1我：“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”

老婆：“好啊，你想去哪”

我：“找個涼快并且可以玩水的地方”

老婆：“那你打開空調(diào)把衣服洗了去吧”

………來，來，你過來，我保證不打你！

2女人問：“男人為什么要把工資交給老婆？”

男人說：“這樣男人就沒有錢出去干壞事了，老婆就放心了?！?/p>

女人又問：“那為什么男人不害怕自己的老婆，花自己的錢出去干壞事？”

男人答道：“傻啊，女人干壞事還用的著花錢嗎？”

3青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢？”

智者一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。

“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師！您是想告訴我，只要不斷努力就能得償所愿嗎？”

智者搖了搖頭：“沒錢，你說個屁?！?/p>

4哥們喜歡一女生，終于有一次他捧著鮮花，當著全班的面向她表白。

女生羞羞問：“你為什么喜歡我？”

哥們說：“雖然你不怎么漂亮，脾氣不怎么好，在學校也不怎么起眼，甚至屬于中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是……”

“就是你瞎了！”女生把花一砸轉(zhuǎn)身走了。

5一女人領(lǐng)著狗去看獸醫(yī)。

醫(yī)生說：“您這只貴賓犬…”

“對不起，請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子?！?/p>

“請問你兒子多大了？”

“9個月?！?/p>

“請問你兒子哪不舒服？”

“他最近心情不好，總喜歡咬人。”

“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？

6參加高考了，跟我媽聊天說：“每年高考之后都有人自殺，今年也不知道死幾個？”

我媽淡淡地說：“都是大人給孩子們的壓力太大了，活活把孩子逼上絕路啊。你看我多好，我就對你從來不抱希望?！?/p>

這是親媽不？

7陪老婆看情感調(diào)解的節(jié)目，老婆突然深情的說：老公，你出差寂寞了，可以去約！

我頓時一驚：我要真約了，你肯定打死我！

老婆眼神堅定：嗯，肯定打死你！

我：唉，女人真是口是心非！

老婆：沒口是心非啊？讓你約是真的，打死你也是真的！

8老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個部位？”

老公想了想，說：“屁股。”

老婆：“討厭，為什么喜歡那里？”

老公：“嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有屁股不會欺負我啊！”

老婆：“你信不信我一屁股坐死你？”

9老婆晚上要參加同學聚會，準備帶我一起去。

我邊找西裝邊說：“你不是和同學說嫁給了一個有錢人嗎？我得打扮得像點?！?/p>

老婆搖搖頭，扔給老公一件老式夾克和一雙土布鞋，說：“穿上，待會兒再把頭發(fā)剃成禿頂?！?/p>

我驚訝地問：“這是要干啥？”

老婆說：“如果她們看見我嫁給一個老頭，絕對會相信你有錢的大款?！?/p>

10高中時交了個女朋友，她說如果我想找她玩，就到她家樓下學豬叫，她聽到就會下來。

我說學豬叫太難聽，能不能學貓叫？

她說不行。

當時覺得她鬧著玩，故意為難我。

后來才知道，原來學貓、學狗、學布谷鳥叫的人都有了。

11我問老公:“這么多年，你都沒干過家務，你是怎么做到的？”

老公：“靠臉！”

我：“你在說自己帥嘛？！”

老公：“我說的是厚度！”

12看段子說，談女友時，落水先救誰的問題，男人要先下手為強，

比如你可以這樣問：我和你父親都不會游泳，萬一我和他同時落水了，你先救誰??？

我就是這樣問的，現(xiàn)在手都被女友掐腫了，

女友邊掐邊罵：不會游泳，你把我爸帶河邊，安得什么心？