家后，他媽得知一條魚要180，同樣也對小伙一頓訓斥。

小伙被罵得不甘心，上網(wǎng)發(fā)帖發(fā)泄，“要斷絕父子關(guān)系”。

他說，從小父親對他除了學習以外的事情都不在乎，主張“子不教父之過”，“棍棒底下出孝子”。

從小學開始，他幾乎每天都因為學習被打，后來上了大學離開家，對比室友家庭的和諧，更覺得委屈。

因此他把自己當成家里的間諜，打算考研上岸之后直接離開這個家，腦子里曾一次次幻想獨立之后當他爸的面宣布和他斷絕父子關(guān)系的場景。

而且，他家并不是沒錢。

他爸曾經(jīng)給他看過卡里的存款，100來萬，告訴他這個錢是未來給他買房用，但房產(chǎn)證要寫他爸爸的名字。

小伙怎么也想不通，于是問網(wǎng)友：

有100萬存款的家庭，預算200點菜，但是他花超了100塊錢，這在別人家都是值得大做文章的事情嗎？

這一問，給網(wǎng)友氣炸了。

從沒見過這么統(tǒng)一的評論區(qū)，全是罵小伙不懂事的。

“你爸是氣你多花了那100嗎？是氣你沒有社會經(jīng)驗被人宰了還死不認錯?！?/p>

可不，花300塊買四個菜不算大事，但22歲了沒工作沒對象，不通人情世故，沒有生活常識，讓人宰了也不吱聲只會犟嘴往爹媽身上撒氣，被罵是真活該。

知乎有個網(wǎng)友@也說，直接點破。

他不了解家里的真實財務情況。

180塊錢買條魚，父母二人都覺得貴，說明家里消費水平確實不高。

“揭不開鍋”，是一個不高明且傳統(tǒng)的父親的表達。

他沒留意過，父母一個月賺多少錢，怎么賺的，眼里只有那一百萬存款，覺得錢挺多的。

可能就是他們一輩子舍不得吃180塊的一條魚攢下來的。

他不懂父母的苦心。

他爸喊他一起買菜，是看他22歲了還沒什么社會經(jīng)驗，想歷練歷練他，他抱怨“非得叫著我”。

他爸明確說了，那100萬是留著以后給他娶媳婦買房子用的，是變相告訴他不用覺得自己矮別人一頭，遇到合適的姑娘勇敢去追。

他覺得“反正家里有一百萬，為這一百塊有什么可鬧的”。

他不知道自己幾斤幾兩。

獨男，22歲，在家備戰(zhàn)考研，這是體面的說法。

難聽點，就是沒能保研，沒工作，吃喝都靠父母，閑著在家啃老。

傳統(tǒng)家庭倫理最樸素的一條就是，誰端碗說話誰硬氣，誰吃糧誰就乖乖把嘴閉上。

你不能在吃家里，住家里，享受父母提供的資源備考時，把做錯事情的自己包裝成受害者，在網(wǎng)上對爸媽重拳出擊，還想拉著網(wǎng)友一起批斗。

別什么都甩鍋原生家庭。

花超錢這事，其實就是個鍋碗瓢盆沒事都會碰兩下的日常小摩擦。

本就是因為你的疏忽任性導致的家庭口角，吵一架之后，主動跟父母道個歉認個錯，長個記性，就翻篇了。

能把這事升華到童年創(chuàng)傷，自我價值否定，控制與反控制的高度，還要斷絕父子關(guān)系，逃避甩鍋原生家庭，甚至想打臉父親……

人不能一邊幻想當面宣布斷絕父子關(guān)系，一邊又默認一百多萬存款已經(jīng)是你的了。

斷絕了贍養(yǎng)父母的責任，不斷掉拿父母錢的索取。

二十多年都沒養(yǎng)熟，這是真白眼狼。

他爸媽才該逃離原生家庭。

說到這個，我總覺得，現(xiàn)在很多孩子對原生家庭的要求標準太高了。

以前有個笑話。

說一個人沒車沒房，別人問他，怎么不買？

他說，家里沒錢。

別人又問：”你都40 了，咋就沒點積蓄？“

他說：”因為我父母很差勁……”

別人：“跟你父母有什么關(guān)系？”

“原生家庭會影響人的一生你不知道??？”

笑話歸笑話，但也離不開現(xiàn)實。

有人說她父母省吃儉用從不出去旅游，吃了兩頓隔夜菜，省水沖馬桶，批評她買五百塊錢的包大手大腳。

他們不知道真正窮人的生活是什么樣子的，只知道把自己往原生家庭的不好里面套。

你要是怪罪父母有性格缺陷，人格缺陷，固執(zhí)，家暴，酗酒，沒本事還高談闊論亂指揮，不愿意與時俱進還把自己的狹隘觀念往孩子身上套，那沒毛病。

攤上這樣的父母，誰都得嘆一口氣。

但有時候，兩代人沒有那么多仇恨。

大多數(shù)都是日復一日相處的過程中，年紀、閱歷、觀念不同產(chǎn)生的摩擦。

讓人不舒服，但還沒到斗個你死我活的程度。

我讀過一段話，大意如下：

“很多人都沒意識到，從新中國到現(xiàn)在，真正從小吃飽飯的只有兩代人，那么以現(xiàn)在的標準去判斷以前的父輩，其實是不公平的。

有一句話是這樣說的，‘當你滿口說著自己原生家庭的創(chuàng)傷時，其實父母內(nèi)心深處的童年和原生家庭也是一片荒蕪之地’。

很多人覺得父母思想迂腐，其實他們已經(jīng)進步很大了，他們當時能活下來就已經(jīng)很堅強了。

更不要說精神的慰藉，情緒的呵護，健康長大在當時都是一件很困難的事。

現(xiàn)在的年輕人總是說，我如果當了父母，一定不會不尊重孩子的隱私，一定會讓孩子活得開心，說我們這一代才是最適合當父母的一代。

但大家想過沒有，可能父母在我們小時候也想過，他們會想著，我以后一定要讓我的孩子吃飽穿暖，我一定不讓他有干不完的農(nóng)活，我一定會讓他讀書，讓他過得好，我一定不會不關(guān)心他，不會讓他死就死了。

其實他們真的做到了，也超越了自己的父母，他們只是進步?jīng)]那么快。”

就這段話，解開了我悶在心里很長一段時間的心結(jié)。

當然，每個人的父母，成長環(huán)境都不一樣。

有的人從父母那里得到了溫暖和尊重，有的人曾被深深傷害，這些都存在。

分享這段話不是為所有父母開脫，而是想表達，理解時代的局限性，或許能幫我們冷靜地看待過去。

不能過得好就是靠自己努力，過得不好就是原生家庭的錯。

以前豆瓣還有個“父母皆禍害”的小組，組員們發(fā)帖控訴父母造成的傷害，將所有的不如意都歸咎于父母。

《南方周末》去年采訪了幾個組員，其中有個故事我印象深刻。

那個小伙，無心事業(yè)，認為拼不動是父母沒能力支持他。

大學畢業(yè)，家里買了車，他來還房貸。

他想過跑網(wǎng)約車，卻沒實踐。

覺得“自己身后空無一人，自己一個人戰(zhàn)斗，很沒意思?！?/p>

別的崗位，他混的也不好，他說是父母過去沒在執(zhí)行力上給予指引，長期的貶低讓他產(chǎn)生玻璃心，很脆弱。

他還有一條跛腿，是先天發(fā)育不良，他責怪父母因此貶低他。

轉(zhuǎn)折發(fā)生在27歲那年，他人生里第一次和女生約會，對方根本不在意他的那條腿，反而十分欣賞他的談吐，眼界和素養(yǎng)。

約會結(jié)束，小伙大哭一場，他說：

“我才意識到自己蹉跎在原生家庭決定論中，覺得自己是受害者，我總想著該變好的是我的家，而非自己，繼而找到了不向前走的理由。

直到發(fā)現(xiàn)自己可以通過向前走改變生活時，大把時間已經(jīng)被浪費了。”

幸福是相對的。

悲觀是沒用的。

誰都想生在好人家，可投胎連拼技術(shù)的機會都不給。

這世上沒有完美的原生家庭，我們總會遇到各種各樣的人生問題。

問題也可大可小，可多可少，沒有人能逃離。

但蔡康永的這句話或許能寬慰到你：

“父母能傷害到你什么程度，決定于你想被傷害到什么程度?！?/p>

而有時候，甩鍋其實是在掩蓋自己的失敗。

像那個菜都買不好的小伙。

人不可以變得帶刺又貪婪，永遠要有一顆柔和的心。

作者簡介：王耳朵先生。大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關(guān)注【王耳朵先生】（huangezishiba），一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。

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