有家長(zhǎng)提問說，孩子上初中，新班主任是一個(gè)說話很苛責(zé)，各種打擊諷刺挖苦，孩子很討厭她，不想學(xué)習(xí)了，如何調(diào)節(jié)孩子的狀態(tài)?

PART 01

我侄子初二那年，也遇到過這樣一個(gè)班主任。

開學(xué)沒多久，他就開始蔫了。以前回家嘰嘰喳喳說學(xué)校的事，現(xiàn)在問三句回一句。

成績(jī)從班級(jí)前十五掉到三十多名，作業(yè)拖到最后一刻才寫，上學(xué)出門也是磨磨蹭蹭，滿臉不開心。

他媽急得不行，后來非常走心又嚴(yán)肅地跟孩子聊了一次，才知道了具體原因，就是不喜歡新來的班主任。

班主任說話太毒了。

上課走神，當(dāng)著全班說“你腦子是不是忘家里了”；考試退步，說“就這成績(jī)還上什么學(xué)，趁早找個(gè)廠上班”；連鉛筆盒沒帶，都能上升到“你這個(gè)人就是態(tài)度有問題”。

我嫂子氣得要去學(xué)校理論，我攔住了。

我說你先別急，你去了，老師能改嗎？大概率不能。改不了，孩子還在她班上，后面日子怎么過？

后來我跟我侄子聊了一下午。我問他：“你是不是特別討厭你們班主任？”他點(diǎn)頭。我說：“那你打算怎么辦？不學(xué)了？”

他沒說話。

我說：“你想過沒有，你越是不學(xué)，她越覺得她說的對(duì)——‘你看，我說你不行吧，果然不行?！阍敢庾屗f中嗎？”

他抬起頭看了我一眼。

我說：“你要真討厭她，最好的報(bào)復(fù)不是不學(xué)，是學(xué)給她看。你考好了，她還能說什么？她越是不看好你，你越要讓她閉嘴。”

侄子還是挺有執(zhí)行力的，學(xué)習(xí)態(tài)度發(fā)生了大轉(zhuǎn)變，期中考試從班級(jí)30名沖到第12名。

發(fā)成績(jī)那天，班主任沒說什么，但他回來跟我嫂子說：“她肯定氣死了?！?/p>

孩子不是不想學(xué)，是情緒卡住了。

他覺得“我學(xué)好了也是被你罵，學(xué)不好也是被你罵，那我為什么還要學(xué)”。

你要做的，不是幫他去跟老師打仗，是幫他找到一個(gè)“為自己學(xué)”的理由。

PART 02

第一步，先認(rèn)他的情緒，別急著講道理。

孩子回來說“我討厭老師”，你要是說“老師也是為了你們好”，這就完了，他連你也不想說話了。

你要做的第一件事，是站在他那邊。

這個(gè)老師說話確實(shí)挺過分的，換我我也受不了。

這句話說出來，他的情緒就卸掉一半了。孩子要的不是你去學(xué)校鬧，是有人理解他。

他覺得自己被看見了，才愿意聽你后面說的話。

第二步，幫他做“課題分離”。

這是阿德勒心理學(xué)里一個(gè)特別有用的概念：誰為這個(gè)選擇承擔(dān)后果，就是誰的課題。

老師怎么說話、怎么評(píng)價(jià)學(xué)生，那是老師的課題。她選擇用諷刺挖苦的方式，那是她的問題，不是孩子的錯(cuò)。

孩子要不要學(xué)習(xí)、要不要因?yàn)閯e人的話否定自己，那是孩子的課題。

很多孩子痛苦，就是因?yàn)榘褎e人的課題背在了自己身上。

老師一罵，就覺得“我真的不行”；老師一諷刺，就覺得“她是不是看不起我”。他把老師的情緒，當(dāng)成了自己的審判。

你要幫他分清楚： 她怎么說是她的事，你怎么做是你的事。

你可以不喜歡她，但你不能因?yàn)樗?，把自己的人生賠進(jìn)去。

你可以直接跟他說：“你覺得她配讓你用前途給她陪葬嗎？”

這句話雖然狠，但對(duì)青春期孩子管用。他們最怕的就是“被人看扁了”，你讓他意識(shí)到“不學(xué)=認(rèn)輸=被她說中了”，他自己就繃起來了。

第三步，幫他找到一個(gè)“對(duì)抗”的出口。

孩子被老師打擊，最難受的不是成績(jī)差，是“我不服，但我沒辦法”。你得給他一個(gè)出口。

比如讓他把討厭的話寫下來，撕掉?；蛘咦屗ㄒ粋€(gè)小目標(biāo)——下次考試進(jìn)步五名，不是為證明什么，就是“打她的臉”。

我侄子就是靠這個(gè)撐過來的。

他說每次不想學(xué)的時(shí)候，就想想班主任那張臉，然后逼自己再寫兩道題。

這不是什么高明的教育方法，但對(duì)孩子來說，這就是他能抓住的“主動(dòng)權(quán)”。

把“被動(dòng)承受”變成“主動(dòng)反擊”，哪怕這個(gè)反擊只是“我偏要學(xué)好給你看”，也是一種力量的回歸。

第四步，幫他建立“外部支撐”。

如果這個(gè)老師真的全方位打擊孩子，你得幫他從別的地方找自信。

可以是另一門他擅長(zhǎng)的學(xué)科，可以是體育、美術(shù)、甚至游戲里打得好的段位。

告訴他：一個(gè)人說的話不代表全世界。這個(gè)老師不喜歡你，不代表你真的不行。

如果有條件，也可以私下跟別的老師溝通一下，看看有沒有哪位老師愿意多給孩子一點(diǎn)鼓勵(lì)。

有時(shí)候，只需要一個(gè)人說“我覺得你可以”，就能撐過最難的那段時(shí)間。

最后再說幾句：

你改變不了那個(gè)老師。你去投訴、去鬧，最后大概率是孩子更難做。

所以你能做的，不是去改變環(huán)境，是幫孩子在這個(gè)環(huán)境里活下來，甚至活得好。

這不是認(rèn)輸，這是教孩子一個(gè)道理，以后他還會(huì)遇到討厭的老板、惡心的同事、不講理的客戶。

你能每次都幫他出頭嗎？不能。 你得讓他學(xué)會(huì)，怎么在不舒服的環(huán)境里，把自己的事做好。

那個(gè)老師，只是他人生路上第一個(gè)“惡人”。

你幫他邁過這道坎，他以后遇到再大的事，都知道—— 情緒歸情緒，正事歸正事 。

這兩件事，不能混。

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