#背叛的人,會真心悔改嗎?#

出軌后金錢意味著什么？它能作為不離婚的指標(biāo)嗎？

在現(xiàn)實(shí)里就有一個類似的具體問題：如果男人出軌，但他每個月又給你給錢，你會離婚嗎？

答案是，要不要離婚不是看他會不會給你拿錢和拿了多少錢。

而是你收到錢的那一刻，你的心情是什么。

錢與出軌的關(guān)系是復(fù)雜的。他給你錢，可能是出于愧疚，可能是出于自保，還可能是迎合討巧地收買。

所以你收到錢后，那一刻你可以是感到被彌補(bǔ)后的些許釋懷，也可以是被捂嘴的憋屈，還可以是被婚姻里本就金錢不平等的關(guān)系激起的怨恨。

拿到錢，你下意識地直覺最準(zhǔn)。

但要不要離婚的決定最好不要依賴錢做出。

為啥呢？

錢只是一個媒介。通向出軌帶來的心理創(chuàng)傷的媒介，它不能最終療愈你的心理創(chuàng)傷。

你對錢的直覺反應(yīng)能看出你在婚姻里身處哪個位置，主動還是被動，被重視還是被忽視，這也許能作為是否離婚的參考。但錢本身遠(yuǎn)不能作為決定是否離婚的指標(biāo)。

1

金錢可以作為離婚與否的指標(biāo)嗎？

首先，他給你給多少錢和你要不要離婚，完全是兩碼事。

在我們旁觀者眼里，給錢好像是一種彌補(bǔ)的行為。就像開車撞了人你得給傷患補(bǔ)償，做錯事，彌補(bǔ)，這難道不是應(yīng)該的嗎？

而離婚的決策是評估這段關(guān)系是否還能滿足你的需求。

金錢彌補(bǔ)可以作為評估的一個環(huán)節(jié)，但不能說他給你錢就代表著他能在接下來的修復(fù)工作中滿足你對婚姻的一切渴望。他可能繼續(xù)出軌，可能不出軌但不回家。

所以說，這是兩碼事。

拋開旁觀者的視角，回到你倆關(guān)系里，站在他的視角上，他給你錢有可能是為了他自己更多。

為了他自己好受一點(diǎn)不被愧疚折磨，更為了占據(jù)一份能和你平起平坐的資本。

不是為了你，更不是為了婚姻。

從婚姻視角來說，如果出軌者自始至終他沒有意識到自己的錯誤，就算你每月都有彌補(bǔ)費(fèi)，但是他沒有反思出軌反映了你們倆哪些未被處理的情緒、錯誤的溝通模式、迥異的價值取向——

這樣的婚姻再繼續(xù)下去也是重復(fù)苦難。

你要清醒，金錢可以是一場利己的交易，可以是一場入局談判的籌碼，但離婚則是一項(xiàng)攜有遠(yuǎn)見的決策。

離婚更多參考你的主觀意愿和現(xiàn)實(shí)理性，你想不想離婚，你愿不愿意離婚，你渴不渴望離婚，你有沒有能力承擔(dān)離婚的代價。

這是兩個維度不同的事情。

兩者在表面上唯一有聯(lián)結(jié)的是“現(xiàn)實(shí)”。出軌者給予的金錢代表著赤裸裸的現(xiàn)實(shí)與誘惑，它仿佛在引誘著你去看到他的愧疚與悔恨，挽留你留在婚姻里。

畢竟，離婚這個選項(xiàng)也充滿著現(xiàn)實(shí)的困境與神秘的誘惑。

你想離婚，因?yàn)殡x婚仿佛給了你只要離婚就能擺脫出軌帶來的苦難的承諾。

但在現(xiàn)實(shí)里你也要付出代價，離婚后你可能要面對獨(dú)自生活經(jīng)濟(jì)窘迫帶來的困境，經(jīng)濟(jì)安全對你很重要；

而此時，突然出現(xiàn)的出軌者的金錢又會讓你遲疑，他的錢仿佛給了你一絲虛假的安全，回避了離婚需要承擔(dān)的現(xiàn)實(shí)經(jīng)濟(jì)上的苦難。

但很明顯，我們此時討論的錢它前面有一個定語，它不是你的錢，而是“他的”錢，是出軌者的錢，施害方的錢，給予你傷害的人的錢。

而我們很多被出軌者糾結(jié)于金錢背后的話題，是因?yàn)樗耆恢溃?/p>

第一，這個來自出軌者給出的錢意味著什么，代表了他的誠意還是他的虛偽？該相信哪個？

第二，錢它可以納入最終決策系統(tǒng)到多少程度？占多大比例。

很多人想到這里，就腦闊疼。

于是他們把視線轉(zhuǎn)移到了錢的表面，忽視金錢背后的復(fù)雜的深意。

比如很多人會簡單地以為他給我給的錢越多，越能看出他重視我，我就不離婚了。

看上去簡單高效，可把金錢本身包括金錢數(shù)額和出軌者的態(tài)度完全等同，反映了一個在決策上的誤區(qū)：

你把離婚的決策權(quán)完全放在了對方行為上。

他每個月拿了多少錢，他做了多少家務(wù)，他做了多少份保證——主體是“他”。

你的主體性在哪里？

你的主體性體現(xiàn)在：

真實(shí)的你想不想接受他的這筆錢？你想從他那里得到什么？你渴望這段婚姻真正給予你什么？

但是主體性弱的人會把最終決策放在對方身上，唯獨(dú)不是自己身上。她想的是：

男人做的越多，我就不離婚；做得越少，我就離婚。

而因?yàn)榻疱X是一個實(shí)打?qū)嵉木唧w數(shù)字，太適合做決策用，所以才會在看見錢時開始猶豫。

可是，用簡單的數(shù)字決定自己的命運(yùn)，這對嗎？

要知道，金錢在婚姻里的作用，并不一定都是積極的，它還有可能會掩蓋了真正需要解決的問題。

我們來看看在出軌問題上，金錢可能反映人的哪些真實(shí)心理？

01

金錢可以是購買“原諒”的籌碼

我知道，很多人不是想離婚，而是苦苦看不到出軌者的悔意，那么她只好不甘心的離開。

但是男人每個月給出的錢讓她遲疑：難道他知道他錯了？

可是你還是要清醒一下，出軌者的金錢和他的歉意可能存在一點(diǎn)重合，但并不是完全等同的。

金錢是表達(dá)歉意的一種方式，但是錢只能表達(dá)部分的歉意，最主要的歉意還是需要用持續(xù)的行為例如不耐煩的溝通、細(xì)致入微對你的關(guān)心、適當(dāng)?shù)奶拐\來表達(dá)。

缺少這些實(shí)打?qū)嵉男袨楦淖?，再多的金錢也無用。

而且出軌者大腦也很聰明，當(dāng)?shù)K于面子不知道如何對你真誠地道歉，他就只好通過金錢走個捷徑，看能不能用合適的價格購買你的原諒。

言外之意就是：我都這么表示了，可以忘記我的錯誤嗎？

所以你才會在收到他錢的那一刻感覺到矛盾，他既有善意又有隱瞞，既真誠示好又渾身充斥著對進(jìn)一步表達(dá)內(nèi)心感受的抵抗。

他的想法不復(fù)雜，錢是最直接、最露骨表達(dá)愛、彌補(bǔ)愧疚的方式。給你錢是他認(rèn)為已經(jīng)在盡其所能表達(dá)愛你，他在請你原諒他，請你可以不離婚。

你理解了他的世界邏輯，并不代表你就要認(rèn)同。

對于你而言，你拿了他的錢，并不等于你就要原諒他，也并不代表你就要答應(yīng)不離婚。因?yàn)橐悴浑x開他，他需要付出的重點(diǎn)不在于金錢，而是營造一個場。

這個場能夠允許你慢下來療傷，甚至包括你可以擁有不原諒的權(quán)力，比如與你進(jìn)行好幾次的徹夜長談，主動真誠的道歉，放下固有的偏見理解你的痛苦。

這都和金錢無關(guān)，也不用金錢來完成。

02

金錢也可以是扼殺“真實(shí)感受”的尖刀

男性天生離自己的情緒很遠(yuǎn)，他們不擅長表達(dá)自身情感，并且很難在被懲罰的恐懼下去傾聽妻子的痛苦感受。

所以在高壓下，本該承擔(dān)修復(fù)關(guān)系角色的他反而會一直逃避，忽視你的情緒，不敢去承擔(dān)托底你傷痛的角色。

看上去他害怕你的指責(zé)。

其實(shí)是他真正害怕的是與他自己的愛與恨、愧疚與羞恥近距離接觸。

在矛盾情感的鞭笞下，錢就是一個通往你和他身體與心靈的最佳通道，希望讓你倆關(guān)系達(dá)到和解。

但他沒想到的是，金錢反而讓你們離真實(shí)的感受越來越遠(yuǎn)。

你問他第三者再聯(lián)系你了嗎，他說沒有了，然后默默給你轉(zhuǎn)了一筆錢。

你問他到底對這個家還有沒有眷戀，他說有，然后又默默給你賺了一筆錢。

言外之意就是：答案這還不明顯嗎？

他以為的是：給了錢，你就一定能明白我的所有的好意，都不用我說什么。然后我們就能跳過煎熬的修復(fù)階段，直接重頭開始。

這可能也是你期待的，正中你下懷，這樣你不必直面痛苦的內(nèi)心創(chuàng)傷，他痛快給錢，你爽快收錢，兩個人能第二天就回到以前的樣子。

就這樣，你們倆的婚姻利用錢購買了好幾次回避真實(shí)傷痛的機(jī)會。

當(dāng)你們在婚姻里通過金錢試圖回避痛苦，那真正的幸福也會離你越來越遠(yuǎn)。

因?yàn)殡x婚的決策的指標(biāo)之一是下面這幾項(xiàng)：

這段婚姻是否還能從情感上打動你？

你對他還有沒有眷戀？

你心里面還有沒有那份純粹的“我愿意”。盡管他傷害了我，但我還是愿意與他再試一次？

這離不開一次次情感的碰撞，一回回真實(shí)情感的流露表達(dá)，一次次覺察到你們對彼此的情意與善意。

也就是婚姻里你們的“情”還有多少存款，而不是你們的錢包有多少存款。

原諒和真實(shí)感受這兩個因素是考慮離婚與否的關(guān)鍵。它涉及極其復(fù)雜的創(chuàng)傷療愈與關(guān)系修復(fù)，但一紙金錢，一筆轉(zhuǎn)賬，反而讓它們變得無關(guān)緊要，仿佛背叛帶來的創(chuàng)傷不需要太多努力就能解決。

2

既然拿到錢，我該不該離婚呢？

所以如何判斷他給我錢是為了他自己，還是為了我們長久的關(guān)系呢？

以及接下來如何決策呢？如何決策要不要離婚呢？

你可以做下面4件事：

01

識別你下意識的感受

雖說錢本身不能作為你是否要離婚的理由。但如果這個金額足夠多，誘惑足夠大，說服力足夠強(qiáng)，直接讓你財(cái)富自由，那這已經(jīng)不是離不離婚的議題了，而是另一個議題了。

我們之所以還在談?wù)撛摬辉撾x婚，就是因?yàn)樗o出的錢依然不能完全消除你內(nèi)心對他出軌的膈應(yīng)。說明依然有未消除的“情”梗在你心里面。

這個情可以是對他想通過一點(diǎn)點(diǎn)錢就一筆勾銷背叛的怨恨；

也可以是看到他給的錢突然的心軟留戀；

也可以是對他高高在上的態(tài)度的厭惡；

也可以是看見他的改變對接下來會發(fā)生什么的好奇。

你要識別出金錢帶給你的感受，所以我再次強(qiáng)調(diào)，最重要的是接過錢后你的直覺，你下意識的感受——

它最能看出你內(nèi)心真正的弱點(diǎn)，你害怕面對著什么，回避著什么，又渴望著什么。

02

搞清楚他給錢背后的沖突

同時，你也要搞清楚他給你錢的含義，在表達(dá)歉意，還是為了掩蓋愧疚，或者為了掩蓋內(nèi)心更深的沖突。

如何搞清楚呢？

簡單點(diǎn)：直接問。

許多人不敢直接上前問，理由是怕他說謊。

其實(shí)，不用想太多。他可能會撒謊不告訴你實(shí)話，但是如果你不問，你甚至連他有沒有撒謊都不知道。

直接問，你也能明白他是為了他自己還是為了你們的婚姻。

最重要的是，你也能看出他有沒有為了你們倆關(guān)系的這個“意識”。這就已經(jīng)是在溝通了。

如果他給你錢只是為了你原諒他，那要么你們就溝通如何讓他意識到更重要的是深層信任的修復(fù)，如果修復(fù)不了那要怎么辦，這離不開反復(fù)的聊天。

你甚至都也可以表達(dá)：他認(rèn)為你需要的是什么，但你其實(shí)最需要的是什么？

而且你們關(guān)系也會澄清，不再把金錢作為一個溝通的渠道，繞開金錢打開天窗說亮話。

03

區(qū)分感受與決策

當(dāng)你們各自都搞清楚金錢反映了你們在關(guān)系里的什么樣的位置，接下來就可以通過這些位置做出選擇。

再次提醒，感受是感受，它是瞬間的片刻，它是流動的，它不能代表離婚的決策。

比如，你收到他給你彌補(bǔ)的金錢你當(dāng)下會開心，但當(dāng)下的開心不意味不離婚是對的。

04

納入更多的決策框架

當(dāng)最后做出離婚的決策時，你需要回歸到那條主心骨：

以你為中心，而不是以他的行為為中心。找到你的主體性。

這里有兩個脈絡(luò)。

①來一場情感盤點(diǎn)和價值觀的審問。

這段婚姻里你的核心需求是什么。比如被尊重，親密感，共同成長。

你可以問自己，當(dāng)下的婚姻還能滿足你的這個需求嗎？如果無法判斷，可以繼續(xù)從你們對金錢的態(tài)度入手。

金錢的加入讓你們關(guān)系更緊張還是更松弛？

你們的價值觀是什么？

例如忠誠、信任、自我完整性，如果婚姻違背了你的價值觀，你是愿意向外開拓還是就此打住。要意識到向外開拓新的價值觀意味著侵蝕部分的精神健康。

②通過金錢修復(fù)關(guān)系時雙方的態(tài)度是什么樣的。

比如他的悔改有沒有因?yàn)榻o你給了錢就減弱？

他有沒有因?yàn)榻o了你錢就變得在修復(fù)關(guān)系時失去耐心？

你們之間通過錢是可以更加真誠的交流還是更加阻隔？

錢是關(guān)系里的媒介，通過金錢你可以注意到你們修復(fù)關(guān)系的進(jìn)展。如果錢沒有給你們關(guān)系帶來積極的變化，那你就要考慮讓金錢暫時退出你們的關(guān)系。

這樣你也能更澄清的知道你真實(shí)的想法，對于他，你是厭惡還是喜愛，是抵抗還是渴望。

你的真實(shí)感受也決定這你要不要原諒他。如果依然留戀，那就再給一次機(jī)會原諒。如果覺得絕望，那就可以不原諒。

原諒與離婚亦是不同的。原諒不意味著不離婚，不原諒也不意味著一定要離婚。

有時，決定離開的不是人，而是那些再也無法重合的生活軌跡；也有時，選擇離開的也不僅僅是關(guān)系，而是這個人決定從這一刻開始自我成長。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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