爸媽是孩子的第一任老師，也是伴隨孩子時間最長的老師。

多數(shù)的爸媽，都會費盡周折讓孩子變得積極，勇敢，樂觀，對孩子做對的事情進行獎勵。

可是心理學家發(fā)現(xiàn)，頻繁引導孩子要積極，其實是錯的。

困頓時的鼓勵，可能變成“有毒的積極性”。

孩子遇到挫折了，一段時間都很糟糕，那父母肯定是想辦法，讓孩子振作起來。

“不要那么悲觀，都會好起來的。”

“人生路還長，一次錯誤，怕啥呢。”

“別想那些破事了，往前看，未來還是美好的?！?/p>

以上這些話，爸媽應該是經(jīng)常說吧?？墒?，孩子并不會領情。

越是勸說孩子“要想開”，那情況就更糟糕了。這每一次勸說，其實有一種暗示，讓孩子把“糟糕的事情，再回憶一次”。這就是“白熊效應”——越逼著自己不去想白熊，結果白熊一次次被想起，沒有辦法忘記。

父母勸導，鼓勵的話，變成了“提醒孩子，想一下糟糕的事”。

孩子也順著父母的勸導去行動，努力打起精神，做出積極的狀態(tài)。實際是強行打起精神來，內心很難受，心情在低谷。

甚至有孩子在“積極狀態(tài)”里，感到身體疲憊，疼痛，還不知道具體原因。孩子使勁遏制哀傷、憤怒、難受，卻沒有振作效果。

成功時的獎勵，可能讓孩子失去主動性。

孩子在家，幫助大人洗碗、拖地，整理桌子，爸媽毫不猶豫地夸獎，還給了一些糖果，作為獎勵。

孩子在幼兒園，得到了一朵紅花，爸媽很開心，給孩子買禮物，作為獎勵；爺爺奶奶也跟著給獎勵。

孩子上小學，輕輕松松就拿到了一百分。爸媽比孩子更開心，帶著孩子看電影，吃大餐，去游樂場等。獎勵是很多的。

但是后來，孩子卻變得不努力了，學習也糟糕了。

這有一個微妙的變化：孩子得到很多獎勵之后，就嘗到了獎勵的甜頭，于是想辦法得到更多獎勵，而不是專注“學習、習慣培養(yǎng)”本身。

這就是心理學上的“德西效應”：孩子學習生活，本來是很快樂的，但為了獎勵而學習生活，就不那么快樂了。

畢竟，孩子總有那么幾次，不會讓爸媽滿意。得不到獎勵。那反而失去了積極性，懶得去做了。

爸媽頻繁引導孩子積極起來，就是過多干預孩子的人生，把孩子的行為動機，變成了“爸媽引導的動機”。從而孩子沒有了變好的主動性。

讓孩子自我驅動、自我優(yōu)化，才是爸媽最要學會的教育方法。

《倦怠社會》一書中說：“當代社會不再通過外部規(guī)則壓迫人，而是你用‘你可以’的自由，讓個體自我驅動、自我優(yōu)化?！?br/>

現(xiàn)有的社會條件下，人的主觀意識更加強烈，即便是父母和孩子，也是不同的個體。孩子不會活成爸媽的影子，不要爸媽過分的操心。

孩子變得叛逆，就說明了這一點。

因此，想辦法讓孩子持續(xù)有內驅力，自我改變，這是爸媽要思考的問題。

首先，糟糕、失敗、痛苦、難受、失望等，本來是一種教育，是孩子學習的過程。

如果父母此刻不去干擾孩子，那孩子多半會自己站起來。尤其是孩子很小的時候。

舉個例子：在沒有大人在身邊的時候，孩子跌倒了，會自己站起來，也不會哭泣。大人在身邊，孩子反而會哭泣，求拉一把。

讓孩子栽跟頭，走彎路，孩子成熟會更早。保護太好的孩子，反而最糟糕，成熟很難。

就像溫室的蔬菜，總是不成熟；太陽下的蔬菜，那才叫茁壯成長。

然后，讓孩子明白，不是為了獎勵而學習，是為了自己而學習。

獎勵是有度的，頻率是很低的。比方，孩子有三次好成績，才得到一次獎勵。

獎勵是很小的，表示爸媽看到了孩子的進步，就夠了。

常常告訴孩子，要為了自己而活，不是為了爸媽的認可，獎勵才這樣做。

最后，讓孩子盡早社會化，作為成年人來對待。

帶著孩子去辦事，出差；讓孩子參與爸媽的生意，通過勞動取得報酬。帶著孩子去參加大人的社交，去干一些大人才干的事情。

比方，開店鋪的爸爸，讓孩子周末到店里幫忙整理凳子桌子，在門口招攬顧客，和顧客交流。

孩子接觸社會越多，那他對人生目標，越發(fā)清晰，能很好地脫離爸媽去活。

原來，窮人的孩子早當家。現(xiàn)在的家庭不窮了，但是要讓孩子感受到，必須白手起家。父母對孩子最好的托舉，不是給錢，買房買車，而是給“能量”，提認知。

寫在最后。

王爾德說過：“燙痛過的孩子仍然愛火?！?/p>

不要過分擔心孩子遭遇低谷、經(jīng)歷高光，更不要怕孩子獨自混社會。要相信和引導孩子，沒有爸媽在身邊，也能行。

所有風光的人生，都是跌摸爬滾之后的狀態(tài)。一旦爸媽把孩子保護太好，在乎孩子太多，孩子一直是孩子，二三十歲還是“寶寶”，這太可怕了。

有時候，父母的冷淡，也是一種愛護。

作者：布衣粗食。

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