十幾年前我在一家報社上班。

每天最早到崗，擦桌子、整理報紙、給主編泡茶，主動承擔雜務。

見我聽話好使，領導會把繁瑣的工作“優(yōu)先”交給我，同事也會讓我去對接最難纏的廣告客戶。

別人交代的事情，無論是否合理，我都不好意思拒絕，基本照單全收。

而在生活中，我也同樣扮演著妥協(xié)者的角色：

同學朋友聚會，即便不想參加，也會違心答應；

親戚找我借錢，哪怕手頭拮據，也要設法籌措。

久而久之，我活得越來越累，身心俱疲。

直到有一天，我偶然讀到了《被討厭的勇氣》這本書。

才發(fā)現自己困在“被動型人格”里太久了：

不敢拒絕、習慣退讓，活在別人的期待里，卻丟失了自己。

如果你也有過類似的經歷，不妨讀一讀這本書。

它由日本學者岸見一郎和古賀史健合作寫就。

書中通過青年與哲人的對話，詮釋阿德勒心理學觀點，揭示人際關系真相。

讀完你會發(fā)現，想要活得輕松一點，就得讓自己不怕被討厭。

1

一味迎合別人，失去的不只是自我

我們總以為，只要足夠善解人意，就會被他人溫柔以待；

只要言聽計從，就會換來關系的穩(wěn)固。

但其實，一味迎合他人，并不會獲得尊重，只會讓自己“消失”。

在《被討厭的勇氣》中，青年對哲人訴說了自己的苦惱：

他有一個年長三歲的哥哥，學習運動樣樣精通，深得父母喜愛。

從小到大，他常常被拿來與優(yōu)秀的哥哥比較，卻處處比不過。

越是難以讓父母滿意，他就越是渴望得到父母的認可。

為了討父母歡心，他凡事都聽從家里的安排。

讀什么學校、選什么專業(yè)、交什么朋友，全由父母決定。

大學畢業(yè)后，父母希望他像哥哥一樣繼承家里的工廠。

但他對經商沒興趣，按照自己的意愿選擇了圖書管理員的工作。

只因這一次沒有迎合父母，便引發(fā)了家庭矛盾。

父母覺得他不聽話、不懂事，對他大加指責。

他的內心痛苦又迷茫，不明白為什么自己一直以來的順從卻換不來理解。

他開始反思，一味迎合別人，真的能得到自己想要的嗎？

阿德勒心理學將這種狀態(tài)稱為“認同欲求的束縛”。

當一個人過度追求他人的認可，就會不斷調整自己以符合別人的期待，最終失去自我與方向。

書中還描述了一類職場人：

他們在工作中小心翼翼，極度在意上司和同事的評價。

不僅主動承擔了大量額外的任務，還不敢表達不同意見，生怕不被喜歡和認可。

他們唯唯諾諾，如履薄冰，卻最容易被邊緣化，得不到真正的重視。

他們就像“便利貼”，好用順手，卻始終無法在團隊中占據一席之地。

在人際關系里，真正的歸屬感不是靠討好換取，而是通過平等參與來實現。

過度尋求認可，反而會讓人在關系中處于弱勢，喪失主動性與話語權。

正如書中哲人所說：

“如果總是尋求別人的認可，最終就會活在別人的人生中?！?/strong>

在現實生活里，這樣的例子比比皆是：

有人對藝術充滿熱情，卻因家長干涉選擇了“實用”的理科；

有人向往自由職業(yè)，卻為了滿足他人期許而進入體制；

有人扛不住外部壓力，不得不倉促步入婚姻……

離別人的期待越近，就離真實的自己越遠，離想要的生活也越遠。

更何況，你委屈了自己，也不一定能討好別人；取悅了他人，也未必能換來真正的認可。

越放低自己，別人就越看低你。

與其去費力不討好，不如勇敢做自己。

將自身需求和感受放在第一位，別人才不敢輕視你。

2

你預設的災難，大概率不會發(fā)生

在《被討厭的勇氣》中，哲人認為：

人并不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界里。

他覺得世界并不復雜，是人們將世界想象得復雜。

許多人之所以活成“被動型人格”，正是因為被自己想象的后果嚇退了腳步。

書中曾講到一位性格內向的女生。

她暗戀一個男孩許久，卻從不敢主動靠近。

朋友每每鼓勵她去向男孩表白，她總是說：

“萬一被拒絕多難堪，說不定還會被嘲笑?！?/p>

后來，在好友的推動下，她去參加了有那個男孩在場的聚會。

結果對方主動過來與她交談，兩人相處甚歡。

在浪漫的氛圍里，她向男孩袒露了心意，對方也欣然接受了。

她此前設想過的那些“被嘲笑、被拒絕”的災難性場景，終究沒有發(fā)生。

但她卻險些因為自己的被動，錯過了一次美好的情感體驗。

書中的這個女生，讓我想起了美國作家弗蘭克·邁考特。

邁考特曾是紐約一所高中的老師，常在課堂上對學生講述自己在愛爾蘭貧民窟的童年經歷。

學生聽得入迷，對他說：“邁考特先生，你為什么不把這些寫下來？”

同事也鼓勵他，這些動人的故事應該被更多人知道。

他卻擔心，這些苦澀的往事寫出來會人有看嗎？會不會被嘲笑為“賣慘”？

因而遲遲不敢動筆。

直到退休后，一位出版社的朋友對他說：“寫下來，剩下的交給讀者?！?/p>

他才終于開始寫作。

完成初稿后，他自己不敢重讀，把稿子交給了一位編輯朋友。

那位編輯讀完并沒有嘲笑他，而是深深被打動。

出版社也沒有拒絕他，還立即展開了競標。

這本書出版后，不僅沒被人取笑，還迅速成為暢銷書，賣了數百萬冊。

這就是后來獲得了普利策獎、全美書評獎的自傳體小說——《安琪拉的灰燼》。

邁考特在一次采訪中坦言：

“寫作和人生一樣，你永遠無法完全準備好。你只能在開始之后，才明白自己早已準備好了?！?/p>

很多時候，我們害怕的不是失敗本身，而是對失敗的災難化想象。

這種想象讓我們裹足不前，陷入對“充分準備”的執(zhí)念和等待之中。

但真正的時機，往往出現在開始行動之后。

你會發(fā)現，那些讓我們夜不能寐的“萬一”，大概率都不會發(fā)生。

想象中的障礙，也大多不會出現。

人生大部分的墻，是我們自己在內心構筑的。

與其被動等待，不如主動邁出第一步。

預想中的災難并不會降臨，而那些真正需要面對的挑戰(zhàn)，也會在行動中變得不再可怕。

3

走出被動人生，你只需做到這三點

如果你總是在意別人的評價，不敢拒絕別人，習慣尋求他人的認可，那你一定要為自己打造被討厭的勇氣。

擁有了這種勇氣，才能活得自在隨心，離幸福更近。

分享書中的三個方法，助你擺脫被動，真正掌控自己的人生。

一、課題分離：學會拒絕，拿回選擇權。

被動型人格的困境常常始于“難以拒絕”。

擔心拒絕會讓對方失望、不滿，甚至因此討厭自己。

于是，哪怕心里不愿意，也會一次次妥協(xié)，最終讓自己疲憊不堪。

這時候，可以試著練習“課題分離”：分清自己的事與別人的事。

辨別課題的歸屬很簡單：誰需要承擔結果，就是誰的課題。

自己的選擇和感受，是自己的課題；別人的情緒和反應，則是對方的課題。

當不情愿的請求出現時，不必想著如何讓他人滿意；

而是告訴自己：“我有說不的權利，而他也需要面對被拒絕的結果?！?/p>

你無須為他人的情緒負責，只需對自己的感受誠實。

課題分離不是冷漠無情，而是厘清各自的責任、明晰彼此的邊界，讓關系回歸純粹。

當我們學會拒絕，拿回選擇權，生活便會因此變得輕松，我們也能更加專注于自己真正想做的事情。

二、橫向關系：停止討好，建立平等聯結。

在人際關系中，被動型人格容易陷入“討好”模式。

通過認同、順從，甚至貶低自己，來換取安全感與他人的肯定。

阿德勒心理學反對這種“縱向關系”，即把自己放在低處，仰望對方。

而健康的關系，需要“橫向”視覺：我們雖然不同，但從來平等。

如果你也曾習慣于討好、迎合別人，不妨試著調整自己的心態(tài)，將他人視為與自己平等的個體。

比如，在交談中：

把“您說得都對，我沒什么意見”換成“我有個不同的想法，我們一起探討一下”；

把“對不起，都是我的錯”換成“解決問題最重要，我們共同分析一下哪里出了錯”。

當停止討好，以平等的姿態(tài)交流時，你會發(fā)現，對方并不會因為你的正向表達而疏遠你，反而會更加尊重你。

當你不再仰望他人，也不再看輕自己，自然就能順利走入一段平等而真誠的關系。

三、主動貢獻：創(chuàng)造價值，獲得歸屬感。

被動型人格常常陷入某種等待狀態(tài)：等待被認可、被需要、被賦予價值。

阿德勒心理學認為，真正的價值感與歸屬感（即“共同體感覺”）無法通過索取獲得，只能通過他者貢獻來建立。

關鍵在于找到“我能貢獻”的切入點，并立即行動。

比如：

在工作中，不再等待明確指令，不妨主動說出自己的想法，或為團隊提供一些建設性意見。

在關系中，不再糾結于對方能帶給我什么，而是思考我能為對方做點什么，哪怕只是一次傾聽、一句鼓勵。

在日常中，不再去想自己的生活有沒有意義，而是從細微處著手，做一些積極的改變，比如一次隨手幫忙、一句真誠感謝。

貢獻不分大小，關鍵在于從被動的接受者轉向主動的給予者。

當你開始行動并體會到“我對他人有用”時，自信和歸屬感將會油然而生。

讀完《被討厭的勇氣》，我最深的感悟是：

被討厭不是目的，自由才是。

如果有人討厭你，證明你活得挺好。

意味著你不再事事妥協(xié)，不再對所有人遷就，真正擁有了難能可貴的自由。

而我們終其一生，不過就是為了擺脫外界的期待，成為真實的自己。

愿從此以后，我們都能擁有被討厭的勇氣。

敢說不，敢為自己而活，過上自己想要的人生。

點個推薦，與朋友們共勉。